想把自己還給自己 - 射手

一直很想寫這一篇文章
可是不知道要用什麼方式用什麼態度來寫
用搞笑的方式來面對自己實在有些可悲
但用最真實的一面
我怕寫到一半就寫不下去滾回棉被裡偷哭了

我只能說
有一個人住在心裡
久了會覺得習慣了
可是那個人的影子偏偏很賤
偶然會跑出來偷偷一下再躲回去
然後讓我默默的痛
也真的只能自己默默的痛

這一次我決定要勇敢面對
因為已經十年了
對於一個女生來說
十年不是一段短的日子

十年前我在客運上他在客運下
跟我有約的女生來不及來等我
就叫他來等我
然後做就了一段幾年的緣份

他陪我橕過我來不及救回朋友的那段悲傷
我陪他橕過他爸爸過世後他心情不好的日子
那時候旁邊的人都在說
我們的牽絆很強應該不容易分開

可是想不到的是
那一年那時候我們很年輕很不懂事
有些事情不知道該如何表達
有些事情不知道該如何處理
只會一直放在旁邊以為過一陣子自然會好
現在想起來這是多麼的天真

媽媽跟我說
除了家人以外
別人對你好都要感恩
因為他們並沒有一定要對你好的義務

這一句話我常記掛在心裡
可是記得又如何
方法不對結果自然也是不對

那時候只會用自以為是對他好的方法對他好
可是就是沒有問過他的想法
兩個人慢慢漸行漸遠
遠到最後他劈腿了

第一次劈腿
我原諒了
我知道我很傻
因為大家都罵我傻
罵我不應該原諒他
可是心就在他那邊
能叫我如何是好

然後我好像被吃得死死了
第一次劈腿後
有第一二三四五六次的曖昧
我也當作看不見
還天真的跟自己說
只要他還願意回來我就會願意回來

那時候不是沒有人罵我
那時候連朋友也不想再罵我了
那時候也不是沒有別人要追
只是心在他那邊收不回來
也只能跟自己說
多痛也要忍下去
忍下去久了就不痛了
久了就是自己的

然後第二次劈腿
我看到那個女生傳MSN的訊息跟他說愛愛很舒服
原本阿
我就是沒有跟他那個才這樣的嗎!?

難道那時候一直那麼久
一直都有心動的感覺都是假的
因為只差了最後一步是嗎

可是那個女生忍受不了我的存在
她一哭二鬧他不喜歡這樣
後來他們也分開了

然後之後就過著平常快樂的生活嗎?
別傻了
慣性了

後來的日子是怎麼樣的
我就算想起來也不知道該如何說
只最後說分手的是我
傳短息傳了八個大字
『我們分手我離開了』

他那時候沒有挽留
我也就真的走了
可能是以為我只是說說而己吧
在我搬去更遠的地方時
他來找我了

然後過了一兩年
我又搬家了
他又來找我了

最後在畢業前
他也來找我了

我的人生
這十年默默的就跟他牽絆在一起
現在我不想了

我不想在偶然時會想到他
我不想在吃什麼喝什麼時會想到他
我不想他突然會跑出來
我已經把我跟他之間的共同朋友都沒有再聯絡了

然後想了六年多
原來問題在於自己
分手時沒有好好處理自己的情緒
讓他不小心的住了那麼久

寫這一篇不為什麼也不為討什麼拍拍
只是希望可以掃一下心裡的垃圾
讓新的一年有一個新的開始
把自己還給自己
把自己還給愛我的人


空著讓它空著
為誰固執保留的位置
關於我們的事
我毫不掩飾

愛為什麼結束
也許只少了一點的堅持
擁抱的溫度漸漸的流失
降到零下幾度

以為快樂只能到此為止
還有誰能讓我義無反顧

如果我要很努力才能忘記你
我試過真的不容易
因為在心底還是抹不去
太多傷痛在延續

我情願能祝福你也祝福自己
某一天會有人愛你
從此幸福了
不小心的忘記

最後微笑的就幸福的忘記


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to the world you may be one person
but to one person you may be the world
then you don't try so hard
the best things come when you least expect them to
therefore, never frown, even when you are sad
because you never know who is falling in love with your smile

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