首先我想，親情的糾葛是很難分難解的，
尤其是親情勒索加上一個孝子，那更是一個願打一個願挨。
這種事外人評斷不了也沒資格評斷，
而妳目前就是個外人，
若要考慮到婚姻，那要嘛妳被拉進去一起盡孝，要嘛妳睜一隻眼閉一隻眼讓他盡孝，
要知道，到時候妳對他家人來說，責任上變成"內"人，利益上還是外人，妳懂吧。
既然都已經四年了，妳男友也32歲了，
也許妳該為自己考量的是妳可以接受這樣的婚姻嗎？
不行的話，也毋須煩惱這些有的沒的，分手對妳們都好。
再來，妳們最大的問題看來是家人，但也許其實是溝通。
從妳文章中看來，妳男友在交往第二年之後應該是真的很愛妳的，
所以他對妳無微不至，也把妳當成他的責任之一。
換句話說，他漸漸想把妳當成他的家人，
但妳卻動不動就負氣提分手，妳可以想想，這才是在磨損他對你的感情吧？
我個人覺得這才是最後變成這個結果的主要原因，
家庭因素在交往中往往只是外在阻礙，
真正磨損感情的是彼此的互動，妳明白嗎？
從妳的文中，我看到大篇幅的說明他的家人對他的親情勒索，
我相信妳很不捨得妳的男友被這樣對待，
可是妳是怎麼對他表現妳的「心疼」的呢？
是像有的媽媽一樣，明明是要表現關心小孩卻又用責備的語氣？
像有的女生抱怨男朋友只會一直在旁邊出一些自以為理智分析的真知灼見？
還是像女朋友一樣撒撒嬌，跟他說妳好捨不得，妳會在他身邊？
其實拍拍不只是女生需要，任何人都需要，
尤其是一個成人，常常知道自己在做甚麼、想做甚麼，
也許他有解決不了的掙扎，明知道不對還是必須繼續，只是心裡很苦悶，
所以他只是想拍拍，只是想聽到妳說妳是他的依靠、讓他得到抒發。
上面說過了，這種事外人是無從置喙的，妳想改變他？
只有他自己想改變，或想為妳改變才有辦法。這其中的分別妳明白吧？
從妳的文中也感覺到你其實會跟他的家人「比較」，
因為妳一直抱怨男友為了家人常常跟妳說sorry，
家人的排序總是在妳之前，甚至常常侵占或犧牲妳身為女友的權益。
也許你沒有這個意思，但我確實有這種感覺，
也許妳該在乎的是妳男友是不是也有這種感覺。
妳男友也許希望的是妳跟他站在同一邊，
除了給他依賴，還能成為他真正理想中的那種家人，
讓他能夠漸漸脫離原生家庭而獨立(如果他自己也想擺脫這樣的情況的話)
或者讓他能夠有能量為家庭奉獻(如果他甘之如飴的話)
但妳似乎無法支持他，無論是哪種狀況。
(因為情況好像已經到了只要發生類似事件妳就會表現出
"又來了!!!!你/他們為什麼每次都要這樣？"的暴氣狀態)
妳說妳會給他建議但他都覺得不恰當，但又問如果你是他會怎麼辦，
我不知道你給的建議是哪一種，不過從妳文裡對他家人的評價，
我猜想你給的建議應該都是他"目前"做不到的。
他想知道你會怎麼辦是因為他信任妳，所以想聽妳的意見，
不過妳似乎沒辦法真的站在他的立場給他意見？
(除非他是個根本甚麼意見都聽不進去的人，不過這樣還問妳意見就太白目了)
也許是因為妳的家庭沒有這樣的問題，所以妳很難體會他想擺脫又切割不了的心情，
又或者妳不是不能體會只是妳更在意自己的心情。
如果不是這兩種狀況，
而是妳男友根本是個只想抱怨不想改變現狀的人，
那我個人覺得，這樣的問題勢必持續一輩子，
妳應該要慶幸妳在跟他結婚前就知道這個家庭有個怎樣的問題，
再來就是思考自己要不要跟著過一生就好了。
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