忍不住 - 金牛

前幾天

是他的生日

我翹課了

表面似乎是想出去玩

其實

是想陪他

我當下似乎忘了

他前一天說的

"想玩一整天"

本來是要去一中街的

接著去Sogo→高美看夕陽→大甲拜媽祖

卻因為被他記起了曾經要求

要去吃Haagen Dazs的提議

而拖了一點時間

因為上次曾去過高美但沒看到夕陽

頗希望這次能成功看到的

但還是遲了

無所謂了

反正去看了

也不會有什麼結果

十幾年來

在求學生涯中

經歷的種種

並沒讓自己有多大的突破

雖然在上大學後

讓自己的外貌改變了

但心呢

我始終不誠實

最後的結果

就是讓悲傷往肚子裡吞

我們兩個都一樣吧

城府一樣深

對於感情

總是隱藏

是膽小吧

怕被發卡後的窘迫

誰不愛面子

就連討厭顧面子的我

都害怕接受無奈的事實

所以決定

先一步告訴他

是的

我喜歡你

但那是曾經

我已試著收回曾經釋出的感情

但就在最近

似乎是因為

離他回去的日子越來越接近

我發現

我根本從沒收回過

不是不收

是收不回來

我只是一直漠視還在他身上的感情

我錯了

那是收不回來的

就像藤井樹寫的

靈魂就像一塊蛋糕

當你對某人付出感情

就像你切一塊蛋糕給他一樣

當然

切出去的蛋糕可大可小

只是你的靈魂就會少一部份蛋糕

彌補蛋糕缺口的唯一方法

就是對方也切一塊蛋糕給你

是的

這個比喻還不錯

因為

我開始覺得我的靈魂再也無法完整

只因為

我發蛋糕發太兇了

導致沒人回送我蛋糕

我以為我可以繼續安然渡過的

但是

他真的是我目前為止遇過最特別的人

從沒有人可以這麼對我予取予求

就算是我喜歡的人也一樣

我卻一直縱容他

縱容他忽視我的感覺

縱容他對我的任何要求

我說過的

只要是朋友的請求

我都不輕易拒絕

但他似乎太超過了

導致旁人錯覺

我也曾經想停止答應他

但我做不到

我連給不認識的人錢都無法拒絕了

更何況

是曾經放過感情的他

他說我是個好人

是啊

我總是讓在我身邊的人離開我

卻不做出任何的挽留

只因為人各有志

雖然我知道

他的確有可能像他人說的

回去之後也沒事

可能會捨不得走而繼續留下來

但我知道這是不可能的

早在我剛進來時

得知我們差兩屆的事實

我就知道

他一定會先我一步離開這裡

我無法挽留他

即使我和他說過

我的心裡也住著一個小妹妹

她希望他不要走

但理智的我卻希望他趕快走

他越早走

我恢復的時間越快

我不想再讓沒結果的感情繼續拖下去

在以前

還有畢業這玩意能讓我死心

但在這裡

只要我沒離開

而他還在這

死心是不可能的

第一次

感到這麼無助

第一次

想表達自己的感情

卻礙於現況

而無法表達

第一次

我為愛崩潰了

我哭的好慘

我向來不喜歡掉淚的

除了這是負面情緒外

我討厭鼻塞

總是因為鼻塞無法呼吸而停止沒哭完的情緒

沒哭完就會更難受

但繼續哭就會繼續鼻塞

真是好氣又好笑的結果

所以我只好默默承受

就連大手離開的那段日子

我也不敢哭泣

只有在漸漸接受事實之後

深夜一個人的客廳

默默掉淚

他說過

他對於我們

就像他在家老大的地位一樣

我們就像他的妹妹

但我也說過

我們並沒有血緣關係啊

你對你妹妹好是因為親情

但你不能因為友情而給我們與親情一樣的好

那是不對等的

除非我們真的有熟到那地步

但他卻在一開始就讓我淪陷了

就算後來我都知道了

也都麻痺了

但曾經放過的感情怎能忘記

我每天因為他的體貼

而竊喜

而憂慮

而忌妒

只因為不是只對我好

我每天都得承受像是情人一般的痛苦

明明什麼都不是的

又因為他曾說

我是特別的

在他目前的人生中

而導致對他而言我是特別的錯覺

大家似乎認為這句話有錯嗎

是的

他的話總是會讓人會錯意

但又不是每個人都了解

所以越來越多人上勾了

除非經過仔細解釋才能解脫

夠了

我只是想找回屬於我樂觀的情緒

似乎把這裡當做無名了

打在這

是希望他不要發現

很矛盾的

我也希望他知道

謝謝各位耐心的聽我牢騷

我的心情或許會因他的離開而更自由吧




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