做回朋友 - 射手

好一陣子沒有來射手版了

翻翻過去的文章, 很謝謝射手版的大家給我的意見/關心



我們應該是沒有在一起了(苦笑)



在四月中達成了共識 卻沒有立刻分手

直到五月上旬他離開 我在機場哭成淚人兒 (中間殺去機場的事情還有故事就略過)

他離開後我們只講過一次電話 其他都是傳簡訊


簡訊的內容都是很客套的問近況 最近過得好不好

上一次的簡訊已經是一個禮拜前了 而他中間還是有檢查過簡訊


所以我應該蠻確定 我們應該不是男女朋友了


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我喜歡他嗎? 是的 我很喜歡他 可是我卻沒有辦法跟他在一起

回想過去的種種 我放不下的是我們共有的美好回憶

想起他孩子氣的笑容 貼心的舉動 還有抱著(當時)瘦弱的我 心疼我

我們一起煮飯 牽著手逛農夫市場 買了鮮花帶回家放著


剩下的日子 有一天我們一起去了海邊 只是看夕陽

這樣小小的幸福 足夠支撐我走過好多好多不開心的日子


但是總是要面對現實


射男跟我抱怨 他好懷念以前的我 那個總是圍著他繞的我

可是當我圍繞著他的時候 我覺得好痛苦 因為我把他當作我的重心

太注重他的一舉一動 所以他把我當成理所當然

還可以傳錯簡訊 把要傳給朋友的簡訊傳給我 之後才說傳錯了

然後我幾個小時前的簡訊 他都可以不回...


可是我還是不懂他 我按照他的遊戲規則走 小心翼翼過

總是有哪裡出了差錯 我總是在猜到底我做錯了什麼

因為他總是會突然就不理我 對我冷淡 對我生氣


他說他不要我配合他 他要我自己去過自己想過的生活 做自己想做的事

但是當我真的這麼做了 (有時候只是去朋友家做瑜珈)

他又抱怨我太常跟朋友出去 他還是懷念以前的我

他覺得自己對我太好 但是我卻不當一回事


我哭著說 我從來都不會想要去比較誰比較愛誰多一點

可是為什麼你一定要把你做的事情都拿出來講 好像我什麼都沒有做一樣


你沒工作 我一句話都沒吭聲 不敢催你找工作 怕你壓力太大

我要上班 下班回到家洗衣煮飯整理家裡 你在家裡一整天 只在用電腦

你要跟朋友出去 我從來沒有說不好 你喝得爛醉開車回家 我覺得危險

所以下次你跟朋友出去喝酒的時候 我開車去載你回家


你在家裡什麼事都不做 我問你可不可以自己洗衣服

你說 "蛤～為什麼你不幫我洗～"


.... 我真的覺得你的生活很像個老爺 然後我是你的女傭 -_-


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我們真的不適合吧?


在我去新工作面試的前一天 剛好是你父母搬家

我面試回來後 你又不理我 這樣持續了三天

最後你才說 你生氣我沒有問你需不需要幫忙搬家


我說 可是你知道我在準備面試還有作品集

你說 我知道啊 可是妳連問都沒有問要不要幫忙

如果今天情況反過來 妳父母要搬家 我一定會去幫忙

我說 但是問題是今天假如我爸媽知道你要面試 根本不會要你來幫忙啊


壓死駱駝的最後一跟稻草 竟然是因為搬家

但也是因為這件事情 讓我看清了我們真的不適合...


因為我真的發現 我無法當你的小媳婦


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我還是想他 我還是很喜歡他 可是... :(

我們都往著不同的道路走 我們都走在自己想走的路上


看著他終於在我們一年半前的合照上面按讚

心情真的很複雜... 覺得 現在按讚代表什麼意思呢? 都已經過了一年半了


又想起他說 他在去年年底的時候才發現原來自己很喜歡我

原來一開始 他沒有投入他的全心在這段感情

因為他以前受過傷 因為他對感情不信任 但他後來才發現他很喜歡我



一開始就放了百分之百的真心 我真的好傻好天真....

所以只要一想到他這樣講 再加上之後他喝醉所說的分手

我就覺得我的心可以一碎再碎 怎麼補都很難補起來...



我到底做錯了什麼事了? 但事實是我們誰都沒有錯 我們只是不適合

射男後來一直抱怨我變了 但朋友說"妳沒有變 那個為愛痴狂的妳不是妳

妳只是變回原來的妳 而他想要的不是原來的妳"


聽著就忍不住又哭了 只因為我不想把付出掛在口中

我也從來沒有一直說我為他改變了多少... (可是他常常說他脾氣已經收斂很多)


他說他覺得我進步很多 跟朋友出去少了很多

可是在對他家人這塊上 他覺得我還是只是講講沒有什麼誠意


所以我想 我們真的不適合吧... 也許真的做回朋友會好一點

可以不用那麼戰戰兢兢的過生活 不用小心翼翼的怕他會生氣

不用再去一直想 想破腦袋卻怎麼也想不出他為什麼要生氣

然後他丟下一句"妳自己好好想想吧 妳應該要知道為什麼"

可以不用過摸不著頭緒的生活


可以不用去想 我為什麼要這麼辛苦的談戀愛

可以不用去想 如果談戀愛是開心的 為什麼我現在一點也不開心


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分開四十天了

我還是很想他 我還是很在意他


可是我只能假裝我已經不愛了



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整個少年時代就是一場偉大的追夢之旅
我們都是騎士，都是老鷹，都是在尋找那屬於自己的理想

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