射手的大自我主義,真的只能包容嗎? - 射手

同意mester大先前的回文，在此也提出我的看法給原po作為樣本參考值
我是射手(女的)，但我認為本篇要探討的問題其實與星座不太有關係，
部分狀況我仍會盡量以星座的角度來誠實坦言，用詞若偶有尖銳，請各位多包容。


原文部分內容恕刪:)


「」內是原文
》 後為我個人提出的想法




「抱歉啦，好像先排除了一些人

因為我覺得射男好像真的有分成軟的跟硬的(我認為軟的是特有種@@
深度爬了射手板許多文章有時會有平行時空的感覺

　就是特有種射眷有時真的很難體會自我種射眷的辛酸眼淚
　所以想開個文專注討論射手的大自我現象

　(其實也是抒發心中的小小傷感啦...ˊˋ
　內容可能會想講的直白一點~不過很歡迎射男多多提供意見>< 」


》拍say，我女的，希望我的直白坦言的意見不會造成你的困擾。
　


「剛才看到了#1HZoIS2R 這篇在講冷戰的文章
寫得真的很好、很寫實，推薦面對冷戰射手的人可以去看一看LovelyCloud大的系列文

　然而，讓我浮起反思的是:
　射手男的「大自我主義」顯然存在
　所以才有這麼多教戰文指導我們該如何面對及調適

　那我們又該「如何」呢? 」


》以我生為一枚射手來說，光是看到'大自我主義'就已經讓我有些微詞了。

　我的射手朋友裡(至少10人，亦包括我)，我們都在努力上自己成為open-minded的人，
　不論你的射男是否也想讓自己也open-minded，妳文中描述的他，是對世界充滿
旺盛學習力、生活充實且有智慧的人，那麼我也判斷他是有著世界宏觀的，而這樣有
　智慧和思考力的他，卻被妳貼上”大自我主義”的標籤，這實在…是很主觀也有違妳
　所描述的他吧？

　沒錯，'凡是人、都自我'，而自我有很多種，是自私？還是我行我素？這我覺得妳需
　要分清楚，就算是我行我素也有程度之分，不珍惜自己，嚴重忽略他人感受和關心，
　更甚者是讓他人收拾一意孤行所導致的殘局，我認為這才是不能忍受的'自我'。

　而關於'自我'這點，妳在用詞上是用'我們'，而非'我'，我就覺得這點很好！
　起碼我看到妳的文字，是以'我們'為前提，我有妳有意識到"兩人"的問題，這是好的
　開始，但問題有沒有辦法解決，我覺得妳可以好好想想。　



「先說我挑戰的這一尊:

　跟射男相處不到三個月
　過程可以說是百般煎熬+淋洗三溫暖+如履薄冰

　我認為對方是一個十分出色的人
　我幾乎沒有活生生地看過人世間有這樣的天才
　對世界充滿旺盛學習力及領悟力
　智慧的完美知性體 生活充實精彩而有品味
　以上毫無吹捧
　所以覺得很迷人、很想接近他」



》我也非常欣賞比我出色優秀的人，我承認射手多半有點聰明(除了我)，至少從小到大
　身邊週遭的射手，不論男女都常被稱反應伶俐、學習力強，而我們更是學習以宏觀的、
　無偏見、無歧視的角度來看世界(我也努力學著讓自己是如此)。
　我們也確實積極的想讓生活多采多姿，更害怕失去知識，永遠都覺得自己學養不足，
　努力汲取自己想獲得的知識。
　
　我個人的人生宗旨就是不斷地拼命死命的學，學著讓自己成為更好的人。
　就算伴侶或是仰慕的人非常優秀，我始終都只有一個念頭：我要努力讓自己跟他並肩
　齊行，有時甚至是想超越他。

　因為我知道自己必須要有跟優秀的人有同樣的語言，往後才不會漸行漸遠。
　
　＊共同語言，包括成長背景裡舉凡家世、學識、見識、品味、習慣、經濟能力等
　　的生活習性，雖然這很現實，也很殘忍的一針見血的成為劃分世界的鴻溝。

　　生活習性是社會學家Pierre Bourdieu提出一個理論，這個理論最近有個很好的
　　詮釋，就是引發熱烈討論的電影－Gone Girl控制。
　　
　　電影劇情我不多說，不過建議妳若有看這部電影，就可以好好思考妳這篇發文
　　所提的問題...



「不過我逐漸明白 會成就出這麼出色的他
　源自他十分熱愛自己、相信自己、懂得如何做出對自己最好的選擇
　但卻似乎太愛自己了，以致連多愛一個我都嫌多...」


》無關星座，我想”愛自己、相信自己的一切，應該是身而為人都在努力學習的！
　若是太愛自己以致無法愛人，我認為除了他”熱愛自己”之外，很抱歉恕我直言，
　妳是否覺得有可能是He's just not that into you？

　我很愛自己，也相信自己，但遇到我愛的人，我會用愛自己一樣的力量去愛他，
　完全不會發生愛另一個人會嫌多的狀況。


　而妳所謂的'作出對自己最好的選擇'，我想他應該能是判斷眼前所有狀況，
　找到失敗率最小的方向後直接往前，這個選擇沒有好壞，因為就算錯了也不會回頭
　或懊悔，是對自己決定負責的表現。

　既然他的選擇都是自己認為最好的，那麼認妳作女友，也是他很好的選擇啊，不是嗎？
　那麼妳呢？妳可曾想過他是如此優秀的人，更要讓自己可以與他並肩前進呢？




「交往後，他經常搞失蹤忙自己的精采生活好似忘記有女友這就先不談了
　他的自我意識十分強烈
　實力與火力兼具的水星火星雙天蠍根本毫無疑問可以隨時與你鬥邏輯到天涯海角」


》忙自己的生活忙到忘記有女友，一樣老話一句：
　有沒有可能是He's just not that into you？

　我的繽紛生活讓我多想帶他一起填滿人生的色彩啊，若他希望、他想要參與，
　和我一起精采生活，我　絕　對　不　會　丟　下　他。

　咦？有看懂了嗎？若是他專注自己的生活而忘了將妳帶在身邊，那妳有沒有想過
　有個可能，是妳也不曾透露願意和他一起color your life的意願呢？

　再來，我也是射手，扯到邏輯更是會喋喋不休，非要用邏輯將任何事理出合理解釋
　才肯罷休，但我個人認為邏輯好壞與星座無關，跟腦中思緒條理比較有關。
　若是常發生邏輯討論，也有可能思辯是他的習慣，喜歡探就事物的本質。邏輯清楚
　的人遇到邏輯不好的人，確實容易覺得無力解釋而感到困擾啦，這點我充分理解，
　我週遭的人有時也因為邏輯快被我煩死了。

　而且老實說，我覺得這一段妳一下說他自我一下說他鬥邏輯，我不太明白'自我和
　邏輯'的關聯在哪。
　邏輯只有一個原則，就是前後通順、環環相扣不矛盾，A=B,B=C,C=A。或許妳的邏輯
　對他來說是說不通的，他才會拉著妳'鬥邏輯'。

　但真的不好意思，看到這段我也一度要覺得妳邏輯不好，希望妳不會生氣。




「於是，他開始產生挑剔
　開始審判眼前的我是不是與他的思想相差太多，思考我們沒有未來
　坦白說，就是那麼微微的...鄙視的心理
　接著可能就突如其來的冷漠

　反正他很忙就做自己的事 對我的話就看看我會不會自己離開(就是不太在意
　曾經整整一個月故意忽視我
　只是我選擇堅強等待

　雖然事件的結局而言我們並沒有結束
　但導火的本質而言 他幾乎處於不在乎結果的那一方
　我走了也好 留下了 他心裡還OK也就罷了」


》交往3個月，中間有一個月是這種狀態？很抱歉我又要提那句老話，
　有沒有可能是He's just not that into you？

　更何況妳用了諸如"審判"、"挑剔"、"鄙視"等字眼，我無從得知妳們的對話和生活，
　但當人開始使用"形容自己處於低態勢"的詞彙，就表示認為自己受到委屈，在這個狀
　況之下，我覺得妳的描述有可能就已不大客觀。

　換個角度想，也許他是檢視現在妳們兩人的關係，可是妳有問過他檢視未來的標準嗎？
　而就算妳知道了他檢視未來的標準，妳有想過和他一起達到或是為他努力前進嗎？

　(在此我真的很建議妳，若還沒看<控制>，快去看啊!!!妳會心有戚戚焉的。)　
　
　身為射女，我也作過'抽離一個人的生活'這件事，我承認這有點幼稚也很逃避，
所以我不會把'逃避一個人'合理化。但老實說，通常發生這個狀況時，是我發現和這人
　在相處上有了問題，我才需要單獨且安靜地仔細思考，和他的相處模式該如何調整，
　以及試著體會'若沒有他，我又會何如？'的感受。

　說也慚愧，但這時真的只能讓另一方包涵了。



「回到LovelyCloud大的那篇文章及其他我曾讀過的文，歸納出了幾個建議:

　1.以退為進
　2.撒嬌示弱
　3.先道歉先贏
　4.忍耐忍耐忍耐
　5.冷靜冷靜冷靜
　6.這是必經歷程，看開看開看開
　7.做自己的事不要理他

　總之就是希望我們不要跟射手硬碰硬
　但...其實有部分網友將最直白的心聲說出口:"憑什麼面對這種事我們就要忍受，
　甚至合理化?"

　坦白說我也有點不服...應該是說，我很想正面對決我自己對此「現象」的困惑」


》很不巧的，有可能我是特例、是個射手座的女人而非男人，這上述這７點對我
　完　全　一　點　用　都　沒　有。
　
　而且很抱歉我必須明言，妳自己都說是來取暖了，這樣還沒到'與問題正面對決'
　的程度喔！





「為什麼我們得無盡的寬恕並保護他那不可挑戰的自我意識?
　我個人不喜歡吵架，所以我遇上這種事也總是選擇退讓

　即使我沒錯我也認錯，他不理我我還是默默的關心他問候他
　他無視我我還是盡量堅強的對著鏡子為自己加油打氣說「這是過程」
　
　能做的我都做了 都算是我的錯吧 無論如何我都願意擺最低姿態
　不顧一切只希望平息他的冷漠」


》我發現'上述沒用'的原因，在於我是用平視的角度看待伴侶，而妳是用仰望的
　低姿態去看著他。他努力往前跑，或許他沒牽著妳一起跑，但妳可曾奮力奔向前，
　伸手握住他後，和他一起前進嗎？

　射手是勇於挑戰一切的，他們的人生步伐更是不論大不小步，都不停地一直前進，
　遇到可以一起往前的伴侶，當然益多！可若是碰到委屈退讓的人，誠如妳所言，
　真的很沒轍。

　我寧願我的伴侶提出他希望跟上我的想法，無論是用爭吵或是討論的方式溝通，
　都希望他願意和我往前邁進，我們一起商量著誰該調整步伐大小，讓另一方跟上。

　我認為不論星座，能夠持續相互溝通和理解，才是長久相處的關鍵。




「忽然，我好困惑，真的會困惑
　為何戀愛如此卑微
　所謂自我調適、撒嬌平息戰火
　一切一切的教戰守則
　
　為何只是導向-----------「忍受」 為何...?
　這樣的溫柔，本質是否為一種溺愛:(

　他會逐漸發覺，我真懂事，爺生氣了就乖乖跪安不火上加油
　還會依舊準備每日茶水於房外等候爺本日是否有閒情開門賞臉，真乖

　也許...我們無盡的低姿態，就是為了喚醒他們的良心意識
　可能終於有天讓他們覺得他們的冷淡真壞
　所以雙方關係才漸漸好轉(倒吃甘蔗現象」



》張愛玲說，喜歡一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來。
　但，妳的花呢？

　妳的愛情，應該是用妳的心來經營，而不是用教戰守則來步步前進，
　更不是用溺愛和忍耐灌溉愛情，讓花綻放。




「但過程呢?辛苦啊...
　為了換取最後的幸福
　這種過程真的不是人人能體會的
　(只好來這取暖，看文章告訴自己"啊~這是射眷常有的事~看開看開會更好的~"
　更別說我們其實還得時刻警覺他們會不會又再次冷暴力」


》妳的確在取暖，因為妳照著說明書建築自己的愛情，沒有將之融會貫通，
　內化成妳的養份，照著書作卻全錯，妳當然受挫。
　
　來取暖ok，身體暖了就要好好繼續往前。




「與其說板上高手越來越會handle這種情況
　不如說這是身經百戰後逼出來的得心應手

　其實想想也是有點無奈及可悲的:'(
　畢竟真正調適過來的是我們射眷，我們只是一次比一次更懂得堅強接下他的意識子彈

「不要奢望他會為你改變，自己要學會調適比較重要」 朋友這樣說。



》妳朋友說的完全沒錯，正所謂：山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉…，心轉！
　至於心怎麼轉，這就讓妳自己參透了。



「真挫折
　我覺得相愛的感情不就是應該一起磨合嗎

　但坦白說
　我無法開心的宣稱 這是場對等的戀愛....
　我們只是對「沒轍」作出第101招的溫柔罷了。」



》妳說對了，相愛應該磨合，可是妳們，有磨合嗎？

　所謂磨合，是將彼此的想法、問題，用任何方式和對方溝通，再以彼此都能接受
　的方式來解決問題，而不是用著忍耐、退讓、委屈求全的態度，去面對感情。

　一段讓人能'放心愛、愛的從容'的關係，不會讓妳在面對自己的感情時，產生這些
　來取暖的念頭，妳可以藉此機會好好想想...




　以上，希望妳有看完，更沒有生氣。
　我歡迎任何指教與批評：）



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