我讓我的天蠍男友感到模糊 - 天蠍

我讓我的蠍男感到模糊？

[對象]：蠍男

　 [你/妳們的關係]：暫時做回朋友，沒有聯繫，第10個失眠的夜　

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我是一個天馬星空的瓶女，22
和我男友在去年印度旅行的時候認識，也因為旅行而擦出火花，
他說我看起來總像在找什麼，
在回程的飛機上我們是牽著手降落回到桃園機場
相處的前3個月，我們非常融洽，也延續在印度的默契，常常同時講出一模一樣的話，
一字不漏到驚人的地步。
我是一個人來瘋的水瓶女，沒有瘋的時候，常被人覺得很凶或冷酷，
他很喜歡思考，一直不斷地深沈思索的那種，跟我完全不一樣，
他通常是想多做少，我是做多想少，輕鬆就好，我對愛情的態度也向來如此，
然而我們卻有很多的共同特性，愛讀哲學、宗教等書籍，喜歡藝術，討論藝術，
逛美術館、看展覽，
可是心理總是覺得，我和他其實又很不一樣，
有時候甚至覺得，這種個性，好像從來沒有跟我合得來過，
太愛鑽牛角尖、太愛咬文嚼字、太愛爭辯，
同時也太抑鬱，

他的專業是法律，我是廣播電視，很像容易打架的左腦與右腦的結合，
他在台中，我在台北，
我每天都有好多新計畫在進行，他卻是整天沒什麼新計畫，
整天讀著相對論或是看個翻譯小說，
開始的前半年幾乎都是他來台北找我，
因為他同時也有報名一些建築跟素描課，
我在感情的確受過傷，
所以更像水瓶談感情的“不溫不火”的那種，
我害怕我太火，感情收不住，所以一直在用自己的步調採著，
起初，
我真的以為這又是一場沒什麼記憶點的感情，
但我後來發現，他雖然沒有什麼明顯的傑出表現，
可是我一直被他那種不斷反思自己跟所有事物的連結而感動，
他即便整個月只是一直看一些TED影片，
我還是覺得他很棒，
因為他的演進過程都一步步在往前著，


可是，有一天，他突然問了我一句：你很喜歡我嗎？
我：當然很喜歡阿。
他：那...你愛我嗎？
我：...我們才不過半年，現在就要提愛這個這麼沈重的東西嗎？
他：我覺得已經半年了，我卻感覺好像沒有東西留下...

這，就是我們開始進入不斷“溝通”的分界。

他：我覺得，你好模糊
我：模糊？為什麼？
他：我很想幫妳，可是我卻不知道該怎麼幫，只會亂哄
我：你想這麼多幹嘛呢？

我不知道他是不是被敲到頭還是怎麼著，
他開始懷疑了，懷疑自己對我的感覺

我不知道要怎麼讓他對我們這段顛簸走來的感情有信心，
可能是因為一開始他熱，我冷，後來我熱了，他卻冷了
我記得，一開始的前2個月我心理始終有一種恐懼，
覺得他的個性，好像沒辦法跟我繼續下去，
於是我就會自顧自的點煙，但我知道這是一個過程而已
而我也害怕他知道我的憂慮，

無視他老是問：妳怎麼了，你怎麼突然在抽煙
而我始終沒有給他什麼回應，只是淺淺的帶過。

他害怕我的沈默安靜，我害怕他的滔滔不絕
後來我變得滔滔不絕，而他卻沈默

我們好像兩個完全不合的模型，要套在一起，可是卻又知道，
如果從廣義的角度，我們都走在同一個方向上，
我們彼此都害怕對方不快樂，
我們都想要拉對方一把，
可是好像，就是怎麼拉，我們就拉不到對方的手，
揮了好久、好累，
好像一體的兩面，


我的瑣碎訊息只是想表達關心，或是報備狀況，
他卻不知道該怎麼回應，甚至覺得在打斷他的思考，
然後他就又告訴自己，我是他女友，
得回一下的窘境。

我們在在一起半年的時候，
花了好多個通宵的skype討論這個問題，
常常越討論越傷害感情，
好像下一秒，不知道誰要判出局的心驚膽顫，

在一起第9個月＿
於是我心理暗自決定，那就用我對待朋友的方式，
淺淺的關心，鼓勵，而不評論，
讓他知道我在，不要讓他覺得很不舒服，
18天前，他興高采烈打視訊給我，只是要跟我說一句：我喜歡妳欸
因為他看了一些書，覺得得到一些答案，還有那張看起來自由的臉，
15天前，
他說：我覺得我對你的誤解好像很多，可不可以，讓我幾天不要把妳當“女友”，
因為我覺得，男女朋友讓他容易陷入一種思考的窠臼，而不是因為心理真正的
喜歡而去關心，去想念。
給他7天

我答應了，可是我第三天就破功，忍不住了，還是傳了瑣碎的一些關心，
後來我們又進入一些辯論狀態，後來他說了一句氣話：我說的妳也不喜歡聽阿！
我覺得不公平！

我真的很受傷。因為我從來沒有考慮過公平不公平，因為我愛你。
2天沒有連絡。但其實他當天半夜有傳簡訊來道歉，我一直到2天後才敢打開，
他說他對於我的關心，感到非常感謝，但是因為他童年的記憶傷口，
讓他不知道怎麼接受，甚至感到困擾，他希望我想幫助他的話，就多告訴他一點
我怎麼感到這個世界的快樂的事物。

我...真的不知道怎麼辦了，因為身為水瓶的我
總是讓他說一句：妳真好滿足欸！
對阿，那不就是我生活感到滿足的事情，正是我總是與你分享的，難道你都感覺不到
嗎？？


因為7天的事情，我們又重新討論了，我們這兩個迥異又相似的人。
然後又講到兩個人降到冰點。
最後他只傳來簡訊：對不起，我愛你，可是早已不是男女朋友的愛...

10天前，
我對他為什麼不對我們的感情有信心而喪氣，
我不知道怎麼把勇氣吹進他的心理，
可是我知道只要你也勇敢，我就什麼都不怕。
心理這樣暗自安慰著激動的自己，

最後我們的對話大概是這樣
他：我覺得我如果把你當女友，我似乎會一直沒辦法好好看清楚你這個人
所以我覺得我對你有好多誤解，是不是可以讓我們把愛的強度暫時停止在這裡。
我們試試做回朋友。
然後他說：很謝謝你陪我走過那段日子
我：那段？
他：從在一起到今日。如果可以我希望我可以與你直到死去的那天。
我：（嘆）我...沒有理由不接受你的提議

最後我們掛了視訊，彼此的臉就消失在電腦螢幕前，
我徹底淚崩，已經很久沒有人讓我這麼難過，
他說暫時，我知道不是不可能，
可是...我覺得我們還是可以克服，為什麼要終止？
我現在只能把他當作我已經永遠失去他，
我才會好過一些...


人真的很奇妙，有時候你遇見和你很像的人，你們通常都不太適應彼此，
非得要弄得有點難堪，才會看得全面一些，也有可能是，
我們都還不夠勇氣去觸摸最恐懼的自我，所以自己遇見自己都不太喜歡。

我和他的對話，往往是在打架，不過不打不相識...who knows?
我跟他好像，在繞著一個我們預估不了的噴水池，一個往左，一個往右，
常常覺得聊天會打架，但有時候又覺得共識無所不在。

人，好像當一個有情人，比擁有一個愛人有意思一些，
但論情、論愛，他們的界限其實也難辨明，
就像他曾說：在妳身上我最大的收穫就是，
情人跟朋友其實並沒有太鮮明的劃分，而這完全顛覆了我的觀念。


我們難道真的是”生性相剋“？
可是很多時候我又覺得，跟他好貼近！
9個月，
懸空在這裡，我心理只能把它當落幕，
我好像打了一場長達9個月的架....
學到很多，可是更多的是還不甘心這樣暫停。



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