不只是愛 而是最愛 - 戀愛

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以上提供的愛心墨鏡款式,請自取。
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暑假開學之後正式邁入大四

班上也開始討論拍學士照的事宜


然後才驚覺 真的是最後一年了

再來 就要脫離學生的身分 再也沒有任何藉口可以為自己的怠惰和鬆懈開脫了


前陣子開始陷入一陣迷惘和恐慌而不自知

一直覺得自己是不是開始厭倦和我家蠍子這種平淡卻踏實的生活



在和蠍子在一起前 我是個做事完全不看長遠的人

也沒有什麼大目標 只把目光擺在眼前 不會去思考未來

自以為這樣是灑脫活在當下 其實心裡對未來總是搖擺而且感到不安

例如

國中的時候也不會多認真的想拚前幾志願
因為不覺得那代表什麼或是對我有什麼重要的

高中的時候也不覺得大學讀哪間有什麼重要 反正有學校唸不用再繼續拚指考就好了


想玩的時候就去玩 完全不會因為要讀書就去犧牲玩樂的時間

簡而言之就是隻小野馬 家人完全拿我沒輒


直到高中畢業那年遇到了蠍子 開始了我們的旅程

一路走來 我放下了許多我以前完全沒有想過我會放下的東西

異性朋友/玩樂的自由/隨心所欲的日子 在遇到蠍子之後通通都捨棄了


從外人的角度看來 蠍子有病 我也瘋了

但我們在遇見彼此之前其實都過著雖然自由卻感覺漂泊的日子

直到遇見彼此之後 我們心甘情願地放下那些自由換取彼此的心安與穩定


就這樣過了3年南北奔波 分隔兩地的生活 直到現在


可能意識到學生生活即將結束
所以我"以為"我想趁著最後這一年好好放縱自己

可以想跟朋友出去就出去 可以想玩就玩 可以像還沒遇見他以前一樣不受拘束

以為 自己厭倦了蠍子 想逃離他 因為都是他害我過著這樣平淡的生活

於是開始很認真的沉澱自己
思考關於我們的未來 思考 我是不是要跟這個男人走一輩子?

想得自己好慌 甚至心痛流淚卻不知道為什麼

就在昨天晚上的睡前電話 接通後我聽到他熟悉而溫暖的聲音

一切突然就有了答案



原來 我想逃離的不是他 而是現實

因為他的存在 會一直提醒我 那些我無法再繼續逃避的責任

我太想要太想要 那個有他的未來 而我深知如果我不夠努力可能就得不到了

我們不是大富豪 我必須要努力地通過考試得到工作 才能夠開始實現我們規劃的未來

而我害怕自己做不到 所以想逃離


欺騙自己想要的是過去的放蕩不羈

卻發現再也騙不了自己了

因為我一點都不想要放蕩不羈 我只想要他 還有我們的家:)



然後我才發現 原來我深愛著這個男人



因為他 我學會了什麼叫做責任
學會了在愛情裡不是只需要甜蜜 而是要有為彼此負責的心

因為他 我第一次真真實實的想靠著自己的努力去得到一個我很想要的東西
而不是像以前一樣抱著得過且過的隨便心態

因為他 我找到了方向也找到了目標
我不是第一次談戀愛 卻是第一次感覺到為了愛而呼吸著 努力著 是件多快樂的事

因為他 我第一次知道自己其實可以很勇敢
不一定要黏在彼此身邊才能維繫感情


四年來自己在台北這樣的大城市跌跌撞撞發生了好多事
因為心裡住著一個他 所以即使跌倒了也能自己爬起來 遇到難關也咬著牙撐過去

雖然也會脆弱 也會好想要他陪在身邊 好幾次含著眼淚覺得快撐不下去了
但從來不會怨他 因為他也和我一樣把我放在心裡 一個人在南部努力生活著


這四年來
他看著我從那個莽莽撞撞不懂事的傻妹 變成現在稍微可以獨當一面的小大人

在這過程中 好幾次都讓他灰心又失望 他也沒有放棄



因為他的包容和引導 讓我找到自己的定位

我開始知道自己想要的是什麼 不再輕易的被環境左右

我慢慢摸索慢慢了解自己的性格 不再當個隨波逐流的人


這一切的一切 只因他看見了我的真心

不求什麼回報 只要和他有一樣的真心就夠了



親愛的蠍子

雖然你真的很奇怪有時候又很盧 佔有慾又超級強 根本住海邊

但我聽到電話那頭 那守護了我將近四年的 熟悉又溫暖的聲音

我不自覺地笑了 因為我發現我真的好愛好愛你


所以昨天電話的最後 我問你


"欸臭哈尼你會不會覺得這樣每天重複的生活很無聊啊?"


你說

"不會啊 妳會嗎?"


我回

"我也不會 可是我怕你會膩欸"


你說

"不會 ok啊"


我又問

"ok是什麼意思 是喜歡的意思嗎?"


你笑著答

"妳再問就不ok了......"


我說


"那你要一直這樣每天聽我講廢話不可以嫌煩哦!!"


你一如以往簡潔的回答


"好~~知道"



親愛的蠍子 原來你不只是我的愛 而是我的最愛


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幸福 就是看著你在我身旁安心的睡著:)

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