一年半 - 水瓶

我的星座或生日：瓶子、male





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該放手就不再強求

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分手也超過一年半了

很想再去去大溪，看看跟你一起走過的地方

一起吃著超級好吃的豆乾 陪著當天生日的你一起坐著乘涼的地方

別人都是閃避都來不及了 我卻想回去看看跟你一起待過的地方

我也知道我一個人去會受不了 所以一直想找人一起去

可惜我這個人沒什麼朋友

大溪是，淡水也是

第一次跟別人去好遠的地方 一起騎腳踏車 逛攤販，看街頭表演

還遇到我很喜歡的香蕉

一起合照，照片是你拍的 捨不得刪

跟你在一起的回憶我只想得到好的 我知道這是我一廂情願

我知道你並沒有這麼喜歡我

我知道你其實是因為被打槍我剛好告白 有點自暴自棄的接受

我知道我們並沒有那麼適合

這些我知道，都是分手後知道的

提分手的是我，結果耍廢擺爛的也是我

也許你也很難過，但是至少你現在很幸福

對方我不瞭解，我跟他的關係僅僅是早晚班的同事而已

多想再次看看你，跟你聊天

當初我們無話不說 只要有空碰手機就是在跟對方聊天

我很驚訝，世界上居然有人可以跟我聊的來

儘管只是一時的

儘管我們只在一起了五個月

儘管別人都瞧不起我

儘管你說分手後還可以當朋友，卻主動避開我

我還是很想你


我才19歲 把我們的故事說出去都會被笑 我還年輕 還不懂事

所以我不敢說，就算說了我比平常同年齡的小孩經歷過還要多更多

也會被當笑話，你也曾說過，我比起你同年齡的人成熟多了


不過，好像都不重要了

長輩常說，我的路還很長

但是我根本不想走下去

我恨不得現在就拿一把槍往頭上開


生活無趣，分手後憂鬱躁鬱都變嚴重了 吃藥看醫生都沒用

我知道我需要的只是一個聊天的對象

而我也很清楚那對我來說無非是個最奢侈的願望


我想像一般人一樣，可以正常上課

想像同學一樣，過著大學忙碌的生活

想像自立自強的人一樣，可以有責任的上班

這些也許對大家來說 是再正常不過的事了，但是對我來說好比登天


我像個死人一樣，而我恨不得我就是一個死人


幸福就是該放手的時候不再強求

我放手了，我希望你幸福

希望歸希望，我更奢望給你幸福的是我


一切都是夢


生活處處都有你的影子

忘記是不可能了

但是我還是不知道釋懷的方法

戒指還沒丟，些許照片還沒刪

就連前幾天再逛粉絲專頁都可以看到你留言

為什麼你離我這麼近，卻又這麼遠？

為什麼1加1不會等於2













打這個文章只是發洩而已 畢竟悶久了還是會受不了

遠遠看著你，至少知道你很幸福就好了，至少不是跟以前一樣

不敢面對人群，不敢交朋友，不再是那個有憂鬱症的你

如果是我把憂鬱症帶走了，那我也甘願了









希望你永遠這麼幸福

願我的人生可以換到你的幸福









我喜歡你 瀅柔

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