我不認為我還能再付出 - 牡羊

其實我只是不曉得該去哪裡抒發

可是我真的好苦悶好焦躁好不開心....

簡單交代一下現在心情的背景

我是羊女 對方也是羊男 不過我們沒有在一起

只是"每天聯絡的好朋友"...十個多月了

真的好累:(

如果是普通朋友 我根本不會這麼在乎 也早就懶得管他

我們是互相告白、互相追逐、互相傷害卻一直沒在一起

鬼打牆的兩隻牡羊= =

以下是最近的心情宣洩...



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我不認為我還能再付出，希望這是最後一次。


我想這一切都是從溝通的失衡開始。

在我面前你好像從來不是一個會訴苦的人
其實我一直很不喜歡這樣，甚至我覺得很痛苦
也許我真的無法理解你的『不要問』是什麼心態吧
我以為，不管是發生怎樣的壞事
即使是壞到不願回想，人們都需要發洩管道
普遍來說不就是對信任的人訴說嗎？

你從不對我訴說。
我想你沒意識到這對我有多大的打擊
可是我的抗拒是那麼明顯，你真的沒有感受到嗎？
每次你說『不要問』，我的不開心都寫在臉上了，你沒有發現？

對我來說只是不願意和你硬碰硬而已
每一次關心你，被「不要問」打槍的時候
我不曾逼問過你
我一直試著去諒解你不願意說的心情
有時候壞事發生的當下
情緒糟到無以復加，而無法對他人訴說
於是「不要問」很合理。
可是這也只是我說服自己讓心理好過一點的論調而已
我還是想聽你說啊。

如果你真的覺得
所有的壞事你不願回想、也不願意說
那為什麼會有黑特文
為什麼事過境遷後又在個版上娓娓道來？
更全面的來說
如果你不願和他人傾訴心理話（當然我認為這是不合理的）
那怎麼可能有人了解你、成為你的知心？
對我來說你拒絕我的關心、你的「不要問」都是一點道理都沒有的。

卻又因為我不希望逼你
才把所有的不滿、悶氣硬是往肚子裡吞了
我不是一個可以忍耐的人，真的。
我不是一個軟脾氣的人
結果你所有的「不要問」「干你屁事」卻都成為所有我內心的陰影
我只能忍耐，卻等不到你坦白的話來紓解那股坐立難安。

我從來都不覺得我可以跟你吵架
或是怒言相向
而你卻總是在挑戰我的極限
我還記得有一天因為你的白目我生氣了
可是我能做的就是默默生了十分鐘的悶氣
才又繼續恢復正常和你說話
你還說生悶氣的我很可愛
真是一點都開心不起來。
為什麼你要一直讓我生氣嘛
為什麼你要讓我一個人處理因你而起的悶氣:(

另外我覺得不可思議的是
你明明最喜歡對我說「不要問」「干你屁事」
卻完全不接受我這樣對你說
你總是用十分強硬的語氣去試探我
像是逼問一樣地要我吐露自己
這到底有什麼道理可言？
為什麼只有你可以問我，我卻不能問你？
為什麼只有你可以拒絕讓我了解，你卻堅持要清楚我的一切？

牡羊座普遍有一種特質就是
想要掌控身邊的人事物。
我想這在你我身上都很明顯
其實我真的很討厭事情不在自己掌握之中的那種感覺
好像有什麼東西被懸在心上，不安全不踏實不快樂。
尤其是你，你是我現階段、近期內最在乎的人
我願意真心的對待你
我可以付出所有的努力去維持我們之間的聯繫。

所以即使在我最不想說的時候
當你逼問，我還是說了，我不會讓你不開心。
結果卻沒有相等的回報。
你任由我的不開心在心裡滋長、累積
一直到我快要無法承受的地步。

我應當是個享受自私任性的死小孩
在我與其他人的互動之中
我樂於耍脾氣、自我中心
只因為我知道這些人事物在我的掌控裡。

別人問我在哪
我可以死也不跟他說
只用一句「不告訴你~~」就淘氣的打發掉
也不會惹別人生氣或被討厭
我應當自由
我應該不受控制
這是正常的我。

你懂嘛？
只有在你面前
我才像小狗一樣的聽話
我沒有任性、耍賴的資格
我總是受你控制
卻不能管你、不能問你、不能了解你的心事
我只能忍耐心裡龐大的委屈去遷就著你。
和你相處的過程中，這一切對我來說都很失控
卻沒有自由可言。






我好累嗚嗚嗚嗚嗚嗚我們可以不要再當朋友了嘛

我要你這種朋友幹麻啊

你也不是我男友呀我還能用什麼立場跟你溝通....





我沒有要討拍:(

我只是很灰心。

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