只是在發牢騷 - 射手

對不起除了我是射手座之外以下內容跟星座無關



一直以來我都是這樣

見面的時候很開心卻在網路上一天到晚發些憂鬱的東西

我不想要說見面的時候是假面具

因為我覺得開心的那個我和憂鬱的那個我都是真的

只是不知道為甚麼有時候

很沒有力量的時候

旁邊只要一沒有人就會完全提不起勁

就會開始浪費時間

開始低效率的無限循環

雖然說想要休息但其實這真的是在休息嗎

我覺得只是在浪費時間

把自己逼得更緊



最近真的又是失去力量的日子

好煩

甚麼事情都不想做

其實真正需要完成的事情並沒有很多

但是雜務很多

多到令人心煩

我這個奇怪的個性 總是在開始執行代辦事項之前

必須先整理好所有的代辦事項

偏偏很累很煩

卻還搞那麼多雜務給我

好想哭想擺爛甚麼事都不想做

想自殺



其實想自殺的理由在別的地方不是這裡

只是順便有個理由可以死也不錯

但是偏偏這個社會這個世界

總是教導著我們不能自殺

說自殺是不好的

說留得青山在不怕沒柴燒

說活著總是會發生美好快樂的事情

但其實我不懂 那些倡導著不能死的傢伙們

他們到底懂不懂

那些想自殺的人們到底承受著甚麼樣的痛苦

如果對於一個人而言

他確信未來得到的痛苦比快樂多很多

那不是應該要死掉比較正確嗎



但是說到這裡

其實我知道

我們每一個 都是被祝福的

世界上比我

比我們更痛苦更掙扎的人多的是

他們沒死我卻自殺了

只是證明我抗壓性很低

我很弱承受不起一點點痛苦



也許有一天我會去自殺然後消失在這個世界

但是我確定不是今天 也不是最近這幾天

距離我完全想通自殺的那個邏輯

大概還要好一陣子



扯遠了。



心情不好 提不起勁 低效率循環 心情更糟

一天到晚發憂鬱的動態文章 散發黑色能量出去



其實我很不喜歡這樣

我很想要像一些我認識的人們

總是開心的

總是可以把正面能量帶給別人

但我覺得是我個性問題或是我腦袋問題

我的正面能量就好像會消耗一樣

發出多少正面能量同時就要發出多少負面能量

見面的時候很快樂

回家的時候心情不好

就po一些黑暗的東西



說真的如果可以一直維持力量存在

一直維持前進的步調

就好了

為甚麼其他人可以 我卻辦不到



想到這裡 總是讓我覺得好難過好煩

但是仍然沒有辦法提起勁



好在我這個腦袋有些奇怪的設計

也許我可以透過"約定"來阻止我繼續po出負面的東西來

我相信就算不po那些東西

我也不會爆炸

只要負面能量沒有流出去

外面的人都只接收到我的正面能量

這樣也許就不會產生低效率的循環了吧



所以就在這裡跟自己約定

以後除了幾乎只有我自己看得到的私人空間外

絕對不再釋放任何負面能量

我想要我身邊認識我的人快樂

不需要承擔我的痛苦和悲傷

我不想讓他們擔心...



約好了。



然後

強，努力。

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