不知道該怎麼和魚男溝通… - 雙魚

※ 引述《Ekhof (小風)》之銘言：
: 和魚男交往1個多月，因為見面問題吵架…想問問板上的魚男，我家的魚是有心想在一起
: 嗎…

嗨我萬惡魚男。(自嘲

對典型的雙魚來說，會確認交往代表已經觀察很久了。

在這之前會有「很長」的一段觀察期，觀察什麼？觀察很多細微的東西。

所以交往前的那段時間才是雙魚真正的魔王關卡，就像面試一樣會考量很多東西。

比如個性啊、生活習慣、價值觀、感情觀、思想頻率(幾乎常講出一樣的想法，跟價值觀
不太一樣)、外觀條件(其實還好，順眼就行)等等等很多以魚自身為基準的參考數值。

對，雙魚其實還蠻個人主義的，但雙魚兩條魚中的其中一條就是世俗標準，用來提醒自己
別太妄自菲薄，隨波逐流才能迎合這世界的普世價值。

因為真正能符合雙魚標準的伴侶是不存在的，如果不配合世俗標準活在現實的話。



真的是做夢比較快，畢竟夢裡什麼都有。



: 交往前，魚魚都會一直想約我出門，餐廳也都是他選然後訂位，但交往後就沒有了…
: 交往前，魚魚也會很主動跟我開話題聊天，但聊了一個多月後在一起，他也變懶了…
: 交往後我們沒有講過電話，因為他說不知道要說什麼，而且我晚上想講電話的時間通常都
: 是他在和朋友討論研究股市或者外出做運動的時間
: 我們交往前，他曾經約我一起去宜蘭看光雕，但後來卻一直沒提起，我在光雕展快結束前
: 提醒他，問他還有要去嗎？他才迅速跟我約了上禮拜一起出遊…
: 我們見面的時候，他總是對我很貼心跟溫柔，但是分開後…我們不會講電話，訊息也大多
: 只剩早安，晚安之類的報備，閒聊什麼的基本沒有……
: 魚魚是不是還沒有認同我，所以也還不會想讓我進入他的內心呢？感覺應該是熱戀期的但
: 卻好像冷靜期…

對雙魚來說，熱戀「期」這個東西的定義意味的不是期間或是期限。

某種程度上來說，是符合「期望」，符合自己的或是伴侶的。

我的前一篇發文才剛提到雙魚常為了符合伴侶的期望做出很多燃燒自己的事情。

剛交往的時候，伴侶想黏的時候，咱訊息幾乎秒回、有求幾乎必應，跟聖誕老公公根本沒
兩樣，這會讓雙魚的伴侶有種錯覺，好像天天都在情人節。

當然，這條魚如果又在價值觀上把愛情放在麵包、生活、家人、朋友前面。

基本上可以把這條魚通報失蹤人口了。(魚女在這方面會比魚男重症許多)

配合前面提到的觀察期，觀察伴侶在往後相處上我們能預測的參數設定和期望值。

設定好之後我們就會啟動所謂的雙魚的「平衡」。

意思就是在交往後不會特地比交往前更黏，但也不會因此而趨於冷淡。(除非伴侶要求或
暗示)

就是平衡，剛剛好，不多不少，小火慢燉的那種溫熱。

這樣的結果就會致使有些另外一半認為：「好，交往惹，我可以把我的熱情都show出來惹
。」的時候。

雙魚反而會因為這樣的變化而嚇到，想說自己是不是交往了一個雙重人格男/女友。

當另外一半開始要求變多的時候(尤其他們認為交往後要求變多是理所當然的)，這時會開
始埋怨雙魚怎麼跟交往前不太一樣，不如以往熱情和投入，也不若之前的貼心和甜蜜。

那是因為雙方對於觀察期、熱戀期的期望值完全不在同一條線上。

這部分就跟期望薪資一樣，當雙魚(面試官)很想要你的時候，他會盡可能滿足你的需求。

但如果你們在觀察期(面試)的時候根本都沒提到這一塊，後面才陸陸續續發現很多事情跟
想像的不太一樣。

不能說是雙魚善變，咱多數人很容易活在自己對愛情的想像裡，卻忽略面對回歸現實之後
的戒斷有多難受。


: 而我們發生爭執是前幾天……
: 禮拜五的時候，他問我禮拜六要做甚麼，我本來以為他是想要見面…



很多時候人們真的會「以為」，以為事情會這樣。

雙魚也差不多，雙魚總是腦補著你應該要知道我的應該。

這也是為什麼很多時候另外一半沒有回應雙魚的應該，但雙魚卻認為你「應該」。

於是內心小劇場的古希臘悲劇開始上演，舞台頂燈投射照映著趴在舞台上的淒美雙魚。



台下的另一半也只能無奈又苦笑地翻白眼鼓掌。


: 然後他說禮拜六的時候他要去公司加班，下午還會去上運動的課程，我就想說我可以等他
: 下課後見面一起去吃個晚餐
: 他本來說怕我等他，後來又說讓我查要吃什麼
: 我也說好
: 他又回我說，還是他現在來找我好了，不然他覺得禮拜六下課後會有點累，雖然現在也有
: 點累，問我如何？要我在10分鐘內回覆他…
: 我看到的時候已經過了5分鐘了，當下問他是來我家找我嗎？也同時跟朋友說抱歉我要先
: 離開，後來準備要回覆魚魚時，已經過了他設定的時間3分鐘，就看到他說：他不過來了
: ，明天也不吃了唷，他要去睡了
: 我當下整個傻眼…才3分鐘怎麼轉變這麼快？？
: 我馬上跟他說我聚餐才剛結束，但他說他外出服都拖了就不想等我了，我錯愕難過也不知
: 道怎麼辦…只好說那你去睡吧，晚安
: 過了30分鐘後，他突然又傳訊息給我說，他現在去換衣服出門來找我，但我覺得他這樣很
: 奇怪…剛剛才在說不想等我，現在又突然要過來我家，讓我覺得很不受尊重…感覺就是他
: 想見就見，不想見就不想見……我就說不用了，他不是很累嗎？ 後來他也就說那算了，
: 隨便
: 禮拜六一整天我們都沒有聯絡，到了晚上我越想越不對…就傳了我覺得不開心的訊息給他
: ：


總感覺你是第一次看見這樣的雙魚。

沒有戀愛泡泡包裝的人(不只是魚)基本上就是長這樣，你們分隔兩地，理所當然他會以自
己的感受為優先。

我前面說了雙魚是個個人主義色彩濃厚的傢伙。

可是我們卻會為了心愛的另外一半徹頭徹尾改變自己。

但是這些描述都不是絕對，而是相對的，建立在一定程度的底線範圍內。

很多人無法理解這樣的雙魚是在衝啥毀，會覺得變來變去像個瘋子一樣。

我曾經舉過很簡單的例子：


「比起愛上水瓶的忠於自我，苦了愛他的人；

雙魚的迷失自我，常常搞得彼此的角色錯亂。」


當雙魚為了另一半把自己搞得四不像的時候，內心的自我就會開始覺醒。

他會把基準拉回到自己身上，告訴自己從現在開始我要愛自己。(內心戲真的很重)

乍看這條魚很自私自我，不如咱繼續往下看。

: 聚餐時看到你說要來找我, 我就跟朋友說要提早離開，沒想到跟朋友說完後…晚了點回…
: 你就要睡了, 連今天也不見面了
: 你連見我都覺得累…覺得懶…你是真的有想要維持這段感情嗎?
: 昨天一下說要來, 後面晚點回又說衣服都脫了不出門了, 不喜歡等
: 你有想過…我也在等你嗎?
: 在這段關係裡我覺得我好卑微,你想見我就見,不想見我就不見?
: 連電話我都不敢打給你,就怕你在忙
: 你有想過我的感受嗎？你的回應真的很讓我受傷……
: 後來得到魚魚的回覆…………
: 如果你要我等 請直接跟我說 說自己的情況
: 後來是不是有說要去找你了 你又不高興
: 時間不早了過去要時間 但我後來還是想說陪你好了
: 上完課真的會很累和會讓你等很久
: 我有說其實不太想讓別人等
: 我很累和頭痛時就不太想說甚麼也沒甚麼耐心
: 然後到時又會怪我不耐煩? 你不高興我也會不高興
: 上禮拜是不是帶妳出去了?卑微甚麼
: 不是不讓你打電話 是你打來要有東西說
:
: 如果你覺得自己委屈了 那就不要委屈自己
: 我不想見你?你不是也說叫我睡了?要酸我就不要把自己說的多委屈
: 你聚餐還沒結束說原因就好 也沒啥關係
: 你來找我吃甚麼我決定 去找你又我決定
: 臨時來本來就很難有餐廳吃
: 不用把自己說的很卑微在遷就我 但如果你真的是這樣想 那我覺得可能真的不適合
: 看到你說你很卑微 讓我覺得你根本沒在體諒我
: 晚安
:
: 看到當下整個很難過……
: 我只是想要他能夠好好哄哄我，溫柔的跟我說沒有不想見，是我想太多
: 但他好像整個激怒了……如果我覺得這麼委屈那也是不適合……
: 我是不是用錯方法，不該這樣跟魚魚說我的不滿……現在好煩惱……該怎麼跟他好好溝通
: ……
: 他這樣是不是已經想放棄了呢……


閱讀我以下的說明之前，希望你能重複再閱讀幾次自己的文字，再看看他的行為跟文字。

或許你會發現這條魚的矛盾、糾結和煩躁其來有自。



我想，當你抱著期望以為他可能要來找你時，你內心的漣漪已經被擾動了。

因為你的表達充斥著埋怨、不確定感、本位主義和自我貶低。

或許你會想，造成你這樣負面狀態的不就是魚男嗎？

看到這邊咱再回去看一次，他做了什麼？

他說了自己的星期六的計畫。

你提出了「自己」能夠配合他見面的時間。

他怕耽誤到彼此的時間，但內心還是想見你，於是他反覆了一下之後答應了你的需求。

但不知怎麼地，他可能斟酌了下，或許是考量上完課後還要約會的話。

那時的體力和心情可能會導致當下的約會基本標準不夠完美(前面提過的參數)。

在歷經了一段兩難的思考後，雙魚想著若是一定要約會，那雙魚認為不如現在來找你，會
比那天累得要死還要撐著約會要來得好上許多。




接著。

在這一段妳才提到你當下跟朋友在聚會。

我不知道雙魚知不知道，若換做是我，我認為你現下有時間跟我對話，那就應該是可以認
真跟我好好討論的時間。

如果我知道你正與朋友聚會，我根本不會提出等等見面的提案。

但考量到雙魚給了你時間考慮跟回覆，我就當你一開始有跟他說你與朋友正在聚會。

其實認真說這樣很怪，因為這樣反倒是你無法在結束完與朋友的聚會後，提供良好的約會
品質給雙魚，但如果只是吃吃東西聊聊天，維繫一下日常的溫度，倒也還好。



總之，你的回覆慢了，得到了今天或明天都沒有約會的答案。



也許雙魚的回應跌出了你的期望區間。

我站在你的角度思考，你心想只不過是delay一下而已，三分鐘，怎麼說變就變。

但或許雙魚沒跟你說的是，他其實很懶很累，只是當他聽到你想見面，他還是想著要滿足
你的需求。

雖然如此，儘管內心夾雜著委屈不甘，錯愕難過，你還是跟他道了聲晚安。



「那你去睡吧，晚安。」



雙魚到底還是讀懂了你的情緒，我不知道他知不知道你為了他已經離席了朋友的聚會。

但他還是又再經歷了一次內心反覆後，決定彌補你文字語氣流露的失落。

對雙魚而言，每一次的決定或許都是違反他當下的作息和犯懶。

對雙魚而言，他希望你能開心，所以他才這麼做。

對雙魚而言，或許他想的做的不夠完美，他還是希望你能在他每一次地回頭都能感受到他
的誠意。


因此，在你覺得不開心之後抒發所寫下的文字，我相信在他眼中只會看到：


你是真的有想要維持這段感情嗎?

你有想過…我也在等你嗎?

我覺得我好卑微

你有想過我的感受嗎？

你的回應真的很讓我受傷



至於雙魚的回覆我就不細說了，因為雙魚自認為的犧牲此時此刻在你眼中一點意義也沒有
。

接下來他務實地回應了你對他所有的疑慮

我上面說過了，我們總是會對某些事物抱有著幻想，而觀察期就是彼此在一起前共同創造
這個像獨角獸一樣的夢幻泡泡。

你可以說是共識，也可以說是默契，端看你怎麼解讀。

在這個泡泡成形後，我們都能有經驗面對彼此的想像，因為我們都對對方的參數設定瞭若
指掌。



當我看到你最後一段的陳述：

我只是想要他能夠好好哄哄我，溫柔的跟我說沒有不想見，是我想太多

但他好像整個激怒了……如果我覺得這麼委屈那也是不適合……

這樣的自白顯示出你對於雙魚的反覆無常感到無所適從，你覺得對方不尊重你，沒考量你
所有的處境，你對這樣的魚感到失望。


但是。

你再仔細，再仔細一點地看，雙魚的反應是不是真的那麼反覆無常？

他為什麼會反覆無常？他真的是反覆無常嗎？如果他交往前真的這麼反覆無常，你為何此
時此刻會感到驚訝與錯愕？




我們再看一次。

從沒有要約會，到答應要約會，這中間雙魚考量了多少東西。

在雙魚的回覆裡，他都盡心盡力地解釋。

你認為雙魚的情緒你無法承接，但你也忽略了你的情緒對雙魚造成了一定程度的影響。

你們都認為對方必須要理解自己想像中的「應該」。




雙魚覺得你應該要感受到他的犧牲。

你覺得雙魚應該要能體諒你的委屈。



雙魚在考量事情不是只著眼於當下，從魚男的回覆和我的想像推論，或許你可以試著去了
解。

我們想著很多，思考著很多，絕對不是要或不要，去或不去的二分法而已。

眼前你看到一條炸鍋的魚，事後你想著的是這條魚變了。

但你不明白的是，你的文字裡舔的只有自己的傷口。

你覺得因為魚男的反覆，你受了好大的委屈。

你覺得因為魚男的反悔，說好的約會卻沒了。

你覺得因為魚男的犯懶，開始審判他的熱情。

你覺得因為魚男的自我，任性如他卑微如你。



你看到這邊的時候，請再去看一次魚男的回覆。

仔細地，仔細地，再仔細地看一次魚男的回覆。

你覺得他會有那樣的情緒和反應，是真的反覆無常嗎？

當判決魚男的法槌落下的那一刻，是你主動放棄了魚男，而不是魚男放棄你。




咱已經長大了，有著自己的生活和義務。

在維繫感情的同時，雙魚往往不會希望另一半遷就自己，但卻允許自己犧牲配合。

然而你要理解的，是雙魚很懶，真的懶到爆炸的那種。

儘管他做的事情可能微不足道，但這麼懶的人努力了做了改變，他會覺得自己好棒棒。

希望你能看到他所做的那些事情背後，他想傳達的心意，而不是只有CP值。




再來，隨著時間成長你會發現，很多事情的做法都沒有正確答案。

但雙魚就像挑選靈魂伴侶一樣，堅持找出最好的那一個，他所認為的最好的。

所以，當他做了很多，想了很多，找了一個最佳解，興沖沖地做了決定，心想著你會懂他
的好。

而你看著雙魚卻像看著一隻把你沙發咬爆還跑來找你討賞的二哈，硬是數落了他一頓。

這個嘛……我只能說你們似乎還沒真正地認識彼此。




最後，我並不是在幫雙魚開脫。

一段感情裡別總想著配合遷就，這句話是寫給所有的雙魚也是寫給原Po。

也別覺得他不哄你就代表他不夠愛你。

我想，你現在該做的，是反省完自己後再試著調整自己，畢竟你不可能強制改變他。

在經歷和面對這一系列事情發生過後，重新審思他在你心目中的樣子。

以及這段感情是不是應該要再次調整參數，更新一下了。

心裡有了想法和答案，你再帶著想法去找他，讓魚男知道你很重視與他之間的關係。

當你學會尊重自己之後，魚男才會尊重你。

當魚男看到你改變自己之後，他才會明白自己也必須要跟著改變。

畢竟總不能我們老嚷著對方不好又要他改，但自己卻什麼都不變，對吧？

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