Just want to say something.. - 天秤

曾經，那個女孩說我像個詩人。
我回了她：「可是我並不喜歡詩人」
而我，並沒有解釋為什麼。

詩人到底在做什麼？
運用文字抒發情感到如此地步的他，最後到底得到了什麼？
是想在獲得他人深有戚戚的認同後而沾沾自喜，
或是真的在那抒發之後得到了一時的解脫？

我承認，這樣的疑問是帶有那麼一點點的不屑。

與其在那裡無病申吟，倒不如將時間花在找方法解決問題。
天秤的理性，有時似乎就這麼無情...

天秤，其實也並非天生來的那麼理性...
有時，我們也曾試著想在心煩無助時找人訴說，
偏偏有時找不到對象，又或者那個對象只是隨口敷衍；
有時，我們以為找到了那個可以訴苦的人，
但當再次找他時，卻發現他怎麼和第一次的態度不太一樣？
於是，我們漸漸不再試圖找別人訴說，而將那個「別人」轉向自己。
或許，也是潛藏在自己心中的高傲作祟，
為什麼我們要向別人展露自己的脆弱時還被批的一文不值？

慢慢的，我們練就了一身理性分析的好功夫，從幫自己的處境分析做起。
這樣子的過程，也不知覺讓我們看待他人的事時，格外理性。
有時我們也會很納悶，為什麼有的人可以到處隨便抓人訴說自己的情緒？
這是不輕易示弱的我們，所做不來的...

這一次，即便是我將自己的處境徹底分析後，我恐怕沒辦法就這樣子自己做下去..
因為要面對的事相當艱難，我得確保自己有個情緒宣洩的管道，才不會半途崩潰放棄
我承認，我需要支持，即使只是那素昧平生的你所打的簡短文字，
恐怕都比現實朋友的不在乎要好上一百倍....

或許，將來那個理性的我，也會嘲笑我現在的懦弱，
但若沒現在的發文，我都懷疑我是否能變回那理性的我？

現在，我在做的事情，是試圖想要感動一位女孩..
這位女孩，當我再次遇見她時，她已有位交往五年的男友

十五年前，在國中一年級上學期時，我擔任班長，而她也是
我第一眼看到她時，就被她吸引住了
我曾和班上一位同學訴說對她的好感，卻弄得我們班和她們班的人幾乎都知了
這樣子的經歷，間接造成了我日後不太敢和別人說心事..
那時的我，十分害羞，都不敢和她說話，而我就這樣默默看了她三年

國二時，有位和我交惡的同學故意在我面前說她壞話，我忿怒的朝向那同學揮了一拳
我們兩個扭打在地上，然後安全股長將我們兩個帶去導師室
這是我人生唯一一次的打人，而這打人的原因就因為她...
導師和其它老師很驚訝品學兼優的我竟然會打人，我很感謝導師只罰了我跑操場兩圈而已
隔壁班導是我們的歷史老師，還對那同學嗆聲說敢找我麻煩的話試試看
聽了我暗自感激，但其實那同學比較慘，先挨了我一拳還沒反擊就被架走了

我似乎也曾嘗試寫小紙條給她，或是在節日時寫卡片，但都沒有著手行動..
我們之間完全沒有交集直到畢業，曾經我以為我們會這樣一輩子都是陌生人
她，走高職體系升學；而我，推甄上了國立高中

九年後，我從國立大學畢業，成了一位牙醫師
在外島當了近一年的牙醫官後，退伍回台..
我傳了簡訊給大十二屆的直屬學長，請他介紹工作
這學長在我的家鄉大溪開了兩間診所，但我不想住家裡，於是他介紹了我去鶯歌
這是他和另兩位學長合資開的，我去的時候，開幕還不到一個月

工作快一年時，診所來了一位支援的學長，介紹了我玩facebook
玩facebook不久後，我也曾在朋友搜尋引擎中key in了她的名字
但這個名字的結果，卻跳出了十幾位來，有放相片的我沒一個識的，於是我放棄了找她

就在那的幾天之後，我從麗星郵輪的員工旅遊回來時，我發現令我極為震驚的事

　　－－我，收到了來自「那個名字」的交友邀請

說「那個名字」並不為過，我原以為是我恰巧在「那個名字」的人的推薦交友名單中
而推薦原因，是因為我曾經在搜尋引擎中打了那個名字..

一開始，我是用我的中文本名，但後來我改成英文名字了
所以我一點都沒想到，真的會是那個她來找我，因為打中文名是找不到我的
後來，我試著打我自己的中文名字看看，結果竟然真跳出了我出來，不過是英文名字的
原來是系統還在更名過程的過渡期，所以中文名還是找的到..
但我心裡還是有點忑忐不安，心裡很期待真的是那個她..

看著聊天室中的那個名字上線時，我丟了第一句很妙的話給她：
「請問妳是住大溪，讀ＸＸ國中的那位ＯＯＯ嗎？」
『對呀，不然你還有認識其它的ＯＯＯ嗎？』

於是，開啟了我和她的第一次對談...

當我問了她的工作時，她回答我：『我是拉保險的』
我的心頓時涼了三截...
【她只是為了拉保險才來找我的】.....
　　　　　　 　［她只是為了拉保險才來找我的］.....
　　　　　　 　　　　　＜她只是為了拉保險才來找我的＞.....

我早該知道這世上沒那麼單純的事，怎麼可能會有人在十多年後來找國中同學？
或許知道我曾那麼喜歡她，向我推銷應該容易點吧？
我壓下了那像是要溢出來的喜悅，如同迅速了往自己的頭澆了一盆冷水一般..

畢竟是曾那麼喜歡的人，難免會心生好奇..我也未因此打住談話..
雖然許久未見，之前完全沒交談過的我們，竟然第一次就聊得蠻開的
而在第一次的對話中，我就得知了她有了個交往快五年的男友
她問了我當初對她的感覺如何？還說為什麼不敢去認識她？
「因為害羞啊..」我回答說
『害羞會失去很多機會的，如果你當初卯起來追我，我說不定會答應唷』她說

不知聊到某個話題時，她說了以下的話
『人都嘛是這樣，總是愛自己勝過愛別人』
「我想挑戰妳的觀點。」我不以為然的說
『放馬過來吧』，
「小明～快過去吧～～駕駕」我靈機一動的開了玩笑
「這是我的馬兒，放過去請幫我好好照顧一下」
『呵～我看到了』
『你不是要挑戰我的觀點嗎？』
「嗯，不過目前沒對象」

我們接連相談甚歡地聊了兩個多禮拜，這之中她一次也沒有跟我提到保險的事

某個星期日傍晚，恰巧在MSN遇了她，我很臨時的約她出來見面，她爽快的答應了
我笑問：「我需不需要拿個紅玫瑰之類的？」
她答：『呵～又不是見網友，我認得出你來啦！』
我們約七點十分在麥當勞見面，我七點五分就在那等了..
等待的心情很是奇妙，國中時的夢中情人，突竟現在變得如何呢？
每在一台機車入了停車格之後，我就引頸期盼地看了看，是不是她出現了？
七點十五分時，看了往來的第三台機車，一位長髮女孩卸下安全帽後朝我走來
她說：『你等了很久嗎？』為了不讓她感到遲到的不好意思，我說：「才剛到一分。」

見面之前她曾說她變胖了，也變得不美了，肩膀又寬，還被同事笑是豬小妹
當我再次見到她之時，卻覺得她依舊非常美麗...
沒想到第一次見面，我們也能聊到快十一點。
要離開麥當勞時，我對她說：「可惜我們不是在五年前重遇...」
她笑說：『五年前沒有facebook呀，還要多虧我去找你勒！』

我騎車陪她到她家門口附近之後，獨自騎回鶯歌
這次見面與之前的MSN談話中，她有好多地方讓我很是喜歡
因為之前她曾稱讚我文筆好，於是我決定用我的文字寫給她一封遲來的情書做為紀念..

牙醫每天工作的時間都要到晚上十點，我只能利用零碎的時間每天去寫一些
每多寫了一些，我問了自己這樣子的意義在哪？人家都已經有男友了
「紀念」，沒錯，收到手寫情書的感覺，應該是很奇妙的吧...

我和她仍然幾乎每天會小聊一下，每感到多認識了她一些時，就覺得高興
漸漸的，我感到自己愈來愈喜歡她
而我竟然很豬頭的在言語中暗示了自己有喜歡的人，且那人有男友

在情書寫了三分之二時，她在MSN跟我攤牌了，問我是否喜歡的人是她？
「這問題會造成妳的困擾嗎？」我沒正面回應，只是問了一句
『是不會，只是想釐清一下，我不想成為一個明知道方有意還愛搞曖昧的女生』她說
『我是不是不該加你，該從你的生活消失？』她從我的回答知道了答案，又說
聽了之後，我感到心裡一陣難過，但還是撐強地開玩笑：
「離開我可能對妳比較好，免得妳愛上我就麻煩了」
『其實以前國中時對你印象不錯，你看了我三年，但我也看了你三年呀，
　但時空轉換來到這，我們的立場已經不同了（指她已有男友的事）』
然後，我跟她說順其自然囉，請早點休息

二十分後，我想想她的心情應該不太好，於是丟了訊息關心了她一下
說我很好不會受傷之類的，我也表示有要寫給她一封情書的事，該給的還是要給。
『被我這樣一搞，你應該寫不下去了吧，你很有勇氣。』她笑說
「妳要小心一點，小心不要被我勾走了。」我耍嘴皮子道。
『你倒是很有自信我會喜歡你，我就算喜歡也不會說的』
『我就是有把握，因為就算喜歡你也不能改變什麼。』
「可以改變未來的生活啊？」
『為什麼？』
「因為愛情轉移。」她不語。

為了將來做準備，我在此時給了她我的部落閣，希望她有時上去看看能了解我一些
她看了一下後，跟我說：『就說你是個詩人吧！』..
我想我已經達到了安慰她的目的，於是結束了該日的對談。

之後幾天，我繼續寫那未完的情書，我打了兩種截然不同的結尾版本的草稿
一個是委婉地希望她選擇我；另一種是自己將會打包心情祝福她們
最後我選擇了前種版本手寫寄出，因為全文看起來會比較通順

她收到了當晚就丟了我MSN訊息，說她收到了，也寫了封信給我
我知道以她的愛情觀不可能在短時間內移情別戀，信的內容也不會是個好消息
「我知道信的結果不是好的，妳大可不必費力氣寄來」我很帥氣的說。
『明知道結果為什麼還要寄來？』
「妳曾說，把話說出來的機會是一半一半，但我覺得成功率只有一成不到而已」
「哪怕只有1%的機會，也想努力看看，我從沒想要用一封信來要個答案。」
然後她沉默不語，而我的信箱中也沒收到她的來信...

慎重告白後的感覺是很五味雜陳的，我很怕自己打擾她，於是減低了丟她MSN的頻率
她還是有丟我MSN，不過只是要傳一些相片給我之類的

事後幾天，我想到自己之前寄的情書以及她收到情書後的談話
我怕她會覺得我和她的互動，都只是為了想要爭取她的好感把她追到手之類的
我寄了email給她，大意是我並不是只為了和她有進一步發展
就算沒結果，我也希望她能感受到來自於朋友的溫暖...
不過我的結尾卻下的超爛 讓她覺得有壓力，於是我被她狠狠拒絕了:
『想找你只是一時好奇 很抱歉讓你誤會
我沒有辦法屬於你 因為我有屬於我的人
抱歉傷了你 我曾說我是否不該加入你 就是怕這天存在
單純的事不單純了 真的希望你對我的心能淡掉
所以我只能讓自己不存在你的世界中
我不想那麼極端 但很抱歉我只能這麼做』

我很納悶為什麼會有這樣的回應，明明我的文不是這個意思啊，都怪那結尾下的不好
看了這回應著實讓我嚇到，難道她要把我封鎖絕交了？
我趕緊在隔天與她澄清說是誤會，我跟她說我喜歡她也可以是很單純的事..
喜歡她對我來說是件很棒的事，感覺是不會淡的~~
之後兩天還是有和她小聊一下，但漸漸覺得她MSN不太上了
我感到自己對她的在意太深了，忍痛決定兩個月不上MSN..
那時耶誕節快到了，我親手做了一張會滑動的耶誕卡寄了給她
她收到後馬上傳了簡訊給我，感覺還蠻高興的。

誇年時，剛過十二點那一刻，我傳了簡訊給她：
「過了這一刻，妳跨過了2009，回顧這一年自己過得是否滿意？
　新的一年，請務必讓自己過的更好、更快樂、更幸福。」

兩個小時後，她回了個簡訊：
『日子過的飛快，不管2009快樂或悲傷，都已儲存回憶裡。
　接著，一定要懷抱希望、充滿信心迎接美麗的2010年！新年快樂！』

兩個月來的聯繫，就只靠那張卡片，以及跨年祝福簡訊..

兩個月後，我們在MSN遇到，跟她打了招呼
我以今年是個結婚年為由，問她什麼時候結婚..
她開玩笑的說想當敗犬女王不結婚，我也開玩笑的說，還是早點結比較好
她問為什麼，我笑說：「我要看著妳結，我才能放心的去相親」
『如果我不結呢？』
「我求妳不要」
『不要結嗎？』
「不要不結。」
『哈，這樣會害到你齁』
「對呀，妳又不想跟我，所以我只好求妳快點結」
『那你就快點結一結不就好了，我不結你也要結啊。』
「我想在妳之後呀」
『為什麼？』
「就是想呀」
『好吧，結了就告訴你』
「要比喜帖更早一點喔」
『哇，還有步驟的啊』
「最好是前幾個知道...」
『好吧，我po在MSN上面好了，大家都第一個知道』
就這樣，開了個違心的玩笑，用來拉近彼此兩個月不見的距離..

幾天後，我看了天秤版的純喫茶運勢，寫了個貴人：處女座（她是）
我就跟她瞎扯了一下：
「我看星座運勢說今年處女座是天秤座的貴人，所以妳是我今年的貴人」
『是嗎？為什麼是貴人？』
「不知道，星座運勢都會樣說呀，可能我今年會花很多錢在妳身上，給人很貴的感覺」
『那你買樓給我吧！』
「妳以身相許的話，我就買囉」
『好樣的！！』

我丟她MSN時，常都會說一帶稱讚性的稱謂，像美女正妹之類的
後來的某天，我心血來潮丟了她一句：「hi~小美人」
『hi』
「這樣叫會不會很像色狼啊」
『呵~不會呀』
「是嗎？看卡通壞蛋都會對女孩這樣叫啊」
『一聽就知道是開玩笑的』
「怎會是開玩笑的，我很認真的認為妳是個小美人呢！」
『我知道呀嘻』
「妳知道？」
『我知道你很認真的認為我是個美女呀』
「呵～妳懂就好」
『我臉皮很厚』
「我捏捏看，不會呀，太嫩了，哪會厚」
『呵呵』

後來十天都沒丟MSN，她較少上，而即使我們都有上線，她也不會丟我
我漸漸的不知該說些什麼，我用了另一種方式和她聯繫
我開始每天寄了facebook的mail給她，因為她每天都會去上開心農場
寄的內容多是生活趣事或是感想，以及一些網路上看到的笑話
就這樣連續寄了快五十天..直到現在
她大概回應了六七成左右，大多回得簡短，我早就做好她都不回的心裡準備了..

前幾天，去找她的好朋友（我國中同班同學）請教投資的事
她好朋友問我要不要找她一起去，我很納悶幹嘛要找她，但還是找了
那天，她提到她計畫明年底結婚的事，還說這樣她結我就可以結了
聽到這項訊息之後，我那天的心思都像恍忽一樣，同學說什麼感覺都只聽了五六成
　　　【她計畫明年底要結婚了】.....
　　　　　　［她計畫明年底要結婚了］.....
　　　　　　　　　＜她計畫明年底要結婚了＞.....

雖然這是我預料中會發生的事，但當聽到這消息時，雖然還一年多，但還是感到失落
幾天後，我在MSN又問她結婚的事，看她計畫到哪了
『計畫明年底結婚』
「妳希望他怎麼求婚呢？」
『只要漏出我很想娶妳的那種表情就好了，鑽戒那些只是排場，錢就可以解決了』
「妳看過這表情嗎？」
『沒有』
「他的意思呢？妳什麼時候跟他說的？」
『他目前不想，上個月跟他說的』
「他知道我這號人物嗎？」
『不知道』
「嗯～別讓他知道，不然他急起來答應就不好了」
『他不會在乎我有多少追求者，他很有自信』
「除了確定日期外沒別的了？」
『嗯..他到時只要拿出錢來就好了』
「預計要多少錢呢？六十萬？」
『嗯～差不多』
「他存了多少了？」
『二十萬左右』
「那妳呢？」
『祕密』
「我猜猜看，-20萬」
『不給猜』
「妳很愛他嗎?」
『嗯～我想他是我這輩子想嫁的人』（看到時，看倌可以想像得出那滋味...）
「可是，我也很想娶妳呀，不過妳不用管我啦，我不會怎樣」（有點口不擇言了@@）
『我並不覺得你會受打擊啊』
「妳要是真嫁了，我想我會把十幾年份的淚一次流出來吧。」
『其實好貨還是很多的』
「我知，但都沒妳好呀」
『你以後會遇到更適合你的人，好險我沒娶ＯＯＯ（她自己），不然就遇不到她了』
「我要是真和她在一起，也是因為妳不要我」
『其實人與人之間要相處，因為你沒和我相處過，所以以為一切都是好的』
「我沒那麼認為，其實妳說的是私下相處的部份，雖然我只看到妳和多數人相處的一面」
「人與人私下相處時的確會有不同的面貌」
「但是若看到對方與群眾相處下很OK時，私底下卻很有脾氣時..」
『呵』
「那表示對方是很懂得控制情緒到一定程度的人」
「我會很慶幸自己能看到對方那有脾氣的一面」
「因為看到了她太多好的一部份，因此而更想包容」
「就像我和妳想像中的可能也不太一樣，那是一定的」
「但因為很喜歡的關係，就會更有心力面對那不同的地方」
「每個人的信仰不同，會支持自己做自己認為正確的事」
『嗯嗯』
「我要下線了，改天聊」

沒有人會想做那第三者的
但若不是非常明白自己對她的心意
若不是非常有自信自己能比他更能好好照顧她
若不是深信她就是自己所想要的那個人
若不是天秤骨子裡的浪漫，相信那得來不易的緣份
我想，生性悲觀被動的天秤，早就不知逃到哪兒去了

而我，還沒成功挑戰她的話『人總是愛自己勝過於別人』
或許每個身陷愛情的人都是這樣，只為了對方簡單一句話就想拼命的做給她看

email還是會一直寫下去，五十封並沒有什麼了不起..
但一百封、兩百封、三五百封、一千封呢？
之所以會選擇寫信的方式，是因為這是最不打擾她生活的方式了
她不用有壓力的回應我，想回就回，不想回也沒關係
現在的我，連約她都不太敢，我連她不好意思拒絕時產生的壓力都感到不捨
不讓她感到壓力，是這一切努力中最重要的事...

我不喜歡追這個字眼，這讓人感到沉重，似乎讓人有回應的壓力
我只是想讓她更能了解自己罷了

可能有人會笑我傻，可能會有人批評我幹嘛做第三者
但我都不在乎，我必須要深信自己到如此的地步，才能夠堅持下去...

之所以發這種文，是因為聽到她計畫結婚的事，深深感到自己的情緒低落
我必須要裝作很有自信的大聲說出自己的心意，我才能再堅持下去
我是個自我要求很高的人，在這樣說完大話時，之後遇到困難才會更不言放棄..

我不知道未來會怎樣，但這也不是現在的我該問的
或許她仍然不會選擇我，但我也要在全力表達自我之後才能得到解脫

我想在這所剩無幾的時間告訴她很多事..

我們不能在這一生之中決定什麼時候遇見什麼人，
但我們永遠可以決定與什麼人渡過將來的大半生活...

這世上的確有愛別人勝過於自己的人..

想要認識一個人，並不一定只能從面對面相處中來認識..

如果我能包容她和另一人在一起而落落大方的喜歡她那麼久，還有什麼我不能包容的？

接連數百個日子，從同一人那兒收到email的感覺是怎樣呢？

我們之間的故事，若走到了尾聲時，若妳不是當事者，是否妳也會支持我？


這樣的故事，似乎很像小說情節
這正是我所訴求的，讓她彷彿置身於小說中的女主角一樣
與其說我是個詩人，我想我更樂意做一個小說家的...



文章到了這，不知有幾人看完？我想那不重要了
我並沒有想像中的那麼堅強，文章發出後的每一秒可能我都想刪文...
只願我還能繼續支持下去~

--