價值觀不同吵架（文長） - 金牛

放假了，有點閒，隨便回回。



老人家電腦回文，

文長不喜請左轉。





先不用二分法下結論，

我知道對很多牛隻來說，都有一個共同的認知，
就是很愛你就會很願意把錢花在你身上。



所以，如果沒有把錢花在你身上，

就是不夠愛你嗎? 恩，是吧。


但你有值得那麼「被愛」的關鍵嗎?



※ 引述《urmhikaru (跳舞的兔子)》之銘言：
: 我跟牛男在一起大約兩個月，但最近很常為了錢的事情，覺得有點不愉快。
: 其他日常相處都算開心，牛男常常說要結婚，算是以結婚為前提交往。

提問1: 交往兩個月，認識多久?

以結婚為前提交往，
那你還不知道有需要順著他牛毛摸的時候?



: ——-
: 其實在一起前就知道我們的價值觀有差異，但我們當朋友也算蠻久，知道他之前對女朋友
: 逢年過節禮物不會少。我認為他是節省的人，但也是會把錢花在刀口上的人。


: 然後他有存款，但我還有助學貸款，算是有點愛買東西，我目前的收入也比他少蠻多，這
: 個在一起前牛男都知道。

他:節省、花錢刀口(不怎買不需要的東西)、有收入與存款

你:有點愛買東西(不見得買的都是需要的東西)、存款未知、收入又少很多




光是這個部份，個人已經偏心了(!?)

綜合來說，你的行為可能常是買的他認為不一定必要的東西，

雖然你的存款未知(有就學貸款)、收入又較他少，


但妳開心想著老娘花自己的錢，大概也摸摸鼻子沒啥好管妳。




可是，如果是要一起成家立業的人呢?

恩? 真的可以這樣子嗎?





: ——-
: 起因大概是這樣的，我是一個很喜歡觀察別人的魚女，如果發現牛有需要或是看到特價打
: 折的衣服之類，我就會主動買給他。

你主動買給他，

然後你說是「你發現」牛需要的，




好吧，如果是我，我收，

但那不見得是我需要的，


也有可能為了讓你開心，我會說聲謝謝，

但我沒有覺得有必要感激，


因為，那是你想買的，不是「我」需要的，




你可能以為這樣滿足對方，

但你可能只是滿足了你自以為對方需要的自我良好感受而已，



所以要核對一下，

提問2: 他收到你認為他需要的禮物後，是什麼感覺呢?




: 但他都不會主動想要買什麼給我，有次我說我粉餅快用完了，想要一個專櫃粉餅，問他可
: 不可以送我，他答應了，但真的要買的時候，又說開架的不好嗎？之類種種理由。（明明
: 之前也跟牛男說過，我不敢亂用它牌，怕長粉刺）


承上，所以前面鋪很長一段梗，

是要抱怨這個牛男很木頭呢?還是要說這個牛男都不體貼你呢?





我看到的是，妳隱隱對牛男的情緒，

有可能不滿、不信任、不願意堅持表達你就是要這個專櫃粉餅，


甚至認為，妳就是有權利要他買正確的商品給你，

是這樣嗎? 妳明明懂他的牛毛，卻好像又很矛盾不太敢確實的表達自己的感受，



尤其在要求這個商品前後，所提過的時間順序與差距下，

卻好像生氣他怎麼這麼不瞭解妳，不知道妳要的是什麼? 是這樣嗎?




聽起來就是：妳拿一個他的龜毛點要求他，然後又嫌他龜毛一樣。



恩，我感覺好奇怪。





然後，如果要妳思考，搞不好又會想，

那是不是 自己就不要跟他要了(妳看下文，不就是這種套路嗎)，





提問3: 妳，真的沒有其他的選擇和表達方式嗎?










: 牛沒有在身上帶錢的習慣，他都習慣用卡，所以常常也是小錢都我付，然後可能他付悠遊
: 卡的部分，（因為也沒有在吃大餐，所以根本也沒有刷卡）或是他現金不夠，就跟我借一
: 百兩百，也都不會主動說還我。


同上，妳明明懂他的牛毛，

卻好像又很矛盾不太敢確實的表達自己的感受，




為什麼?

他不會主動說還妳，那妳就要阿。



: 之前就已經為了這個事情，我有不高興過，後來用共同錢包解決，我也主動記帳。

有什麼好不高興的?



就算不高興，也就直接了當的說，

妳認為的公平是什麼就好。



但，妳的做法好像不是。




: 然後我也不再會主動買什麼東西給他，他說他工作很忙沒有時間逛街，我說那你如果想要
: 送我禮物的時候，不知道買什麼生日禮物給我的時候，可以自己問我，我會跟他說。
: 他說我可以自己刷他的信用卡買我想要的東西（他放了一張卡在我這，但我根本一次都沒
: 刷過）。


妳不像有真的表達妳確實的不滿，

或妳希望怎樣的互動才是理想或公平的。


這樣的關係互動很糟糕，就像妳只是忽略他對你造成的影響，

可是，妳似乎沒有把自己真正的感受說出來，



只是發怒完後，假以臉色的告訴他，

老娘就是這樣唷，你這樣下去老娘以後就不會這樣對你好了，


是這樣嗎?





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基本上我覺得會把信用卡放在妳那邊讓妳自己刷，就已經是很愛了
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不知道妳在鳥毛什麼



我們接著看下去。



: 前幾天，他問我覺得要不要送禮給客戶，但我覺得他跟客戶的往來是雙方都有得利，應該
: 不需要這樣做，我就開玩笑說應該不需要吧，買也是應該買給任勞任怨的女朋友吧！（我
: 們常常休假都不是在休假，都在陪他拜訪客戶，或是幫忙他回訊息）


: 他說好，叫我自己挑，我問他金額可以挑多少的，他沒回答我又自顧自地的在講工作的事



妳的曖昧溝通方式，真的很煩人，







整篇文章看到現在，我覺得妳的重點是，




要他買的才算數，而且要買，

就是要買到我就是想要的!!!





: 因為我們有計畫要同居，他要搬來我家跟我一起住，他買了一組二手的雙人床組（我本來
: 睡單人床），但還沒買床包組，我就想說不要那麼自私，只買我自己想要的東西，買一個
: 床包組，我們都用的到。

: 然後昨晚跟他說我挑好禮物了，要買兩用被床包組，一組特價1080元。


妳看看，妳覺得妳很貼心，

妳買自己的禮物還買了兩個人一定要用的東西，


這下一定會受到稱讚，好棒棒撘~






恩，只有我覺得怪怪的嗎?


買自己的禮物，跟買兩個人的東西，

怎麼會是一樣的呢?



才交往兩個月，

妳不覺得木頭牛需要解釋一下才知道妳的用心良苦，

怎麼會覺得他要像妳肚子裡迴蟲一樣，




知道妳根本不是要買自己的禮物卻又要禮物的真實想法呢?




等等，那倒底為什麼要叫做禮物阿?

: 他就說為什麼要買，把他在用的拿過來就好，或是他還有一組，可以拿過來用，我說可是
: 那組很薄，而且本來就是要兩組替換啊，不然拿去洗的時候不就沒得用，晚上他又覺得很
: 冷睡不好。我也把我挑這個禮物的意思跟他說。

妳看吧，妳自己先矛盾的，

還以為自己是在為你們著想/或讓他開心，



但說不定他還有其他想法。

: 但他說我挑這個很貴之類的原因，他還說，他不想花錢。


妳明明知道他的牛毛，

卻在下決定時一再只以自己的想法為主。



為什麼?



提問4: 妳為什麼會覺得自己的想法就一定是貼心是好的?



: 嗯，我超生氣的，我後來又再解釋了一次我要買這個床包組的原因，
: 我不知道他新的那組，他有打算拿過來用，然後其實我也可以挑別的我想要的東西，是他
: 自己說要送禮物給我，我才想說買一個可以一起用的東西。但如果是他不想花錢，那就不
: 是我買多少錢的東西或是需不需要買這個東西。

: 我還說，生日禮物不用買了，我也不會買給你，信用卡也還你。這些東西不是我自己買不
: 起，是他自己答應要送的。他就很緊張的樣子。
妳鳥毛，妳全家都鳥毛(!?


禮物是妳挑的，錢是妳花的，

妳花以前也不問，還自以為我會開心，


然後不過表達了一下自己的想法，沒有妳理想中開心的樣子，

妳就做出一副什麼都不要了的樣子來示威，








這位客倌，妳有沒有想過妳要得到底是什麼?






: 牛男說好，那就買。後來買的時候，牛男又說他也要一組，我就說你不是有兩組了嗎？他
: 才說對吼，那不用了。


妳看，他還是覺得妳買的是(妳自己)的禮物，

他根本沒直接反應過來是妳要妳們兩個一起用的，



妳的思考比他快，


他也確實把錢花在妳要(你們兩個/沒先商量過)的東西上了，

他不愛妳嗎?










: 其實他買那個雙人床組的時候，也有和我說叫我出一半的錢，我就說我沒辦法，我經濟狀
: 況真的沒有很好，而且真的要算，我花在他身上的錢，遠比他花在我身上的錢多多了。他
: 才說是他錯了，他以後不會再跟我計較。

如果是我這頭牛，


我覺得太貴/我不需要的東西，

誤買了我會直接退掉，



會讓我忍下這口氣吞下去，

表示我是很重視對方這個人。




不過，這可能會變成之後吵架的一個導火線。



尤其是，兩人根本沒有對這個事件把話攤開來說，


只是各自在自己的思考裡作祟，

自以為自己在用自己的方式在愛對方，


各自隱忍、自以為是的犧牲，

沒有站在對方的立場思考，




久了，這樣真的好嗎?



: 這次又這樣，雖然我經濟狀況不好，但這些東西都還是我可以負擔的範圍。他已經以為沒
: 事，但我還是跟他約好晚上要溝通，不然我真的很不開心，也有點在思考，已經三番兩次
: 為了這種事吵架，到底有沒有走下去的必要？

講穿了，妳們之間的問題既不是經濟狀況不好，

也不是單純的價值觀不同而已。





如果上面的推論都是真的，

某個程度上，妳就是希望他能夠百分之百的懂妳，

妳缺少知道他的牛毛卻先和他討論的模式，


妳在心裡期待的小浪漫是他會為了妳貼心的作為開心不已。




但，他就「還」不是這樣，

或，妳「根本」不需要這樣。



一切，妳自己決定就好。


: 雖然我真的很喜歡這隻牛男，但是不是真的不適合？
: 或是我要用什麼方式溝通比較好呢？
: 謝謝大家



我不是妳，一切都只是猜測，



對錢小心翼翼的人，

請妳要花更多更多事前的時間和他討論妳花(他)錢的想法，


到最後，他愛妳，瞭解妳的想法，

也對妳有安全感，才有可能達到錢都給妳花(?)的境界。





共勉之，希望妳能早日成為他也理想的伴侶。



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