失戀的第五天,我想說的是！ - 天秤

無限被寵愛,包容
所以一直強勢,刁蠻,任性,不講理
這是犯賤的人性
無限認定就一輩子了
所以不用害怕失去了

久了之後忘記了,自私的是自己
忘記了在樂觀開朗的人也有脾氣
忘記了在充滿笑容的笑容下也有壓力
忘記了舵給予關心,體諒的心情
只記得,自己有多麼不開心不滿意
忘記了,自己有沒有權力去說別人

很多時候自以為努力了,只是自己自以為在努力，忍耐不算努力
到最後一刻,我問自己,在這段日子裏我真的努力了嗎?改變了嗎?如果真的努力了改變了嗎
?
如果有!怎麼會是這樣的結果?

我沒變的還是強勢,跟自私的逼迫,在那霎那我一樣強勢的哭吼,跟逼迫出一個答案,明明也
知道逼迫的結果!實在不懂當下我的腦袋在想什麼...
也許我能為自己找個藉口,就是我太想要恢復以往的樣子了...吧

一直太有自信的結果,當開始有人問我妳還好嗎?怎樣又怎樣的,我總是說,會好的一定會好
的!
我以為只要我瘋狂的表達,就會好的!
我以為只要我相信撐著,就會好的!
結果好都不好了,因為不是我說就有用,不是我撐著就能好的!

溝通,一直以來我想的溝通都只是單方面的說詞,溝通要兩個人才算溝通,只有我一個人的
溝通不是溝通...只是我說,你聽我說...

一直想著,怎麼樣才能變好,怎麼樣才能多說上幾句話?怎麼樣能在恢復笑容?
要怎麼說才不會更反感?要怎麼說才能懂我想表達的是什麼?要怎麼做才能換來溫柔舉動?
幾個月來,腦袋無限運轉!眼睛一張開就是運轉,一直到眼睛閉上都在夢!
然而我的痛苦,是自找的自作自受,能說怪誰?

好吧!一切都在離開以後我腦袋好像比之前清醒了!
是去檢討自己而不想在怪別人了,如果我能早點思考這些,是不是結局就會不同了呢?

不打擾,是我唯一能給的,不脆弱是不允許自己墮落看不起了!
我曾把自尊賠了進去,是自以為的這樣能挽回愛情,卻也賠了愛情!

有人說: 如果我在如此的不懂事,只會毀掉自己嚮往的
所以我必須成長,今天不管誰怎麼對我,也是我要我自己難過,不是別人!
(驚,恍然大悟)是呀!不管我曾怎麼抱怨,也是我要我選的,沒有人逼我是我自己覺得很委屈
,那是自私!

我的好,知道的人其實都清楚知道
不知道的,說上千萬句那又如何能知道?

如果懂了,我會變得更好,如果一昧的認為自己沒問題,今天無論是遇見誰,一樣的事發生了
,也是一樣的結果

愛,不難!
難在相處,難在人性本賤
更難的是在不愛!

想通不難,難在沒自信能接受自己犯下的錯誤
難在沒勇氣去承擔!

你可能會想說: 幹,怎麼可能在短時間內就想了這麼多,怎麼可能就這樣子認了自己的錯和
缺點,又在搞屁?

但我想回答說:一個人的時候,我不在是去思考我該怎麼挽回我該怎麼讓那個人回來,而是
想著,怎麼樣讓自己更好,更好是把缺點翻出來改變,承認錯誤,然後才值得擁有幸福

我還是會想念,還是很難過,但既然沒辦法在這短時間改變什麼結果,那麼就改變自己吧!不
是嗎?

如果用幾個月的時間,換取未來的好幾個十年,那我願意!
如果能用一次失敗受傷,換取我以後的幸福,那我也願意傷的很深!

沒有人不難過,不難過是根本沒愛過!
我很愛很愛過,甚至到現在此時此刻,都還深愛著!
我難過,但是我不哭了!
不哭了,是我還深深相信著!







--