今天，２／２８。 等一下射手男要撘下午兩點的飛機離開。
目的地，澳洲。
他把所有的公事排開，請了兩個月的假。
此行，他想去看看在那裡能不能有比在這裡更好的發展。
還有，他的家人也都在那裡。
昨天在射手男的懷裡，明明有好多好多話想說的。
可是我卻不知道該從何說起，或是，什麼能說而什麼不該說。
『兩個月不久的，妳會等我吧。』
『寶寶，妳會不會被追走呢？』
而我，沉默。你明明就比誰還要了解我對你的喜歡。
你摟著我，我緊緊的抱著你，成串的淚珠濕了你的胸膛。
總是不喜歡看我掉眼淚的你，溫柔的替我擦眼淚，替我一次又一次的吻掉淚水。
『我會乖乖的，乖乖的等你回來。』
他的懷抱總是那麼讓人安心，伴著他的氣息，等我醒來時已經不知道自己睡了多久。
夜裡時鐘的滴答聲，雨聲風聲，都可以將我驚醒。
可是在他懷裡，總是能讓我甜甜的睡著。
醒來的時候，他說
『搬來跟我住，你看，東西都現成的，多好』
這是愛好自由的射手座的他會說出的話嗎？
這是曾經讓我嬌嗔的抱怨星期五晚上寧可跟朋友打poker也不願陪我的他說出的話嗎?
這是那個讓我害怕會輕易將我拋下個性總是讓人捉摸不定的他說的話嗎?
『你馬上就要走了啊...』我回答。不知道該將這個屬於變動宮的射手所說的當真，還是
其實這是他當下要離別的情緒所說出來的話語。
『等我回來啊。』他這麼回答，簡潔有力。
曾經，他跟我提分手。
因為他覺得我開始有所期待。
而很明顯的，這樣的期待對他來說是壓力，或甚至，他不要這些期待。
所以那時我將他解讀成，我們之間，沒有所謂的未來。
只是我怎麼也放不了手，努力的調整自己的心態。
而他，一定也有捨不得，於是我們又在一起。
這麼說似乎也不大對，因為就算到了現在，我還是看不見所謂的未來。
他告訴我，要是他過去的這兩個月覺得在澳洲比較有發展潛力，那麼他會過去。
他說就算決定要過去，也需要大概一年的時間將公事還有瑣碎的私事處理好。
所以，意思是就算他決定離開，我們也還有一年的時間相處。
所以，意思是我不在他未來的藍圖裡。
愛情不是像是股票市場，可以認賠殺出。
要是你問我為什麼不放棄，我只能說，因為從一開始的喜歡，
變成好喜歡。然後，在那一盒巧克力裡，我折了七顆星星，
每一顆我都寫了句子。
包含那句，我掙扎了好久害怕會給他帶來壓力的句子
『如果那三個字不算太沉重，那麼，是的，我想我比喜歡你，還要再更喜歡一些。』
親愛的你，讓我深愛著的你。
你懂的，對不對。
我好愛你，愛到就算知道我們不會有未來，也不肯放棄一分一秒可以相處的時間。
我好愛你，愛到就算知道我們不會有未來，也會緊緊握著你牽住我的手到最後一秒。
『我真的好喜歡你。』
昨晚在你懷裡，聽著你的呼吸聲以為你睡著時，忽然，你說出了這句話。
『你說什麼？』我不敢相信，抬起頭看著你，問你。
『沒聽到就算了，好話不說第二次。』你露出痞痞的笑，像個孩子般耍賴。
『再說一次嘛。』我像隻小貓，摩蹭著你的下巴。然後用左臉頰貼著你的右臉頰撒嬌。
在你的懷抱裡，我們彼此沉默。
而打破沉默的，是你再一次輕輕的卻無比清晰的那句
『我真的好喜歡你。』
我抱著你，把臉貼到你的胸膛。
你像是了解什麼似的用手指輕輕的抹去我的淚珠。
我和射手男在一起八個月。
這八個月裡，總是要我撒嬌或是甜甜的逼迫他，他才會說喜歡兩個字。
忘了從什麼時候開始，我已經連問都不敢問。
也許是從他忙於公事的時候；
也許是從得知他或許到澳洲定居的時候；
也許是從他認為我開始有所期待而曾經提過分手的時候。
愛情這兩個字，真的很不簡單。
甚至有時候，好辛苦。
既然對他的愛無法減少，卻又不想增加他的壓力。
我只好找大大小小的事來填補我的生活。
他沒空的時候，我努力的加班。
他沒打電話來的時候，我盡量要自己別胡思亂想，要給他空間。
聽他談著忙碌的公事時，我乖乖的，知道不該任性的要他騰出時間來陪我。
好多次，我總是安慰著眼眶紅紅的自己。『嗯，沒關係。』
這一次，他主動的這一句『我真的好喜歡妳。』
讓我發現這一切都是值得的，我還是一樣有不顧一切的勇氣，全心全意的去愛你。
只要你緊緊的牽住我的手，我就會義無反顧的去愛，哪怕要與世界為敵。
臨走前，他用雙手環住我的腰，看著我。
『你要很想我喔。』我撒嬌的說，他點頭。
『不准隨便搭訕別人或是被搭訕喔。』
『不可以吃陌生人給的糖喔。』他笑了，我也笑了。
『我不在的這兩個月，妳要好好照顧自己喔。』他抱著我，我點頭。
親愛的你，我會乖乖的，乖乖的，等你回來。
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