大鑊 - 射手

我是秤女，
今天晚上因為趕時間送表妹去搭車，
在路上出了點意外。
我想超前面的機車，沒想到超過他的時候，
他沒注意到向我這邊晃了一下，而我車速過快，
跟他一擦到我就整個摔下去，車子壓住我右腳，現在走路有點拐
幸好表妹沒有被壓到，就是幾個淤青。

我的腦袋一片空白，但又要冷靜地處理
跟擦撞的車主還有警察講話，一邊要趕快讓表妹去搭車
我整個就是很鎮定地跟警察說我要修車，其他都不用了。
我很自責讓表妹嚇到，
以前我摔車摔的比這次更嚴重時，都沒有這麼害怕過。

到車行之後，我才發現我的手在抖
我的腦子只有一個念頭，就是我的那個射男。
也想過不要告訴他算了，免得他擔心，
可是我念頭一轉，如果他跟我一樣，卻沒告訴我
我會有多難過？

所以我顫抖地撥電話給他，他當下沒接
我回家後就接到他的回電。

電話裡我告訴他我摔車了，他問我人在哪邊、身體怎麼樣？
我告訴他車禍怎麼發生的，傷都在右腳，但沒什麼大問題。
只是讓表妹也受傷，我很難過，終於一邊講一邊哭了
第一次讓他知道我哭，第一次讓他知道我會難過我有情緒。

他說是不是找時間來台北看我，而我只是一直說我幾片淤青，還可以活動
他要我不要哭，去洗澡然後他再打給我

掛電話之後，我一直哭，總覺得很內咎，
責問自己怎麼會讓這種事發生，怎麼會讓開開心心來找我的表妹
帶著傷回家？
大哭之後，去洗了澡，過了好一陣子接到他的電話。


他問我在做什麼
我告訴他我在做翻譯校對的工作(其實根本低落到什麼都不能做)
還說沒想到這份工作比想像中簡單。
他笑說[那這樣我就不用去台北幫你翻譯了](前幾天我才恥笑過他的英文XDDD)
我大笑，我說[你怎麼這麼可愛 還幫我翻譯咧]

聽到我笑了，他就說[看樣子你應該好多了吧]
然後提醒我還是要擦藥之類的。
通話時間依舊簡短，可惜沒有告訴他
他的聲音就是對我最好的治療。


然後現在我感到大鑊了，就是糟糕了。
因為我只知道在我摔到地上之後，我的腦中只有想著他。
回家也不敢讓爸媽知道，還是跟平常一樣，我沒讓任何其他人知道。
聽到他的聲音，對他訴說事情經過，才勾起我想哭的感覺
事發時我沒讓表妹發現我真的內咎到很想哭，我只是一直跟她道歉。
冷靜處理完事情，靜下來的我
才發現自己只是想安靜地在射男身邊流淚。


我們很多地方南轅北轍，也不能說多了解彼此到什麼境界，
總是溫順的我，從不表現過多的情緒，甚至不會說太多自己的事情，
因為不了解到底我能說到什麼程度。
所以這次我告訴他我對表妹的內咎，但卻說不出車禍發生之後我只想著他，
說不出如果他真的為我來台北，我會有多感動，
說不出我無法在別人面前流淚。

發現自己的感情原來不是那麼瀟灑。
儘管之前執著於[到底你把我當什麼]的情結裡，
我都以為自己可以應付他有一天會離我遠去，
都以為時間不長、感情不深，
但今天車禍以後，我卻知道那都是之前自己騙自己打的消毒針罷了。
這瞬間，我感到徹底的糟糕了....><
原來自己催眠自己那麼久，瀟灑都是假象
車禍之後才驚覺，原來很多感情都投下去了，自己還後知後覺..

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這個射男也是走不告白路線
應該說是走[行動比言語快很多步]的路線
我是真的不太習慣
但後來我自己想想，很多事情並不是對與錯的問題
而是理解+習慣。
我不能以我自己的角度來思考他的心意，
我們並沒有什麼大風大浪之類的可以讓我舉例，
但我漸漸試著去理解他，試著不再找尋自以為一定有正解的答案。

我反問自己
在對他較少打電話與傳簡訊不安的同時
我自己也是這樣呀
不管我的原因是什麼，是不想給他壓力也好、是不想緊迫釘人也好
但我就是沒有打電話，不是嗎？(傳簡訊比較多 但也不是天天@@)
所以那天我打電話給他攤牌的時候
他無意說了[你這麼難得會打給我，原來是說這個]
我事後也在反省這一點，不能認為自己的行為都是合理的
儘管在自己的邏輯裡超合，
但不是每個人都是一樣的。
只有這樣才能理解他的頻率，才能讓自己不要杞人憂天。
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(跳一下)

大學以來，我沒有遇過幾個相處的很好的射手男生
總是會跟射手發生齟齬，總是容易跟射手處不好，
還曾跟一個射手學弟從親如姐弟到後來冷戰翻臉...orz
所以一聽到他是射手的時候，我其實就想逃跑了= =
因為我不知道該怎麼跟他們相處，屢試不爽都是失敗..

但前兩天畢業典禮的時候
現在研究所的一個射手男生朋友竟然跌破大家眼鏡
超貼心地送我們這群好朋友一人一朵花，
送我鮮豔的桃紅色，祝福我畢業快樂
送其他人淡雅的粉紅色，祝福大家論文順利。
他還汗流浹背地把這一大堆花扛上山，老實說
我很感動...因為平時我們都愛虧他，都肆無忌憚，
覺得因為是朋友所以彼此講話都很犀利..
但那天我告訴他，我很開心，我第一次這麼愛射手座XD

驚覺，我最愛的兩個教授也都是射手男..囧



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