是缺乏安全感還是好辯？還是... - 射手

[代po]
問這個問題很為難，因為光是內文描述可能就讓射眾覺得討戰吧...但已經困擾
好幾年了，如果不在這邊釐清一些想法，相信以後若再遇到類似性格的射手，還
是會陷入同樣的困擾。


會這麼說，是因為本姑娘和射手(尤其是射女)的緣分不淺。當然不是每個射手的
性格都一樣，有勤學沉默的，也有外向開朗的。有的耍笨渾然天成，笑死人不償
命；也有的主動熱情，還有的重視正義，喜歡打抱不平，相信這些不用特別描述
大家也知道，這些都是射手最明顯的特徵。


但是大家有想過這些性格的反面嗎？相信通常是不會思考到的，我也不會。
然而，相處久了終歸會碰到。耍笨的極致就是認為大家都會做一樣的事，用自我
主觀的想法去認定所有人應該跟自己一樣；想做就做的付出時其實也期望回報，
但沒得到相應的、或想要的就會急遽失望開始鬧情緒；打抱不平卻沒問清楚事情
曲折對錯，結果可能造成誤解，甚至淪為作賊之人的爪牙。


如果沒有遇到以上這些狀況，可能對射手的認識就是大咧咧又少根筋，但也好學
、聰明，且熱心具行動力，可愛又迷人的傢伙吧，然後就維持這樣的觀感和同學
、家教、學姊、學伴或是室友保持一般的好交情吧，也不會在這十年來和射手朋
友有著重複、相似的摩擦，卻又有很難說撤就撤的友誼羈絆了。



其中牽扯最久的兩個射女(以下稱為L1和L2)，L1自認冷漠孤僻，但對「幫忙」卻
很主動，且對朋友、同事會掏心到住海邊的嫌疑；L2活潑大膽，喜歡和姊姊妹妹
打成一片，獨立、自主不受人管束，骨子裡卻也是雞婆一族。


N年前，因為某個損友不懂事的挑播，L1曾經對我有所誤會，且曾配合該損友一
同排擠我......原本和她的交情早該在那時就斷了，卻因共同朋友幫忙澄清，她
當面對我說「我真的覺得很對不起你」，所以原諒她了，且後來交情更深過以往
。


在那幾年，不諱言她曾經是個非常好的朋友，也的確應該是個好人無誤。她總是
大方分享她發現的、欣賞的、推薦的一切，也總是為朋友兩肋插刀。也因此我非
常重視她的想法，努力去配合她的提議與看法，也曾一直以為抱定單身的我們幾
個會這樣互相扶持到老(不是想多元成家，只是各自的家庭經歷使我們當時都不
想結婚)


但某一年，又發生一件瞎到無言的狀況讓她再度對我不滿－－就為了一頓約錯時
間的下午茶。


為了慶祝我生日，和她及另外一個好友約好要去某飯店喝下午茶，但後來因為我
個人因素取消了訂位。當時我是想就此當沒生日這回事的(沒心情過)，但好友可
能還是想幫我過就跟我另約地點，卻忘了那個時間L1要帶家人看醫生的事。後來
在約定的前兩天聯絡上她時，已經不方便取消訂位了......於是那天，L1帶著不
對勁的臉色赴約，很灑脫的買單說要請我後提早離席.........

事後接下來的兩三年，雖然出去玩照常約我，但她再也沒有給我好臉色看過。雖
然有察覺她不對勁，但以為是因為之前給她添了不少麻煩所以失去耐性了，(那
時還不知道她氣的是我們約錯時間，而且她沒問朋友就以為是我堅持要約她不方
便的時間喝下午茶)，故試著想補償她、討好她，但因為沒有對到她的點吧，都
被她一一打槍。於是我開始怕了，不敢再打擾她，她卻不知想顯示大器還是怎樣
，還是約我出來聚，但談話不是滿滿的吐槽就是冷嘲熱諷。(EX：在交BF時曾被問
進度，但我視為隱私沒有回答，她卻無端爆一句小心別懷孕了)


這樣的不平衡關係終於因為一次不該去的旅行導致友情破裂了。一樣是被她約，
且揪我BF一起去，還很熱心地說要平攤房錢......但不常旅行的BF出乎意料地發
生了很多水土不服的狀況，看在她眼裡不禁白眼頻頻。對我(們)的不滿情緒累積
到回家的前一天下午，她和她妹及朋友聯手又在異國的超市搞排擠，相應不理將
我甩開。當晚我在飯店哭了一整夜，但回國後還是想和她好好溝通，便等一個月
後料想彼此心情較為冷靜再約出來談。


沒想到那天晚上面臨的卻是她的言詞批鬥與翻舊帳...在那晚始知她對我不爽都
是因為兩三年前的下午茶而起，即使解釋了半天，她還是姿態擺高高的拿起旅行
的各種狀況來鞭，要證明就是我不對、我不體貼、我沒同理心。甚至在我為BF的
天兵對她一再道歉後，她仍不放過他，恥笑他那麼沒用，應該從頭到尾都待車上
。

當晚抱著難以釋懷的心情且滿腹卑屈地回到家，失眠了一夜，又過了一個多月，
終於無法承受情緒的反噬而崩潰，發了最後的回應反擊，表示其實N年前她那樣
不明是非時，早該證明我們不適合勉強當姊妹，個性就是不對盤，我當時就是傻
了才會維持和她的連結，但以後不想再讓她這樣凌遲了。


但又過了兩三年，即使在那之後我們只有一次通話(純粹為還人情寄喜餅給她，
她來電想包禮金但我徹底回絕)，然後再也沒有來往，和L1之間的這筆黑歷史還
是造成了陰影。現在的我非常在意「欠人情」，只要有可能欠朋友人情，一定會
儘快配合他們做什麼或回禮還掉。



然而這樣積極掏心到讓人困擾的射女，好像注定不會只遇到一人。因此又有和L2
之間的相處問題。


認識L2也已超過十年，正如前面所提，剛開始對她的印象是個很容易和人打成一
片的女孩；認識一段時間後，會發現她因為家庭的關係從小就很獨立自主，是個
很盡責的姊姊，對周遭人的事也常很有心，想處處都handle得到狀況。

但一方面人不是全能，即使聰明如她也不是樣樣都懂；另一方面即使她已經長期
習慣照顧人，但受她照顧的弟妹總有一天會長大，也會獨立…因此當她無法接受
弟妹產生狀態的變化(EX:外地就職、結婚)時，就會產生難以收斂的情緒反彈，
且對遷怒朋友的暴走言行無所自覺。


雖然在外一個內向、一個外向，但她和L1倒是有一些相似的地方：總是希望周遭
的人都能照她(們)的期望、她(們)的預想去對應，說她(們)想聽的話、給她(們)
想要的回報；但另一方面卻對周遭的轉變、他人與自己的差異常常鈍感，無法理
解那個誰為什麼要結婚，一個人不是很好嗎？考什麼N1，幹嘛不考toeic？更白
目的時候，甚至可能對著有四縣腔口調的客家同學如此賣弄「那個承蒙您恁仔細
你會講嗎？你是客家人喔，啊我跟你說，我認識好幾個客家人都超小氣的……」


所以即使她(們)總是秉持著「只要我對人好，他們就會了解我的好」的一貫信念
，但她(們)常常會遇到「背叛」，於是我一年到頭會聽到L1抱怨同事、L2抱怨弟
妹做人差勁、不知感恩。

而L2更讓人困擾的是嗆聲不知輕重，爭辯不知適可而止。常看到她和弟妹為了一
些芝麻小事從現實世界罵到線上，且她可以到處無的放矢，對著朋友們修理弟妹
，卻罵到朋友覺得好像自己也連著被罵的難堪；不然就是對事物的看法僅就自己
所知的範圍和人爭論，鬼打牆到對方無法再忍受這種盧小了便閃躲她，她卻又會
去問其他人為什麼不明講要躲她，然後不給人冷靜的空間只是一直對不起對不起
對不起，但下次仍舊故我。


幾年前也曾有過上述的模式，到最後是我忍無可忍罵了她，並且叫她別再拿那些
負面情緒煩我，她卻哀絕地像是被甩了一樣讓我啼笑皆非(再次聲明，本姑娘完
全是直的，她也不彎，只是好像處在想跟姐姐妹妹永遠混一起的長不大心態)…
也是過了兩三年，透過共同朋友知道她有稍作收斂了，才慢慢的又再復聯。



但是最近，她似乎又發作了…還是或許該說她其實沒長大過？

雖然這幾年她不再像以往那樣對弟妹精神轟炸，但我們幾個認識已久的都知道，
她的想法還是和以前沒太大差別，也因此弟妹離家後也很少主動跟她連絡，保持
一定的距離。少了可控管的人，她便將重心轉移到其他的事情上。她開始涉獵一
些其他的興趣，但和人談起興趣時，卻不自覺的透露出一些自認很懂的優越感，
讓人不管聊什麼。到最後不知怎麼回應(EX：你哥也是聽這牌啊？唉，我是沒錢
只好買這種音響，這家東西其實蠻入門的)。


某日，難得找我的她問了一些平常不太接觸，但和我所學有部分相關的事情，聽
完狀況後，我知道問題的背後是派系的爭鬥。但就我所學的觀點，會覺得要阻止
繼續惡鬥就是要整合(被挑起紛爭的)兩派的想法，有共識就難以被挑播，若只出
於保護A而攻擊B，反而會達到有心人挑播的目的，造成兩敗俱傷，但知道她平常
就是個固執的人，所以雖然當時有點自顧不暇，但還是看完了一夜的相關資料才
回應她。


但她卻只覺得我沒有站在她那邊，沒有挺她，且認為我根本沒了解他們A派所處
的困境(那你來問什麼？)，除了將我早就知道的議題現況再重講一遍之外，還一
直重複強調他們A派快要被鬥垮了怎樣怎樣…看完她的回應，當下覺得她根本只
是想得到肯定，不是真的想知從我所學相關切入的觀點，一整個不被尊重，覺得
被當白痴耍！即使仍很擔心她的現況，但她的態度讓我很難，也缺乏動力再回應
。




其實不只是L1、L2，在曾經接觸過的射手中，也有幾個出現過上述的特質：崇尚
正義卻是非不分、干涉性的付出、常常以己度人、無意了解他人卻期望他人懂自
己，及幾無止盡的好辯。只是L1、L2的事蹟比較極端也困擾較久，但我無法僅將
她們視為「兩個個案」。所以經過這幾天的思考，在這邊想問射眾幾個問題：




a.有想過會讓你們想和親友爭辯不停的原因嗎？真的覺得真理越辯越明嗎？還是
出於想讓對方理解自己的安全感？
(身為同為變動的月射日雙，原PO多少理解射手也常安全感不足的)


b.當你們不經意說出「我覺得自己還像高中生耶，你們應該也是吧？」或「為什
麼要考公職，跟我一樣去打工不是很好嗎？不要考啦」之類的話時，真的期待周
遭跟自己一樣嗎？還是希望自己得到認同？
(原PO真的聽過這些話，都是不同的射手講的)


c.在沒有共識、產生歧見的時候，你覺得自己能夠控制情緒，不說出傷害對方的
話嗎？還是往往要等到對方不再理會才事後道歉？


d.承上，如果無法接受被冷待、躲避的方式應對，那可以接受當面直言「請適可
而止/別說得太過分了」的提醒嗎？若還是不行，請問怎樣的溝通方式才是可以
接受的？

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