回憶，搬家。 - 射手

這幾天，心情一直都沒有很穩定。

在版上閑晃著，看到很多很棒的話。

『兩個人，如果過度犧牲奉獻，那就不是愛情。』

『我們不是不在意，只是接受的比較快。』

『堅強的表面隱藏著悲傷的笑容。』等...

(PS.不是100%相同，意思大致相近)

一字一句，都好像打中我一樣，

刺中我心中最不想碰觸的回憶。



曾經，我很努力的去面對並挽回那段傾斜的愛情，

我接受著並忍耐著她所有任性的要求，

當她的垃圾桶。

也一直表現的很鎮定，

但其實心中的浮動及不安，

早就已經影響著我的生活作息。

傻傻天真的以為這樣做，

會換來什麼不一樣的答案。


我錯了...

我不過只是個她眼中溫暖的避風港，

不過只是個笨蛋。

曾經我還天真的希望維持這樣的關係，

畢竟『人情留一面，日後好相見。』

也或許是因為一直以來“沒有答案”，

所以還在期待跟盼望些什麼，

但這樣的想法，才是讓我步入痛苦的最大原因。



『我，已經不是我自己了。』

於是2010年1月1日0點0分，

我下定決心跟她斷絕所有來往，

我當了壞人，一個我最不想成為的角色。



幾天後，同學打電話約我吃飯：

『老牙，咱們同學好久沒見啦！吃個飯吧！』

「好啊！可是假如○○○去，我應該就不去了。」

『為什麼？』

「畢竟我剛跟她說心情還沒調整好前，不要再聯絡了，我怕我自己會心軟。」

『難道你就因為一個人，放棄了所有想見你的同學嗎？』


這句話，比打死我更讓我傷心...



曾經和一位朋友不經意的聊天聊到手機的使用方式：

『我手機喜歡關機，不喜歡別人打擾我。』他說

「是喔！可是假如有人打給我我沒接到，我一定會回撥。」我說

『你幹麻依附著別人，這樣就不是你了啊！』


那我是什麼...？ 什麼才是我...？

也許我正在翹翹板的兩側遊走，

尋找著那最中庸的平衡點。

但是，現在的我找不到哪邊才是出口。

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妳臉上的落寞與孤單，

在我的身上，似乎也能感受到。

原因無它，只因為我隱藏著你看不見的體貼與細心。
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