對此我有一些不同的思考方向,分享一下:
※ 引述《Licaca (壯志驕陽)》之銘言：
: 看到推文裡激烈的程度 可是我不會認為這樣的分手就一定叫錯說
: 第一
: 不管工作壓力多大 成熟的人都該管控好自己的情蓄EQ 不該波及無辜的家人
: 尤其是近年來情緒管理EQ不佳導致溝通不良的離婚率已超越了小三所導致的離婚率
: 所以一旦有爭執就讓事端無限擴大的 我會覺得這不是成熟幸福的配偶人選該有的
: 難不成婚後家裡大小都要看你工作壓力大的臉色過日子嗎
: 工作壓力大不是遷怒的藉口
我覺得 所謂的"成熟的人都該管控好自己的情緒EQ",是完美的說法,
如果真能如此,對於成熟的人就沒有"地雷"這回事了
再成熟的人如果碰到不成熟的人白目猛踩地雷,說沒有情緒還真的很難!
也許男方當下已經在用成熟的態度說明自己最近狀況不佳正自我調適
也已經努力用成熟的方式管控自己的EQ,只是原po當下沒有理解到也不一定?
我想談論一下 "情緒管理不佳導致溝通不良的離婚率超越..."等 這句話
我想這是導致離婚的原因之一,但是對照以前來說,
不代表老一輩人年輕時的情緒管理就比我們好,
只是因為當時社會 離婚的接受度沒有現在高,
不合還是在一起,久了也抓出對方脾氣,或是也無奈接受這樣的狀況.
而現在不合則散就容易許多,離婚接受度也提高,所以看起來明顯得多.
再來,其實男方看起來並不想爭執下去,他反而尋求一個安靜與休息
只是因為原po一直哭,情緒一直留在當下,所以男方選擇避開衝突離開現場
當雙方冷靜下來後,男方"隔天隨即認錯道歉",表示他沒有想要把事端無限擴大
反而想要盡快化解彼此的不快,希望彼此和好如初
聽上面說工作壓力大不是遷怒的藉口,
但工作有壓力絕對是真的,
男方似乎也不想把他當作藉口,所以在爭執以前都沒有開口提過
就像原po說男方從來都沒跟他提過工作的壓力或不快
表示把工作壓力當作藉口應該不是男方真正想表達的選項
只是想平實表達自己疲累需要平靜的狀況
我用以上的思考解釋男方的做法,這樣看來男方的EQ真的有很不成熟嗎?
: 第二
: 也許工作壓力大 不過當另一半訴苦求助時 若以這樣的態度爆炸回應別煩他
: 如果我是女方 我也會對對方大失信心的 我可能也會選擇二一說:Q
: 這點小事就這種態度了 將來大風大浪要怎麼依靠信賴對方
: 婚前的情緒EQ管理都能爆成這樣了 婚後真的很難想像說
: 而且男生的肩膀如果擔當不夠 撐不起壓力 將來怎麼讓一整個家安心呢
男方應該也不是一開始就爆炸,可能是當下勸說無效才有明顯情緒反應
如果就像原po所說,相處快兩年也只有這一次讓原po不愉快
我想男方真可以演出一年多的好戲,那拍個兩小時拿金馬獎應如探囊取物!
也許妳想的小事,剛好是男方內心工作大事的壓抑邊緣,
怎能用眼睛看到的反應去評斷一個人面對大風大浪的抗壓性
舉個爛例子:那鮑叔牙又怎麼會薦舉大家眼中貪生怕死的管仲?
所謂的大風大浪,雙男不是也幫原po擋了不少?
反觀原po幫雙男挺過風浪?(也許連雙男的大風大浪都看不出來也不一定...)
再來最後一句,"男生的肩膀如果不夠擔當 撐不起壓力..."
現在是女性一直在追求男女平等的時代
對於家庭,大多男生本來就擁有撐起一個家的自覺,不希望自己的家人吃苦
但是女性身為家庭的另一根樑柱,應該也有自己的自覺,思考如何照顧家庭
家庭是男女雙方共同建立與支撐,應該是兩人都要有肩膀扛起壓力
現在原po跟男方都一起買房了,可見兩人的肩膀已經都有一定的水準
但如果以最後那一句旁觀的語氣,大概就男生自己扛死了也贏不到喝采吧...
這時就要請問原po:
平常大多時候,是原po跟男方互扛呢?還是男方連原po的份一起扛呢?
: 第三
: 當另一半無助時 就算沒辦法幫解決或當對方的傾訴
: 應該也不必把另一半嚇哭後又再罵對方不要再煩了
: 然後回說只想睡覺(可是沒發飆之前一直看電視上網怎解釋)
: 女友平常倚賴男友習慣了 就算男友不想被倚賴 也不需要這麼兇說
: 每個人都有自己生理或心理有不方便的時候
: 但是自己感情要不要此時也跟著演變的很糟糕 仍是自己可以選擇的
: 女友剛好在你不方便的時候發生她無法處理的困難 那不是她的錯
: 就算不能順應女友的期待 至少也不要讓彼此感情連帶的賠了進去
: 現在人都把自己的感覺看的很重 要忍耐還是放任感情受影響
: 成熟的成年人是可以幫自己決定的
: 雙的嘴在吵架時本來就有點苛了 但這不是感情破裂的免罪符
男方應該沒有蓄意要把原po嚇哭,那是爭執的結果之一
一直看電視或上網或睡覺,可能只是讓自己有自我空間調適心情的管道,
也許是原po表達不希望男方一直用看電視或上網來逃避,
所以他選擇睡覺做為另一個停止爭執且安靜的方式,
兇也許是不得安眠的結果...當妳很累躺好想睡旁邊卻一直吵鬧,會不會發飆?
如果說"女友剛好在你不方便的時候發生她無法處理的困難 那不是她的錯"
那 "男友剛好在妳不方便的時候發生他無法處理的困難 那不是他的錯"
這句話應該也成立!
也就是:也許雙方都在不方便的當下,衍生不方便的爭執~XD
我覺得與其忍耐避免感情受影響,不如不要忍耐,自然表現自己的情緒
如果雙方相處都在忍耐彼此,那種虛偽的忍耐絕對有用盡的一天
不如讓彼此知道雙方的生活情緒,能自然接受彼此,才能走得長久!
所以我覺得這次的爭執就任何方面來說是好事
也更看清彼此還有需要互相了解包容的空間!
(如果因為看清不能接受而離開,就彼此來說也未嘗不好,各自去找更合的吧!)
: 第四
: 原Po有說男友最近對她愛理不理 如果有心經營好彼此的感情
: 有問題或困難本來就該早點提出來討論了 好的另一半不該是這樣的態度
: 好的配偶會透過溝通去解決問題 而不是沒溝通累積到爆
: 姐姐和工作壓力也許只是剛好是壓垮駱駝的最後一根稻草而已
: 女友會怎麼跟男友相處 互動模式也是雙方長時間培養出來的
: 如果不喜歡原有女友太倚賴男友的模式 也可以透過溝通改變 而不是用發飆的方式
: 而且要溝通改變互動模式多的是時間機會 不必選在女友有困難求助的時候
: 如果平常都是自己選擇不說裝沒事 讓對方覺得自己都沒問題
: 那就不要說對方不關心自己 畢竟對方不是你肚裡的蛔蟲 你都不說誰知道
: 又不是人人都敏感到一定能觀察出什麼 自己太傲嬌就沒什麼好怨的
: 而且男友簡訊有說原Po對男友那麼好之類的話 我應該也不會解讀成原Po對男友不好
溝通真的是一門學問
男方也許覺得平常都是在幫女方解決問題,當然沒有想過把自己的困難丟出來
就像父母都在呵護小孩,怎麼會突然把自己的困難壓力丟給小孩面對
那是一種不希望對方擔心,把自己的問題獨自一肩扛的體貼
如果這樣算是不說裝沒事,說是活該也無可厚非,
但都表達要安靜休息自我調適了,怎麼原po當下沒有感覺到癥結而靜下來?
沒表達的說察覺不到也罷,有表達卻沒有合意的結果,壓力當下豈不無奈?
有時候碰到問題不是需要對方關心,而是需要對方給自己時間或空間
換句話說也許是希望對方能夠查覺,而關心的方法是給對方空間
沒有非要對方當蛔蟲,也希望對方此時不要努力當蛔蟲,不是嗎?
而互動的模式也是交往雙方彼此長期意合下的結果
如果女方依賴遠大於男方,男方當然會顯得給予依靠的樣子,反之亦然
所以妳會發現有時候溝通的力量並不能改變生活中彼此的角色扮演
至於發飆,沒有人會挑時辰做這件事,除非真的想找碴...
一定是當下覺得溝通無效才會發飆...跟黑道談判不成翻桌的道理一樣...
至於說對方好話的簡訊,難道看不出來是求和的話術之一嗎...
說誰對誰比較好,還是要原po自己靜下心感覺才知道,
不說原po的好話還道歉,那原po不就腦溢血了?!
: 第五
: 每發一次脾氣 感情就像被割一刀一樣 何時真的割碎了 誰說不可能呢
: 就算事後合好了 心裡會不會留下疤痕 又有誰能保證疤痕不會一輩子呢
: 真的有心經營好自己的感情 就更不該任性到離家出走
: 成熟的人就得對自己的感情負起責任來
我想面對爭執應該要有更成熟的想法,兩個人的交往就像拿兩顆心在磨合
兩顆柔軟的心本來就會因為磨合而有疼痛,但也會知道彼此真正的相處之道
那是屬於專屬於彼此唯一的寶藏
有時就是因為爭執才能知道自己的錯誤或對方的難處
那是當自己無法藉由關心對方而體會到, 需藉由強烈情緒才能察覺到的部分!
如果不是存心的傷害,
那疤痕就像感情的年輪,不斷汰舊新生才會有更多的同心圓一輪一輪包容彼此
也許在年老的時候,回首過去的交往,當初的爭執與選擇不也是甜蜜的一部分?!
男方其實並不想離家出走,因為他離開的不是他家,是原po家 XD
近兩年的相處應該也沒有離家出走的案例,所以他也不是慣犯,
只是不希望在對方家裡鬧僵吧,怕惹得原po家人難堪也不一定?
所以是不是任性有思考的空間...
: 對另一半好 是很容易的事
: 但在自己不方便的時候 先不說能否還對配偶好
: 連此時要不要讓彼此的感情惡化賠進去 恐怕就要看彼此的情緒管理和成不成熟了
: 別好時很好但壞時捱不過去
: 相愛容易相處難 並不是沒有原因的 因為人都有負的一面 只是多寡輕重而已
: 情緒管理EQ 對男生非常重要 因為那是家庭肢體暴和情緒暴力及言語暴力的來源起點
: 一個情緒管理穩定的男生 才能讓家人安心 尤其是男生要能夠有本事穩定一個家
: 很多人都會說好時男友對她多好
: 可是好時恐怕妳也難觀察到他的情緒管理EQ和抗壓性 所以容易覺得對方是好情人
: 順境甜蜜時可以無限甜蜜 很多人都很在乎這個
: 可是逆境時負面情緒可以鬧到崩盤 那就算平常再甜百倍 依然不是好情人人選
對另一半好 一天很容易 一年很OK 一輩子就很難了
沒有彼此互相感謝與回饋,久了都是會累的
更何況每天用同一招呵護對方,對方久了也會無感,
雙男也討厭千篇一律的呵護,沒事也會想些點子,
只是生活的忙碌有時還真會讓大腦窒息
最好是對方疲憊的時候換自己照顧對方,彼此輪流扮演照顧與被照顧的角色
這樣才能更容易察覺對方狀況,也能長長久久
現在會家暴的女生也不少喔,情緒管理是對男女都很重要的~
又或者是平時EQ好的男生面對情緒管理差太差的女生,恐怕再理智也崩潰...
再舉個爛例子:當唐三藏一直在你耳邊唱 only you 時,你忍的住嗎...XD
(我都叫你不要再毆了!!!你還再毆毆毆毆~!!!)
我覺得如果女生嫁給對方只是圖個依靠跟照顧,希望對方是好情人或好丈夫
那男方有可能會當好(累)情人或好(累)丈夫
女生成為妻子後也有撐起家的責任,看男方的抗壓性跟情緒EQ當然很重要
更重要的是要反求諸己,如何當個好女友好妻子,那是需要準備的覺悟
只存著依靠的心情建立家庭,那未來彼此只會更疲累
一個EQ好只會被累死,兩個EQ好才能相輔相成
: 才第一次而已 ?還是不幸福的事要發生幾次妳才會看清對方夠不夠成熟呢 ?
: 男生在追女生時往往會為了目的刻意裝或改變自己個性 但久了或逆境時還是會浮出本性
: "下班了根本就不想再聽那些我的生活上瑣事"這種話到底只是失言而已還是本性
: 建議原Po自己慢慢觀察和想清楚 畢竟婚後要過怎樣的日子是自己可以幫自己選擇的
: 一個婚姻愛情能幸福 並不是沒有原因了 選對選錯人差很多
: 太多人愛情都是剛開始多麼幸福甜蜜 但最後以分手作收
: 所以好時能對妳非常好恐怕並不是好情人的絕對保證 不然就不會有那麼多的分手了
: 而順境甜蜜時往往看不到對方只能同甘不能共苦不適合當情人的一面
: 甚至有些人到婚後才發現原來良人的另一面
我想說:如果快兩年才發生第一次算很難得了...
試問原po跟以前男友有這麼融洽?
當然我贊成可以繼續觀察對方的個性
但我不贊成一招被蛇咬十年怕草繩這樣避之唯恐不及的態度
用過高標準看待對方,其實只會折磨死彼此
對方又不是偷吃或家暴或不負責任,說真的沒有哪個家庭未來不會繼續吵架
床頭吵床尾和才是夫妻要努力的方向
建立彼此吵架該有的態度與和好的默契機制,就算隨時吵架都可以和好
當吵架的時候還可以感覺到彼此是相愛的,我覺得這就很圓滿了
: 所以既然能提前看見不適合的那一面 還是建議別輕忽 再觀察看看 別急著作決定
: 對方本性成不成熟穩不穩定 抗壓性高不高 溝通方面好不好 情緒控制EQ如何
: 這些可能都需要原Po花時間慢慢觀察和想清楚了
: 不要讓自己的愛情和婚姻後悔
以上當然是要推推推了,婚前多做健康觀察,婚後無須請徵信調查~XD
雖然我看起來好像在支持復合(實際上也覺得沒那麼嚴重...)
但是我主要還是想提出一些個人的反思
也許會給原po更多更深的思考跟結論?!
--
All Comments