回頭看看自己的文章
訂了這個標題-「出自於沒安全感的討愛」
某一年的某一段感情，留下的後遺症嗎?
還是出自童年時期，被不穩定對待?
當我需要安全感，父母沒有及時給予，或有時給，有時不給
所產生的焦慮依戀(附)
不論是什麼原因，感情的經歷跟成長的歷程形成這樣的自己
一直以為只是巨蟹座，缺乏安全感，情緒化，只是個性而已
這時候，並不覺得有什麼特別難受的地方
https://www.thenewslens.com/article/51294
焦慮型依附(戀)
焦慮型的人懷有很強烈的「想被愛」、「想被接受」、「想被認同」的心情。
若問人際關係中最重要的是什麼，他們經常會強調愛與體貼的重要性
關係愈是親密，自己與他人之間的界線愈是模糊，甚至將對方視為自己的一部分。
由於害怕被拋棄，他們容易陷入強烈焦慮，為了確認自己是否仍然被愛，
常不斷做出多餘的確認，也具有很強的猜疑心與嫉妒心，
有時甚至會出手束縛或監視對方。當對方因為不得已的原因而無法顧及自己時，
焦慮型的情人會立刻感到憤怒，感覺自己遭到背叛，並將怒氣出在對方身上
一方面恐懼被拋棄，一方面卻又故意用激烈的言詞傷害對方的自尊。
這種行為其實來自認為對方輕視自己的被害妄想。
看在他人眼中，這種行為當然欠缺合理性，對於曾經付出一切的親密對象來說，
那些說詞完全沒有道理。原本一心一意付出支持的親密情人，往往就這樣灰心求去。
此外，焦慮型的人容易陷入負面、否定的情感，即使只是雞毛蒜皮的小事，也會介意很久
，花很長的時間生氣，久久無法平復。正因為他們太過恐懼被拋棄，又太想獲得認同，感
覺受到輕視時的憤怒才會無法輕易平息。典型的焦慮型情人往往對伴侶或戀人的外遇或背
叛記恨數年，不管經過多久還是會拿出來指責。
焦慮型還有另外一項特徵：他們怒氣與敵意的矛頭不僅對準他人，也經常對準自己。他們
常批判自己、責備自己、陷入自我嫌惡的情緒中，很容易轉變為憂鬱症。也就是說，焦慮
型的憤怒不僅針對他人，往往也摻雜著自我厭惡。
但當發現自己是這類型人格，也弄懂那是什麼之後
真的非常厭惡自己，非常!
成長與改變與自我察覺來得有點慢...
跟另一半討愛的方式，用憤怒，吵鬧、疏離的方式，
只要對方啟動一個名叫不安全感的開關，或是否定字眼的開關，
按下去，我就認定對方"不愛我"
一旦"沒安全感開關"啟動，就會希望對方做出讓我放心的舉動
而不論對方的狀態是好是壞，
這時候的自己與對方的感受是無法連結的
也無法關照對方，體貼對方，只知道討愛，討安全感
" 只要你做出我想要的行為，我就覺得你是愛我的 "
我從不知道這種行為有多傷人，甚至無法意識到自己的行為與心思，
在另一半離開我以後，在我去諮商以後，
再回去看自己以前寫的文章，不敢付出，擁有之後怕再度失去
覺得擁有就是失去的開始
好希望這種人格，可以有所轉變
至少不要在我的身上繼續停留了
我的體貼與傾聽和善，只會用在朋友身上
愛上一個人，關係很緊密之後，
就開始找對方不愛我的各種舉動，出自於高標準的檢視
「這個人到底會不會離開我呢?」
平常沒事倒還好，只要一個眼神不對，一個動作不對
例如我冷的時候，希望對方主動拿外套給我穿，
如果對方說我也會冷耶，
我就覺得他不愛我，如果愛我就會給我外套啊
儘管對方最後心不甘願的給我穿
我還會覺得這份愛是假的，回遞給他
這件事就深植在我心裡了，
而對方也會冷這件事，在當下我是完全連結不到的
我問諮商師說：這樣的我是不是代表我很自私，只為自己想?
諮商師說:當不安全感開關按下去，就會使得你無法連結到別人的感受
這時候對方的感受跟自己的感受之間的比重，就不會是平衡的狀態
但這不能用自私來標籤化
我的心是有匱乏的，所以才討愛
從別人身上給予我需要的安全感跟愛
殊不知這樣會壓垮對方，給予極大的壓力
而對方是不會了解什麼是焦慮依戀或是矛盾依戀
終究還是傷害到對方，也無法諒解自己為什麼會毫無自覺呢
安全感的議題，人格特質的議題，
有時候討好別人，太在意別人的感受也讓我覺得很疲累
連面對諮商師也是
對諮商師訴說真實的自己，也在觀察諮商師是否會對這樣的自己產生厭惡感
畢竟我現在依附的對象是他比較多
願不久的將來，能讓自己內心富足，
能在關係進行式的時候勇敢愛跟付出
安全感是自己給自己的
不再用錯誤的方式討愛
我很希望我可以告訴你我很愛你
如果我知道事情會變這樣
其實一開始就應該要用別的方式來相處
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