1他到底心裡是怎麼想的?請30-40歲的金牛男闡述你們的看法 - 金牛

我是一個將近三十的雙子女,沒錯,在我身上是很容易看見典型的雙子女的一切特性,而我也以一些雙子女的優點與特性為傲.
但由於上升星座在處女座,所以對某些事情還是有一定的堅持和原則.尤其是在感情上面更是潔癖到連自己都難以想像.
大家都說雙子女花心,多情,我卻已經苦戀一個男人四五年了.
說我花心,濫情,我絕不能茍同.
我心儀的對象是一位已婚的金牛座男子.我們認識已經很久了,
當初認識時已知他的已婚身份,我甚至也都認識他的老婆和小孩.
所以剛認識時完全沒有任何別的想法.
而且那時還小(大概只有二十出頭),根本沒有多想.
反而是把他們夫婦一起當成朋友在看待.
而對他,雖然不否認他是我喜歡的那一型的,
但已婚就是已婚,我只把他當成一個大哥哥看待. 沒有任何雜質.
所以有時出去也是一群人一起. 後來有時我們會單獨出去,
但是我心中沒有鬼,所以坦蕩蕩.有開始覺得氣氛有一點微妙,
但是一直都告訴自己不要多想.只是朋友而已.
雙子女本來就是大剌剌的個性.
但是他的一些表現讓我覺得好像他對我有那麼一點意思.
例如有一次他打電話問我在哪裡,我說在朋友的麵包店幫忙,
五分鐘之後他就出現了....搞的我怪不好意思的......
>>>>>五年來發生很多事, 我無法一一列舉.<<<<<
>>>>>一直處在曖昧期<<<<<
我每一次在痛苦掙扎後都會選擇默默的離開,
因為我並不想破壞別人完整的家庭.
就這樣分分合合糾纏了好多次.我心裡愛他愛到不行,
但是理智卻告訴我"這是不對的!","我不可以!"
每一次和他分開後所需的復原期越來越長.
雙子女一個人確實是有本事自己好好的過下去,
但隨著年齡越來越大,對愛情的渴望越來越明顯,
要的東西也不一樣.他向我求過幾次婚,
但是我心裡不明白你明明都還和你老婆在一起,
你憑什麼來和我求婚?!我看的出他應該是喜歡我的,
我也曾經寫過兩封信向他表白.
(各位看倌能相信一個堪稱口齒伶俐的雙子女
面對他心儀的對象時口拙到需要用寫信才能表白的狀況嗎?)
第一封是表白兼分手信. (兩三年前)因為他是已婚男人.
所以雖然我是真的很喜歡他的,但終究不可以.
第二封(也希望是最後一封)
是強烈的表白兼同意在一起的信.(半年前)
他說他和老婆的感覺已經不在了.他說我是他的知己.
他想找一個人可以真正照顧他以後的生活.
信給他之後,他過了一個禮拜才打電話給我.約我見面.
那天他和我說了很多.我可以感覺到他是真的想了很多,
在他面前我一向話少,不是要刻意裝溫柔,
但面對他,就是只是很想在他身邊靜靜的聽他說話.
這對我來說已經是幸福了.
他所說過的每一句話,我都深深記在心裡面.
我知道他的掙扎.我也知道我給他那封信會帶來的震撼.
但我要說的是,我也要請你明白我的立場.
在你還沒和老婆正式分開的時候,我,只會被當成第三者.
我再怎麼愛你,我也要保護自己.
他說過喜歡我喔.(在了解到金牛男的惜字如金之後,暗爽!!!)
但是他說他老婆沒有他不行,而他也必須對她負責.
其實我看的出他老婆還是很愛她的.
但我也看的出他大概已不太愛她老婆了.
他說他不能沒有他的小孩,這我很能理解,
他的小孩可愛到連我看到都超喜歡.
所以他矛盾了.但我何嘗不矛盾呢?
基本上,那天晚上的結論是,他有意帶我私奔去,
但他放不下他的孩子和對老婆的責任.所以....
還是維持現狀談純愛就好.我們真的是純愛耶,連手都沒牽過.
我心裡是有一點小悶,"所以現在是什麼狀況?"
他那一天又說我還年輕,怕我以後愛上比他年輕的男孩子,
到時他年紀一把感情如果再受傷他會受不了.
雖然當時話是講給我聽的,
但我有一種感覺好像他也是在講給自己聽的.
雖然有些事情我聽了氣惱,像是,"怕我以後愛上比他年輕的男孩子"
但是我卻同時能感受到他的真心和誠懇.所以氣也氣不起來.
我真是被他吃的死死的.
他說怕傷害我,也怕傷害他的家人.怕!...怕!....怕!....
媽的!該怕的是我.我父母養我這麼大
不是要我去當人的第三者,小老婆.....唉!可是我恨不了他..
Update:
To 阿卡菲爾:
有幸被身為實習生五級的你指教, 萬分感激.
我決定不去延續這份感情, 因為我知道我怎麼都是輸. 既然他的太太沒有他不行, 而我沒有他還可以的情況下. 我輸了, 輸在我太堅強. (或許應該說太要強) 我從來沒有要介入他們家庭的念頭. 我打從心裡認為他們是最適合的一對. (雖然適不適合不是我說了算.) 至於他為什麼不再愛他太太, 我大概知道, 但是, 我管不著. 我已不再是十八歲的純情少女, 不能再用少不更事做藉口了. 只希望男性同胞們,如果你們給不起, 就請你們收起你們那自以為是的溫柔吧!
Update 2:
To Uiin:
謝謝你百忙之中花時間給我的回應. 如果妳有時間的話, 看一下2&3部, 妳就會更了解整個來龍去脈. 我和他是不可能了. 他雖然很明確地說喜歡我, 我也可以感受到他的真心. 但是他的愛心這麼大, 決心卻這麼小, 種種的明確, 卻帶來更多的不明確. 讓我實在沒有安全感. 從來沒有要求他放棄他道義的責任, 也從來沒有要求要他離婚, 既然做不到要求他, 既然做不到傷害他的家人, 就放棄吧. 很遺憾, 但是, 我只能含著眼淚默默的離開了.
Update 3:
To: Fang
謝謝你的回答. 如果是你, 你會怎麼測試呢?
我是愛他的, 用我自己的方式近乎自殘地愛著他. 之所以說自殘是因為我其實真的不曾給他什麼機會. (以我的立場, 我不能給機會.)
我們之間從來都不是'愛不愛'的問題, 而是'可不可以'的問題.
我不捨, 但必須放, 沒所謂什麼甘不甘心, 因為從來都不是我的.
我的決定是放棄. 既然做不到去傷害他的家人, 我情願放棄他.
人的一生中是由大大小小不同的抉擇所組成的. 姑且先不論抉擇的對與錯, 既然我已經決定了, 就不讓自己後悔. 如果終究要有傷害, 就從我自己開始吧!
Update 4:
To Zuu:
謝謝妳給我這麼多寶貴的意見. 真的是"寶貴".
給了我更深一層的信心和勇氣去支持自己的決定.
妳的分析實在很受用, 我已經不知道該怎麼去表達我心裡的想法.
在在都是我心裡的呼喊和聲音.....
謝謝, 我很珍惜妳的回答及建議.
謝謝你在距離發問期限五小時前給的精采回應.
有妳給的信心, 我再一次地確定自己可以度過這段低潮期.