一個月 - 牡羊

各位羊版的版友們好, 我第一次在PTT上發言, 希望各位能多多包容:)

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故事, 是我和一個小我六歲的獅女開始的.

第一次的接觸, 是在今年過年結束, 2月中準備回英國繼續碩士學業的機場.

在機場的check in Counter,我看到了, 雖然是早上6點的早早班, 卻散發出光芒的她.

看到的時候, 我已經完成check in手續, 而她當時才站上waiting queue的班.

還沒跟人要過電話的我, 也不知道為什麼, 很衝動的想要上前.

在打過電話跟老弟和老媽心理建設後, 我走到了她面前, 抱著被打槍的心態,開口了.

她猶豫了一下, 反過來跟我要我的聯絡方式, 當下從皮包拿出一張發票,寫上我的MSN.

故事的真正起點, 是在到達英國的三天後, 我已經跟同學調侃自己的第一次失敗後.

她加了我的MSN.

一開始的話題, 是我的留學生, 她的地勤生活, 以及我們都愛的陳綺貞.

直到5月, 我和女友的正式分手, 也在某次不經意的對話中, 開啟了她的盒子.

那次之後, 聊天的內容, 相處的方式, 除了朋友以外, 多了種互相療傷的味道.

到了6月, 我開始被她內心所吸引 (雖然之前也是想認識美女, 才會去要連絡方式XD)

漸漸的, 我喜歡上她了.

6/28, 碩士論文準備起跑的前夕, 我飛回台灣,

打著要泡國圖找資料的口號, 跟她相聚, 也開始我們之間最甜蜜的一個月.

第二次的見面 (skype不算), 也是在機場.

當我打給她, 跟她說我現在在台灣的時候, 看到她急急忙忙的跑來,

我很緊張, 畢竟見光死的案例, 已經遠遠超過我家老鼠身上病原體的數量.

幸好的是, 我們開開心心的吃了漢堡王, 也像個好友一樣的聊天開玩笑.

其實有點情人的味道. (自己的感覺...亦或許是希望吧)

在那之後, 7/2號, 她從北部下來台中找我, 過了三天,實際上卻只有兩天的相處.

雖然我們一起住外面, 我沒有丟牡羊的臉, 很乖, 沒逾矩, 牽手都沒有.

三天的時光, 走了東海, 跟朋友吃飯, 在精明一街的義式餐廳小酌.

很開心, 很心動的三天.

接著, 7/7號, 我上台北要面對論文之前, 她同意跟我交往.

除了中間我做了一個非常離譜無知的動作導致我們的短期分手, 我們還是走了下去.

接著, 在延後原本是7/21要回英國的機票後, 我們一起騎腳踏車跑了東台灣.

雖然, 不像是一般情侶的甜蜜約會, 但是, 跟在她背後, 背著她的行李, 看著她,保護她.

是這段短暫戀情中, 最幸福的日子, 一起欣賞的風景, 遇到的人事物.

7/28, 再不回國就可以準備跟碩士學位說掰掰得那天.

走在第一航廈, 對於接下來的分離, 我無法面對, 可是還是硬著頭皮,笑著面對了.

在上了那台, 準備拆散我們,正在向我招手的巨大惡魔後. 在飛機上,我KO了三瓶紅酒.

到達了英國後, 開始面對論文下筆, 我們之間還是不斷的連繫, 彼此都在努力維持.

論文, 不是三天兩頭就可以寫好的兩三千字報告, 我頭很大, 很累,很無助.

也因此, 總是在寫不下去的時候打給她, 一天兩三次. 每次總是捨不得離開她.

8/11, 她說要一個人靜靜的日子. 我沒有像個成熟的男人,

反而像個大孩子, 慌了, 還是不斷的從各個角度, 試圖了解原因.

直到了8/16, 她無名上一篇所上的文章, 不是我們的密碼.

我問了她,寫給誰的, "前男友".

忽然的, 千種滋味混在一起, 誰人的黯然消魂水, 讓我心裡好難受.

簡訊, 說明了只是為了謝謝前男友的禮物, 也說明了她走不下去的心.

原本說好, 回來一起買的對戒, 一起的澳洲打工旅遊, 也就變成了虛線.

她不再希望我早日寫完回去, 起碼, 是很中性的"up to u".

雖然剛開始還是像朋友般的聊天, 只是不常, 可是我每每都會把話題帶到復合的點.

漸漸的, 她開始不會回我的離線訊息, 也沒再主動丟我.

9/3號, 論文總算是交出了, 即使大家百般勸我多待著, 去走走,我還是在這天啟程,

往台灣, 往她在的地方前進.

到台灣, 9/4號, 換回台灣手機後, 簡訊進來了, 不是她, 是遠傳的未接來電通知.

裡面有她的號碼, 不過因為我的錯誤告知, 是9/3號打的,

也或許是我在希斯洛機場跟她說, 我會在這換回台灣號碼, 但是一直是out of service.

我傳了封簡訊, "我到了". 她只回傳"really? 好好休息喔".

原本要按下的號碼, 我縮手了.

回來的前幾天, 努力讓自己不跟她聯絡, 希望能減少給她的壓力,

畢竟自己字典裡只有"複合"兩個字,阿, 還有"酒".

9/6號, 我還是丟她了, 問她, 我們之間到底出了甚麼問題, 為什麼讓她光速逃.

"26歲了卻沒有應有的成熟度" "對未來沒有規劃" "沒有能夠被依賴的感覺"

那個晚上, 對於自己目前的人生, 醒了, 哭了, 也醉倒了.

20歲的那年, 同樣的理由, 今天再次出現.

原本說好, 要讓我安心的戒指, 也從虛線正式變成了空白.

在朋友和自己的思考下, 我決定要去找她, 抱著一絲絲復合的機會, 想看她最後一面.

隔天, 7號, "我禮拜三已經跟朋友有約了...sorry..."

禮拜三, 9/9號, 她準備離開台灣一年的前一天.

7號, 除了是我們的句點.(不敢再亂想了) 也是我在兩個弟弟心目中形象破滅的一天.

"哥~你掛了喔!" "今天以前, 我們一直希望自己能像哥哥一樣的能喝!!"

"哥哥是我們的偶像唷!"

跟馬桶親密接觸的同時, 催吐, 吐出搗蛋的酒液, 也試著吐出我的思念.

為什麼是試著, 因為我知道沒成功, 現在是9/9號, 最後一次的回味, 這段情.

看著我們的歷史訊息, 我知道自己給她的壓力太大, 焦點總是在感情.

難怪, 她會光速逃.

今晚, 似乎是個喝酒的好時機, 不過我現在喝著開水.

我要清醒的淚水, 才足以讓我能在這段情裡有所收穫.

我要把我們的回憶存檔, 放在心裡的角落.

我要讓自己, 更成熟, 懂得規劃, 好好的經營人生.

Szuwei, 謝謝妳帶給我, 這一個月, 不一樣的經歷, 即使這段情,

從"下午三點", "孩子", "被動", "旅行的意義","跳到了腐朽", "華麗的冒險".

為了逃離, 背叛了綺貞, 聽著弟弟們推薦的"傘下" "壞人".

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原本, 是想要請問各位版友, 挽回的可能性, 我所犯的錯.

但是在整理回憶的同時, 我已經看到了, 透過滯著淚水的雙眼.

現在,我需要的應該只剩下, 安慰的拍拍, 以及努力達成的毅力及動力.

人生第一次的衝動, 衝得非常大, 但也衝太快, 煞不了車, 落谷了.

也希望羊群們, 看完這麼落落長的一篇紀錄文, 要記得把腳放在煞車上.

現在, 抽著菸, 要再把我們的歷史紀錄看完, 把剩下的淚水逼出.

走到戶外, 對著月亮, 喝著水, 聽著槙原敬之的"呼喚妳名字之後"

祝妳一年的澳洲打工旅遊, 能獲得更不平凡的經驗.

晚安了.

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