我就是這麼一個水瓶座的女人 - 水瓶

我的星座或生日：水瓶 2/13



最近遇到一件事情，深深體會到身為瓶子女面對感情及友情的態度。會讓自己有如此深刻

的體會，還要感謝一位多年的「朋友」P，若不是他多年來種種，我不會在此深刻印證這

些事情。



我跟「朋友」P是在大學時期的社團夥伴，但其實當時彼此還不是很熟識；隨著各自出社

會、他轉攻讀諮商輔導以後，因緣際會下慢慢跟他越走越近，也會常常彼此分享生活中的

點滴。在對他有相當信任以後（或是他習得的諮商技巧太成功？），我對他傾訴大學時期

傷害我甚深的前男友那些困擾甚至不堪的往事，也分享了家庭中的矛盾。而他也跟我分

享了自小身為小兒麻痺患者，在矯正過程中、在成長過程中所遭遇到的種種受傷的事情。

或許因為有這些來自彼此的支持和反饋，我一直都認為，我們會是相當好的朋友、夥伴，

然而，事實卻走向不如我所設想的那樣。





1. 異性朋友很多，但份際相當清楚。

「朋友」P開始在言談之間，稱呼我為他的紅粉知己。雖然我對這個稱呼抱持疑問，有時

很想反問他，到底知不知道這個稱呼帶有不少曖昧的情愫？但後來作罷，因為我明白自己

的立場和態度，除非對方在朋友間廣為流傳，不然我選擇對這個稱呼睜隻眼、閉隻眼，並

委婉告訴他：「我們是很好的夥伴。」



對於那些經常討論的「異性間是否有純友誼」這種問題，對於我而言，答案自然是肯定的

。因為，我相當清楚那種相處的份際該怎樣拿捏，不會讓彼此邁入曖昧的區域，更不會讓

彼此出現「朋友v.s情人，今晚你要選哪邊？」的窘境。



因為「夥伴、朋友」是不需要性別來標誌的，是朋友就會是朋友，以身為水瓶女的我而言

，面對朋友有道義，但卻會堅持為彼此保留隱私的安全距離-------這不是冷情疏離，而

是太清楚人與人之間若喪失距離，簡單純樸的朋友關係大概很快就崩盤了。

更何況是陷入曖昧陷阱的「朋友關係」？






2. 雖然星座書上都寫瓶子的特徵就是博愛，但面對至親的情人與伴侶，卻是專情

且忠誠的。


身為瓶女的我相當清楚朋友的份際，更不用說拿捏家人、情人的距離，這些感情的重要性

劃分如同一個同心圓，清楚的描繪在水瓶女的大腦內。


那些星座書上所說的水瓶座的「博愛」，我承認確實是如此，但這並不相同於「濫愛」。

水瓶女的我，會很熱衷公益議題和活動，關心公眾議題，只是因為「我希望我生活的社會

能夠更好，一起與我生活在同一社會的成員，都能夠獲得更加正義的對待」；

在公領域關心眾人，不代表四處留情的濫愛。



在私領域，水瓶女面對感情是忠誠且專一的，對朋友有信、對伴侶有忠、對父母有親、

對手足有義----------除非對方先無情無義「太多次」，不然瓶子在私領域的感情

有時真是愛得「卡慘死」，總是要到最後關頭被傷得體無完膚，才重新拿回自己的理性，

一去不回頭。


所以在這樣份際清楚、專一固執的前提下，瓶女怎麼可能接受任何外人對自己情人的傷害

，甚至是對已經成為自己未婚夫的惡意抨擊？


在前兩天，事隔一年多未見的「朋友」P說剛好會來到我所在的城市，想約我一起吃飯，

順便聊聊天。當下我其實有點不想赴約，因為之前幾次單獨碰面的經驗，讓我感覺不是很

好，然而卻還未踩到我的底線，因此又盛情難卻。最後，我請未婚夫陪同我，找一間可能

不會坐太久的小餐廳，一起吃吃飯。


在相約這餐會之前，我就感覺到他並不只是想跟朋友碰面敘舊的用意，他拿著「前男友」

的話題，想引我單獨跟他碰面。他在FB傳訊給我說，他同意我未婚夫同行，只是「我們話

題，就不能說他不能聽的ＸＤ」

，當下我很不解，有什麼是我未婚夫不能聽的？

他說「不會聊到前男友，或是雜七雜八的謾罵與幻想」。

都好，反正都是朋友的敘舊，我想輕鬆點看待這次的聚會，也讓「朋友」P

認識這位包容我、支持我的未婚夫。



沒想到在會後，他回到他的住處，發了一條訊息告訴我：

「我發現我們能聊的話題，妳男友很難插進來；還好，有狗狗可以聊ＸＤ」


這著實讓我火大了。


我告訴他，你諮商師實習的經驗，並不是他的生活經驗，而他跑馬拉松的生活經驗，
也不是你的生活經驗。


唉，想到這裡，「朋友」P還是不明白，當初我勸他面對之前想追卻追不到的女孩的

一些想法。

當時，他想追的女孩最後選擇跟另一個人在一起，他簡直無法接受，他認為

「那傢伙怎可能比我更加了解妳？」甚至還跟女孩提出「讓我跟他見面，我可以跟他談談

，告訴他怎樣跟妳相處是最好的，讓妳不會再受傷。」

我勸「朋友」P，千萬不要這麼幹。




3. 千萬別在瓶女面前露出想掌控大局的「大男人主義」，這有違瓶子獨立的特性。



我一直在想，會不會是「朋友」P的成長經驗，過程中體驗會太多的責罵和輕慢，

導致他極度的想要在關係中握有掌控權？但我不是心理師，不敢做太多推斷。

在跟他的這段朋友關係中，我也確實常常感受到，他想要控制、主導，盡量彰顯自己的

成就感。不過，面對會再公開場合高聲暢談自己成就，身為瓶子女的我並不會有

任何想法，我只擔心會不會打擾鄰座的安寧罷了。


對於「朋友」P表現出控制、主導的傾向，例如說，前幾天我協同未婚夫的赴約，他原本

是想繼續跟我談前男友的私密的話題。前男友帶給我的身心傷害，當初能夠走出來有

一部分真的要歸功於他的傾聽，但是這不表示「我把這個經歷當作跟他共享的秘密」，

他曾為了我跟其他三位密友(包含未婚夫)坦承這件事情，而感到不悅。

(他說：妳也跟太多人講了吧？)



別期待瓶女會以共享秘密做為友誼的橋梁，因為信任不需要任何抵押；而瓶女也不會選擇

任何一種會限制自己身心自由的模式，來取得一段彼此制約的友誼------

因為我們不受控制、不受主導，自由自在。


還有幾年前，某次他來我居住的城市找我吃飯，他因為沒有交通工具而讓我開車接送，結

果，上車一陣子以後，他提出換他開車的要求。


我不確定是什麼因素讓他想要「替我開車」？但車子是我的，地主也是我，我想不到任何

理由讓客人代替我來開車。而我至今能夠想到的理由，只有

(1)男性主義、(2)掌控心理。


但身為瓶女的我，是絕不可能接受毫無道理的掌控，或是接受帶有大男人主義的性別對待

，這有違我們獨立的特性。




4. 別把瓶子當傻子，更別拿所謂的「專業」來強壓瓶子信服自己


「朋友」P是在很多面向可以理性分享意見的朋友，不管對他的意見是同意或不同意。

但是，許多時候，在言談之間，特別是傾聽他談過去曾遭遇的事情，或是他在諮輔研究所

學習的一切，可以感受到他「非凡的優越感」。


有一次在網路上聽他談最近不是很順遂，與聯結他兒時經驗對現在帶來的影響，講一講卻

突然不滿：「妳不是諮商師，妳沒有專業，妳不能也不會處理這種問題。」但是，我是以

朋友的身分，而不是諮商師，不是嗎？這時候並不是拿專業來強壓人的時候，尤其在一些

人情世故上，並不是只靠心理學專業就可以一概講定的。



況且，我也覺得諮商師三六九等，不需要把這個職業過分偉大化。







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寫完一大堆落落長，仔細想起來，才發現自己真的好水瓶，看起來很隨和，但是確很有原

則，「沒那麼輕易上手XD」



但是，這也是為了保護我、與我珍惜的朋友們，所做出的最好的決定和行動，不是嗎？




寫在最後：

我的未婚夫當晚看我那麼生氣，就問明了來龍去脈。

最後，他一如既往的沒有脾氣，只是很錯愕「朋友」P的發言，他只一臉擔憂的說：


"他這樣會不會沒有朋友阿？"


人家都想中傷你了，你還這麼擔心他幹嘛？(〞︶〝*)








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