客套 - 射手

我想這是一個很小孩子氣的煩惱吧

不知道板上的同類們會不會跟我有相同的感覺...


從小到大我的人生光譜好像就只有黑和白

對我來說 世界只有兩種極端 不是對 就是錯

好人就是好人 壞人就該下地獄

以前以為這樣分事情很簡單 沒想到這卻是最複雜的應用問題

因為人生只是灰濛濛的一個世界 幾乎所有的人事物都沒有絕對的是非

而我在吃了無數次鱉之後終於學會戴上灰色的眼鏡看世界


然而這種技能我還是應用得不太好

其中我最學不會的一件事情就是

明明不喜歡一個人 還裝出虛與委蛇的樣子

學生時代 總是會出現這樣的場景

女生們嘰嘰喳喳地說著某人的壞話 當某人走過來時 又能親熱地挽手拉咧

而我經常是沉默的那個 而且非常不能認同這種行為

對於我不喜歡的人(也許未來會轉變 但我忠於當下的感覺)

我永遠保持著一種異於朋友的冷淡 近似無情

要區別這就是我對你和我認定為「朋友」的不同

年輕時還帶著一種高傲的不屑 覺得自己是清高的

後來對於這樣的行為我轉為謙卑的崇敬

我多麼羨慕能這樣迅速轉換 八面玲瓏的人


我的精神科醫生指出我有這樣的問題(不是全好 就是全壞 沒有中間值)

是啊 我又何嘗不知道呢

我相信身為每天都在思索人生意義的射手(包括版上的各位)都相當清楚自己有什麼毛病

但是知易行難啊


近來 和我的一個 曾經的好朋友 漸漸走上不同的路

因為一些事件 我覺得話題遠了 心遠了

但由於那個事件是他誘發的(起碼它可能認為是他誘發的)

所以他不斷地想挽回友誼 想讓我們像從前一樣

但現在的我覺得難了 回不去了(是暫時或是永久 我還不知道)

而面對他此刻的熱情 我只能盡我所能的客套

但在這個客套之中我又充滿了身心的不協調

畢竟這對我來說是一種非本性的扭曲 是需要花力氣實行的

也許如果是對於普通的工作往來對象 這樣的客套會簡單的多

但是對於一個熟知你習性的昔日好友 那種客套已經足以讓我感覺到不協調的痛苦

我的醫生告訴我 就把一切當作是客套

面對所謂要求永恆的友誼承諾

笑笑的回應 笑笑的當作是場面話

只是在到達那條灰色地帶之前的我 仍在自己的心和行為之間擺盪 焦慮不堪

而我的客套 又彆腳的讓人一眼察覺 讓自己都覺得不齒

這樣的煩惱 也許再過五年 十年 就能回首笑看

此刻卻是深切地縈繞我腦海


辛苦大家看完這篇雜亂心情文

不知道大家都是怎麼面對藏不住的喜惡呢？

不知道大家都怎麼學會「客套」的呢？

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