心情浮動的牛男...要怎麼穩住 - 金牛

先講結論：「他不愛妳了。」



妳講的猶豫大家都會啊，但只有牛男蠢蠢的拿出來討論，妳要慶幸遇到一隻會叫的狗，會
不會咬還要觀察，但這個世道，多的是不會叫但四處偷咬的狗。




＊＊


牛說出自己的感受，代表他已經左思右想鑽牛角尖到一個爆炸，只是仍然沒有肯定的答案
，所以想跟妳說。




是不是看到更漂亮的女生會心動？對。

是不是看到更投緣的女生會心動？對。

是不是會想像跟另一個不同的對象會有不同的故事？對。



這是愛情不忠嗎？我不認為。




為什麼他會猶豫？會有對我以外的幻想？


因為，人有需求，是一個需要照料的東西。


人的心雖然看不見，但它也是血肉做的。大多數的伴侶用道德、法律、責任去約束對方，
但是道德、法律、責任可以滿足一個人的需求嗎？

講露骨一點，我肚子餓了，難道靠道德跟法律捱過去嗎？

捱得過今天，明天呢？不管妳喜不喜歡肚子餓這種譬喻，它是一種事實。

我並不是要倡導人應該無法無天道德淪喪社會敗壞，而是想問一問，妳覺得實務上，廝守
終生這件事用一張婚姻契約能夠走到多遠？


一張契約喔。


妳可以挑一個責任感比較強的、守法的、道德感強的伴侶，可能他出軌的機率會低很多，
但是妳能靠那些東西維持感情嗎？

為什麼絕大多數的伴侶都會從愛情變成親情？然後親情多年以後變成一種神秘的道德展示
（給小孩看）。

有的到一把年紀了忍不住了還是去外面另闢戰場，有的只是埋葬知覺搖搖手說算了啦就這
樣。

大家看到執子之手白頭偕老的畫面都很感動，但是實際上彼此相愛的根本很少。

為什麼？因為過度依賴道德、法律、責任去維持感情穩定的表面虛象。


＊＊


我覺得原PO的男朋友話其實講得很清楚也很直接，而原PO的危機感完全正確，只是男朋友
的說法看起來很容易被誤解而已。


其實就是：「他不愛妳了。」


愛情的火熄了，取而代之的是各種沈重的責任感與義務，交往了幾年，現在該買單了。眼
下要扛下這些責任義務，然後接踵而來的是更多的責任與義務，怎麼辦。



慌了。



好，妳可以批評他成不了家，沒有肩膀、沒有擔當。


但是我也想請妳回想一下，如果他是當初親到妳的那個男孩，如果他是第一次牽到你的手
、高興得要發狂、又蹦又跳的那個男孩，憑著那股心裡的蠻勁，這些人生新階段的問題，
他扛不動嗎？


所以我想說的是：也許妳還愛他，但他不是那個男生了。


那頭水裡來火裡去力拔山河的傻牛，不見了。



好多女孩子牽了牛一開始很開心，一個又傻又笨的小子，呆呆的死心蹋地的，好的日子過
了幾月幾年，回頭一看，
哇靠，我的牛呢？


傻是一樣傻，但是感覺不一樣了。


我想說的是，不管是不是星座使然，男性不善於處理自己的感情需要是一件非常棘手的事
情，這個社會教導了兩性平等，但是卻沒有教兩性如何相處，於是製造了一堆感情障礙者
。如果非要加上金牛座的元素，你遇到就是一群有強烈需求、但絕不鬆口的感情聖戰份子
。


於是妳會誤以為一切都很好，因為他用各種武器對付自己：


一定是我定性不夠。

一定是我太花心。

一定是我缺乏責任感。


妳問他說：「阿牛，你希望我怎麼做，你告訴我。」


他用一貫遲緩的神情呆望著妳。

他心裡是不是有一套更美麗的舞台劇，我不知道。


但是他會跟妳說：「沒事啦，我腦袋沒轉過來。」

然後低頭吃他的鹽酥雞。但真的沒事嗎？

不，
因為牛的責任感變成了無盡的自問自答，那些說不出口的，變質成為感情的麻藥，原本他
還愛妳，可是那些無解的、混亂的、難以啟齒的問題，通通都用責任感去壓制，反而使得
感情再也沒有活性。


講了很多廢話，我想說的是。他不愛妳了，但是他並不是再也不愛妳了。他沒有偷吃、沒
有分手，選擇一個會被公幹「花心」的風險也要對妳說實話，其實就是正在對妳發出求救
的訊號：


「完了，我現在沒有那麼愛妳了，怎麼辦？」


這其實是翻譯後的句子。


他想愛妳，但是他有困難，他想維持，所以他用一種婉轉、隱晦、理性的方式製造出「議
題」來跟妳討論。

A1.他覺得跟其他對象也有無限可能
A2.他覺得跟我也沒有問題

這種悖論，不是「劈腿」二字就可以解釋，說穿了他只是想告訴妳：


我以前很愛妳的感覺，現在怎麼會得從其他人身上找？




好，總而言之。


不分手這種奇妙的狀態是不可行的，就跟九二共識一樣荒謬。我不知道妳怎麼想，但是牛
很清楚這也只是往後拖延而已。



我強烈建議妳。

讓牛放下所有的責任感，讓他呼吸，去感受妳，結婚是一個自然而然的結果，而不是一個
目的。妳越是糾結在「目的」，妳就離它越遠。


然後，

趨於平淡這種觀念大有問題，愛情只會隨著年齡以不同型態發生，絕對沒有所謂越來越淡
、或著越來越像親情這種說法。


想要親情，回家去找爸爸媽媽哥哥姊姊就好，妳為什麼要特地跟一個人走在一起?愛情昇
華為親情只是一種遮掩變質的說法而已。


兩個人可以廝守終身，是需要愛情 plus 親情，而不是愛情轉成親情。

親情比較容易經營，因為你爸爸媽媽怎麼對待你，你花了二三十年在練習當一個好的親人
，但是在愛情的範疇裡，大多數的人只是把它跟羅曼蒂克畫上等號，很輕易地用"戀愛"去
詮釋"愛情"。

於是妳二十歲找到的戀愛配方，三十歲就失效了，三十歲的配方，四十歲也會失效。問題
不在愛情是否存在，而是你們是否有看守住它。

牛有責任感，但從來不等於不需要愛情。愛情需要經營，需要照料，女孩子對愛情的需要
與失望，男孩子也有同等的需要與失望，只是牛們從來不說。



我最後想補充，以上這些說法可能偏執可能狹隘，不過就只是一個樣本的觀點，但是如果
這些念頭正好就是妳伴侶心裡的想法，怎麼辦?

愛情不是講道理，也不是辯論攻防，只不過是兩個人的選擇，這種均衡隨時會變動，仔細
去維護這個均衡是必要的過程，沒有誰強誰弱誰比較愛誰的問題。

最後我還是想說，感情淡了就讓它濃，日子倦了就讓它活，只是人往往寧願花十倍百倍的
時間爭執應然的問題，卻很少人願意面對實然，因為指責對方不負責任總是比面對愛情變
質要簡單許多。


供你參考


※ 引述《douha ()》之銘言：
: : 所謂的克制是指劈腿嗎？
: 深談過他表示 是克制有時一閃而過
: "不知道如果和另一個人在一起會是怎樣" 這樣讓他產生罪惡感的念頭
: : 多看看一些人是什麼意思？多跟幾個女生曖昧嗎？
: 他多看看的意思是 是不是不應該交往一個人次就直接邁入婚姻
: 但又覺得現在也沒有不好 要換人交往就是得分手了....
: 目前完全沒有曖昧對象 他說對他示好的對象他也是以有女朋友拒絕
: : 第一任也不代表什麼，重點是你們交往是以結婚為前提的嗎？
: 坦白說沒有嚴肅聊過結婚的事 因為年紀差很多不想給他壓力
: 所以並沒有以結婚為前提 我個人是會想結婚但完全不想要寶寶
: 因此不那麼急
: : 妳是說，妳沒逼婚，可是對方卻很苦惱要不要娶妳？
: 沒有錯 我不知道他壓力在天大甚麼 他說我不懂男人就是會有壓力@@
: : 調整啥，壓抑自己不要出軌嗎？
: 調整自己對於只交往一任就可能到最後的恐慌
: 以及對進入穩定期之後平淡生活的不適應
: 謝謝大家的回覆
: 由於這篇版友有提出問題所以回應一下
: 感謝您的回文
: 我和牛男的目前的共識是不分手 順其自然
: 這兩天睡前聊天時持續有談
: 他表示是交往久了 進入平淡期
: 雖然和對方在一起很舒服很開心
: 但總覺得相處模式開始一成不變
: 加上遠距離 他獨處的時間變很多
: 開始會思考難道就這樣走入婚姻了嗎?
: 如果是和不一樣的人交往的生活 不知道會是怎麼樣
: 他覺得有這樣的念頭很不應該
: 所以很掙扎
: 有女生示好的時候 他拒絕了 說有女朋友不方便
: 可裡頭不乏條件不錯 也很聊得來的對象
: 他會幻想 如果是她呢 我們交往後的生活會是怎樣
: 這樣的念頭也讓他很罪惡
: 所以他決定和我聊聊
: 對他的想法我受傷了
: 可是嚴格說來他也沒有做對不起我的事
: 因此目前決定不分手
: 我也和他說了 交往久了就是會回歸日常生活
: 我們不是演偶像劇 沒有每天轟轟烈烈
: 即便你換人了 再交往四年 還是會和那個人形成一個固定模式
: 又或者你換人了 發現原來和我在一起的生活才是最舒適的
: 那時我可能已經走遠了
: 我可以盡力的是 多陪你 或者我們多規劃出遊等等....
: 牛男也表示他會好好想想 他知道自己的想法不成熟 很壞
: 他會自己調適 不是我的問題
: 感謝版友們的回應
: 最後的結局似乎只能看小牛男能不能夠成熟的撐過這關了
: 謝謝大家花時間看完落落長的這篇 感謝:)))

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