Re: 牛男有拖延症跟太理性的問題？ - 金牛

※ 引述《mandy0820m (喵又)》之銘言：

回文加抒發。

: 本身是獅子女，和牛男交往了一年半，遠距離。
: 去年十月開始同居，
: 但是今年因為要開刀加上疫情暫時回老家休養。

我以前覺得，所謂的溫柔，
是好好講話就是溫柔，

所謂的溫暖，是幾乎講出對方想聽的話，
也就是所謂的溫暖。

但是有誰知道，對方真正要的是什麼。

再過一段時間，會覺得我們以為的感覺，
其實對當事人來說，可能更深刻，


傾聽的人，更需要謙卑。


: 他一直認為自己是牡羊座，
: 我也不知道為什麼他要堅持自己是牡羊座，

說比做容易多了，

所以往往給出建議的人，
也認為其他人做得到是天經地義的事情。

不管他覺不覺得他是牡羊座，
我覺得一般人要檢查自己的感受，
發覺自己的行為跟環境彼此的影響，

本來就是很難很難很難很難的事情。

這無關星座，跟訓練，
你期待一個人先改變，

連你自己都改變不了，那你覺得怎麼改變別人呢？

: 我知道他工作很忙，
: 但是我看他連開始的跡象都沒有，
: 只是常常會回我我會做會處理。
: 三個月過後還是沒處理...

我想那真的很讓人生氣，

所以我一直在想，在關係裡的依賴到底要到什麼程度才可以？

哪一件事情，不是對方在自己就做不到的？

年齡長得這麼大，

生氣的，不過是自己做得到，
卻是想叫對方做卻做不到的。


—
最困難的是，兩個人的價值觀不同，
明明要溝通和討論的事情很多，

卻好像沒有辦法順順利利的，

那個期待，怎麼樣都好像是自己跟自己過不去，有好想要能夠心安，又不想承認自己可以改變，

是啊，到底想不想兩個人在一起呀？


因為從來不是家人，

所以那些關係從來不是理所當然，
不從自己改變是無法兼容這個關係的，

當然你只能跟自己這麼說，你無法要求他。



你愛得多深，你就願意改多少，
不從自己改，那也沒有辦法。



: 然後講太多原本要處理的東西他說他很累，
: 可以不要ㄧ直唸他嗎？
: 事實上我也沒有一直唸，
: 再者他也提過他記性不好，希望我能偶爾提醒他，
: 我整個很矛盾。

那個矛盾，很可怕吧！

有一種你好像應該這麼作，
但又好想你不能夠這麼作，

心裡很煩吧，但是你要知道，
你做了，就表示你想這麼做。




讓我分享一件事情，也許是在你這個情況裡面沒有被看見的細節，通常這都是誤會的開始，你也很可能只是卡住了

除了每個人對碎碎念的程度接受不同，

牛牛很愛念，但是你可以試著跟他說，你可以接受他講提醒你或你提醒他的事情，


次數、時間點、內容表達方式、聲音聲調、語助詞、表情姿態、還有無數的可能性。

提醒歸提醒，念歸念，

是有什麼狀況，你的提醒變成念，
他可以接受的大概又是哪一種，

這才是你們要去解決跟討論的。

總不會是你說一種方式他說一種方式。






另外，牛牛是一個非常會逃避現實的生物，

牛一累，所有的耳朵可能都是關閉的，


就算你有提醒了，
你也要有他聽不到的心理準備



那就會變成另外一個困難，其實你不知道你什麼時候真的提醒了他有聽到，還是哪一天他又會說，你怎麼沒有提醒他。



所以核對他有聽到這件事情，讓他知道他的回應對你來說很重要，如果他沒有聽到他自己要負責。

放下你對他的責任，有些東西說一次就好。





: 再來是關於吵架的問題，
: 他明明知道我當下已經在憤怒狀態了，
: 然後還要一直逼我跟他溝通。

: 我知道我自己的個性，
: 生氣當下很容易說出不好聽的話，
: 但是他就是不讓我掛電話，
: 一直要堅持我跟他解釋跟說清楚。

這問題很簡單，你不是要教他方法，

因為他從心裡就覺得這個方法沒有用，
他有他的懼怕，你有你的需求。

你要教他的是認識你。



舉一個例子來說，
我是一個對於分離極度恐懼的人，

只要對方在講話時沒有好好的放下一個句點，我就會在比較焦慮的情況下引爆不適當的情緒。



當對方在氣爆後不停地解釋說「我不是要做壞事啊」基本上他沒有認識我，也沒有真的解決問題

他不認識的是我的感受，
他認識的是他自己很努力的讓我好過的解釋，


你說他有錯嗎，沒有，但是那個煩躁你會說不出來，因為連你自己都說不出來，你自己的感覺是什麼。

你給了他魚吃，但你沒有辦法說清楚到底怎麼了。然後他也覺得他自己沒有錯。


: 也跟他提過麻煩他感受到我的怒氣的時候，
: 不要再逼我說話，
: 他說好，但是每次遇到問題又是一再循環。

當然，你也無法解釋說他為什麼這麼想解釋，是因為他怎麼了？

他恐懼嗎？他害怕嗎？他覺得教育對方無比重要嗎？他不知道陪伴安靜是一種力量嗎？

換句話說，在你們的關係裡面，只有彼此的箭頭，沒有雙箭頭的存在。



然後你說的不適合，永遠都只是一種對人性的不信任，

是不是真的理解了對方，又是不是真的接納了對方，關係是一種一直連續的存在，因為這些

拿了自己就是這樣子當了盾牌，任何關係都是不走下去的，我不是說你錯，

可是一個很基本的基本的就是，你挫折的無可救藥，但你還有希望，否則你不會上來發這篇



: 本身有憂鬱症，
: 病發的時候他很喜歡跟我說那些我都知道的道理，
: 但是我只是需要他的安慰。

我也曾經說某個人不懂怎麼安慰自己，
在不同時空和不同對象之間進行對話，

基本上，你想要的安慰有什麼不同嗎？

那真的很挫折

因為最大最大的就是連自己都沒有力道，
很想很想很想從重要的人身上得到一些肯定


這本來沒有對錯

直到我們發現我們強加想要安慰的樣子
在我們最親愛的人身上，
可是那不全是他的責任。

最親愛的你，一定能夠明白，
最主要是因為我們沒有辦法安慰自己，

我們不相信自己。


然後把那個責任轉交給你認為可以信任而且最重要的人。



那如果有一天，他會累呢？

你信任的人有多少，誰可以幫他分擔責任呢？





你跟他在一起，是為了得到他的安慰嗎？

如果你發現他在這一點上沒有辦法滿足你，
可是你發了這篇文章。

是你發現了盲點，還是相信這世界上一定有人可以安慰的聊自己？

: 我也有跟他說過個性相法不適合，
: 但是他說是可以改善的，講了都半年多了手機發文排版可能不太好閱讀，請見諒。

你應該也是大人了，雖很期待對方為你改變，但說實在那有點像是小孩子的要求。

就像討愛的行為一樣。

我想說的是，生病會很無力很無力很無力，他的語言本來就不見得是你的救贖包，

更不要讓他用你這個生病的標籤來定義你，那是更難過的，所以，請你好好對待自己、照顧自己，他做不到的，好好想清楚那是不是一個必須計較的底線。


愛是一件不講理的事情，
那是因為出自心甘情願，而不是為了期待回報，最近的心得，以上。

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