幼稚天蠍的懺悔 - 水瓶

這是一個天蠍男(31) x 水瓶男(21)的故事，

若感到不舒服的板友，還請馬上離開，

故事很長，原PO很壞，我已經有被眾水瓶們噓的覺悟，

也請各位噓完以後給我一點真誠的建議。

這一篇是我的懺悔，所以我大部分只寫我自己的惡劣，

那些甜蜜的事情也就大略跳過了。






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跟他認識是在噗浪上，因為自己的小眾興趣，透過關鍵字想找到一些同好，
後來在同好間彼此聊天打鬧中，發現有一個噗友跟自己很談得來，漸漸地越
聊越有好感，彼此之間都有一種悸動，見面之後更是一見鍾情，
每天都在MSN上黏著好捨不得離開，也就在一個月後開始交往。

他是一個天真善良的小男孩，我是一個還沒長大的大男孩。
他在高雄，我在台北，我們見面的機會不多，只能依賴網路傳情。

因為害怕感情衝得太快，所以我總是壓抑著自己的情感，
忙碌的時候對他冷淡，閒暇時就對他百般呵護，
暑假時他的自由時間多，總是克制不住自己的情感，
對他來說這是第一次談戀愛，有好多的不安與患得患失，
我有時對他貼心呵護，卻也有時對他冷漠以待，只因我自己忙碌時無暇分心。

前一兩個月完全處在甜蜜的氛圍，但是我卻一直沒發現我自己有很嚴重的毛病。

開學之後他的課業漸漸地變得繁重，證照與課業的壓力也隨之增加，
而我雖然是無業的期間，卻因為部落格文章越來越難寫，時間被瓜分的讓我焦慮。


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我所寫的東西是我們共同的小眾興趣，也是我們一開始認識的契機，
所以他就算課業再怎麼繁忙，也很喜歡跟我一起整理資料，一起把文章完成，
那種共同作業的感覺更是甜蜜的無以言喻。

但不知從什麼時候開始，要整理的資料越來越多，要翻譯的情報越來越龐大，
我開始常常向他抱怨文章越來越把我的時間吃光，也開始把家裡的苦悶向他哭訴，
他很心疼我，用愛把我的煩惱緊緊包圍，即使他晚上要唸書，
也想把所有事情放下只為了陪伴我，但是我卻沒有想到他的壓力與煩惱，
單方面的接受他的付出，我卻沒有為他好好想想。

寫文章這件事情漸漸變得讓我不開心，可是情緒化的我卻堅持一定要完成，
這個濫脾氣終於導致了我最嚴重的毛病，完全展露無遺，
我一邊抱怨，一邊開始發瘋似的說個不停，
甚至已經連身體怎麼樣也無所謂這種話都說出口，
他很擔心我，又很心疼我，卻不知道該怎麼面對無法冷靜的我，
他好說歹說的想要我冷靜，卻讓我更加的暴躁，
甚至把氣都出在他身上，讓他飽受委屈，
我竟然還逼他低頭認錯，只因為我認為他說話激怒我。


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這樣的吵架模式，幾乎每個月都會發生一次，
而我抱怨生活抱怨寫文章抱怨人際的談話，更是三天一次的發生，
即使他曾經向我提出抗議，我卻只是冷冷的帶過，
雖然隔天又是甜蜜的不得了，但我始終未曾向他表達歉意。

後來他想幫我分擔煩惱，便把我的文章分一部分來寫，
期間我也知道他課業繁忙，可是他只要想寫，我卻沒有真的制止他，
他每天都犧牲晚上的時間幫我整理資料，聽我抱怨，
而我只有偶爾的感激和感謝，即使他遇到了煩惱想向我訴苦，
我也會很快的把話題轉移到別的事情上頭。

我越來越索求無度，甚至已經把他幫我的事情視為理所當然，
仗勢著他對我的包容和愛，一次又一次對他嚴厲的指責，
每次吵架，我總有幾次情緒化發瘋的時候，那時更是對他造成莫大的壓力和傷心，
我不是要他遵從我的想法說話，就是說著反話逼迫他低頭認錯，
總之什麼事情都要他遷就於我，他卻越來越不敢要求我。




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甜蜜的時候，我又像另外一個人，對他百般呵護，把他捧在手中珍惜，
尤其是能見面的時候，我總是帶他到到處遊山玩水，吃了許多美食，
看過許許多多的美景，讓彼此的依賴越來越深，無論是心靈或身體上的，
我們都很幸福的享受這些光景。
他崇拜我，想把我所有日記全部讀完，想記下我每一刻過去，
我感受到他滿滿的愛，想給他許多許多的承諾。

然而寫文章這件事情，在我有了工作以後更難完成，
我抱怨的頻率越來越大，大到他好幾次向我求饒，說他壓力很大，
我沒有聽進去，一次又一次的向他要求很多很多，對他的依賴也越來越深，
我漸漸不再跟朋友密集來往，生活的所有重心都放在他身上，
他的自由與朋友交往也開始被我一點點限制，
每晚每晚都要他陪我，即使他有時需要看書準備考試，
也因為禁不起我的請求而陪我說話。

這樣的相處模式終於爆發了我們第一次的冷戰，
說是冷戰，也只是我單方面的逼迫他，要他封鎖我的臉書、噗浪，
結果才三天我就心痛不已，他則是哭得請求我原諒他，
他願意承受任何我的指責，只希望我別離開他。

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我很壞，很自私，很幼稚，很無理取鬧，
甜蜜的時候恩恩愛愛，暴躁的時候就像是主人罵下僕時嚴厲，
但是他還是依舊依戀著我，受不了我不跟他說話，受不了我對他冷漠，
我們就是這樣在極端的甜蜜與極端的爭吵(其實只是我的暴躁)中度過第一年。

第二年開始，我終於放下了寫作的習慣，但這已經是好幾番大吵的決定，
我也後悔因為這無聊的堅持而三番兩次的傷害他的自尊，
但我始終沒有反省過自己的問題不在於寫文章，而是自己的暴躁病。

這一年沒有了寫文章的壓力，但是我工作的壓力卻越來越大，生活越來愈艱難，
一回家就把所有的不滿與怨懟宣洩給他，
一開始只是自怨自艾，越說就越怨天尤人，甚至妄自菲薄，
讓他手足無措，想幫助我又怕說錯話刺激我，心疼我卻什麼事情都不能做，
我的占有慾越來越強烈，讓他被限制在沒有自由的世界裡。
他的課業越來越重，要考的證照越來越多，而我卻未曾給他真正的時間準備，
即使他說真的想陪我，我也就歡天喜地的接受他的付出，沒有為他著想過。

所以這一年依舊是在我的抱怨聲中渡過。


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我的暴躁與情緒化越來越嚴重，他越來越不知道怎麼與我相處，
他愛我、信任我、需要我，卻害怕會變成魔鬼的我，
只要我的情緒一上來，就會不斷的傷害(也可能是賤踏)他的自尊，
完全沒有好好體諒他的時間和精神全部都奉獻給我，
對他說了很多過份的話，終於導致第一次分手，也是我在盛怒下自行切斷的。

他一天天不與我連絡，我的情緒一天天暴躁，在日誌裡越罵越生氣，
沒想到他每天都透過日誌觀察我，氣不住終於在上面回擊我，
我才知道這一次他是被氣到了，哭喪著求他原諒，
用一堆的保證和承諾，加上電話與簡訊的聲聲呼喚，終於把他喚回，
但是他心已半死，不知道怎麼跟我相處，只是不忍心看我這樣，
我的後悔與低姿態才漸漸恢復甜蜜的狀態。

可是這個現象只持續了三個月，我的脾氣又開始對他施加壓力，
連他在MSN上回覆的慢了都會被我指責，他只是很無奈的不斷犧牲自己時間，
等我12點入睡以後才開始唸書與專題，或者一放假就說要去圖書館，
好讓我知道一整天都找不到他。



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但是我卻沒有正視過自己的問題，連在噗浪上的回覆度都能拿來抱怨，
過去已經被我逼迫到連噗浪都不想用的他，完全不明白我的憤怒，
我卻因為他的不明白喪失了理智，爆發出前所未有的脾氣與暴躁，
他依舊好說歹說遷就我，終於忍不住生氣，指責我完全沒悔改，
盛怒之下的我完全聽不進任何的聲音，說如果不愛我就分手，
他經不起我一再的刺激，為難的答應了我，
這個回答，更是讓我的憤怒推上賽亞人的極限，
我逼他要封鎖我的臉書、MSN、還要他把我從手機裡刪除，以為他會心軟，
他更加為難與不捨，但是我卻咄咄逼人，使他不得不答應，
一直難過的說以後會無法不想我，然後將我們的關係一一切斷。

四天之後我才驚恐的發現我犯下了滔天大錯，不斷的傳簡訊求他原諒，
而他再也沒有任何回覆，我心痛的無以復加，每天都在淚水中渡過，
一天傳了10幾封簡訊向他深痛的悔過，換得的是他冷冷的回覆；

「心已死去，不打算挽回」




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我一整週都陷在憔悴與心痛之中，
把兩年來的對話記錄一句句看完，才曉得自己有多麼自私與霸道，
從來不曾對朋友做的事情，卻對一個愛我的人不斷造成傷害，
也才知道這兩年來我讓他犧牲了多少時間，只因為他愛我，
而我沒有感激、沒有體貼、沒有為他著想，只是一直消費他的愛。

一個星期以來多達30則道歉與挽回的簡訊，讓他告知他壓力越來越大，
我才知道已經無力回天，一切都是自己的自私造成今天這個局面。
我讓一個崇尚自由的水瓶為我犧牲奉獻到如此地步，已經是我祖上積德了，
我知道沒有資格挽回他，也不可能跟他保持朋友關係，
我唯一能做的，就是真的將自己的毛病改掉，真正做一個全新的自己，
讓他成為我最深刻的人生老師。

他到最後還是希望我恨他，把他當負心漢，
但是我做不到，我越是回憶，越是明白我才是真正虧欠他的人，
我請求與他見最後一次，想當面向他道歉，
他也只說有機會再說，之後再也沒有任何回訊了。



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很痛，心非常非常的痛，
以前學生時為了寂寞而在一起的過去，分了也只是惆悵而已，
這一次才領悟到什麼是椎心之痛，什麼叫做滿臉憔悴。

我不知道他是否真的會見我，但即使見不到了，我也不再強求，
我犯下的種種錯誤，連我自己都深惡痛絕，更何況是一個真的用心愛我的人？

我一定要除掉身上恐怖的魔鬼，我一定要痛改前非，
或許將來不會再有那麼包容我的人了，
但這我若不再自我悔改，我將一輩子對不起他的付出。

水瓶男孩，謝謝你給我如此大的人生課程。



謝謝各位耐心看完。






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