沒有犯相思？ - 雙魚

其實我回國也有些天了(應該說非常多天了!!!)
但卻一直到今天我才能夠好好的打出回國那天的心情 冏

總覺得我勢必得打出來，不然我會一直悶在心裡面 >"<

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美國時間1/18早上我從華盛頓杜勒斯起飛
因為時差的關係我踏進家門卻是台灣時間的1/20凌晨4點了。

韓國轉機，飛到桃園再回到高雄。所以今天是我回到台灣的第二天。


我從冷到飛機窗戶都結霜的美國，回到那個連冬天都可以穿著短袖的溫暖台灣了。


要回來時，大概是因為知道網路的便利
我並沒有依依不捨到崩潰大哭，只是深深的抱著他，稍微的耍賴了而已。

在機場我緩緩的一個人走過海關走到登機門。

進到韓國一個人吃飯，一個人逛免稅店
不斷的嘗試連網路打給他，說說笑笑的似乎不像離別。

唯一感覺的到分離的
大概就是我不斷需要一個擁抱的心情，跟整個冰冷到快沒知覺的雙手。


回到家，我還是活蹦亂跳的掏著行李箱內的東西。

這是給媽媽的，這是妹妹的，這是徐揚揚要給我的貓的，這個是我的

這個這個那個那個，不斷的、不停的從行李箱內拿出東西來
沒什麼東西的行李箱被我弄得像是個百寶袋

依舊玩著貓，問著我的貓想不想我
依舊跟在遠方且又開始有著時差的他通電話、視訊。


可能是該崩潰的，也已經在回台灣的前幾天晚上崩潰的哭完了。


那天大半夜的關了燈準備睡覺，突然的對著徐揚揚討吻，深深的吻不肯放過。

卻在某個點上，我突然的大哭了
什麼都不要什麼都不肯，我只是不斷的大哭，只想哭

他很無助的問我怎麼了，我完全不知道
我連我為什麼要哭我都不懂，我只知道我在一個很悲傷的情緒中

眼淚不停的流，口渴了補充水分，繼續讓那股悲傷排泄出來。

然後不知道什麼時候，沉沉睡去
最後的記憶依舊是我迷迷濛濛的看著他聲嘶力竭的哭。


現在想想，那大概就是分離前的悲傷吧。


所以我想，我應該沒什麼機會出現相思病。
住在一起一個月而已，應該不至於出現什麼大症狀。

但，我錯了。

我的相思並不是突如其來的爆發，而是一絲絲一絲絲的洩漏了出來。



慢慢的會在整理照片時對著螢幕不小心發呆，明明說是要整理，卻是一再的瀏覽。

連夢境都還在回國前的時光，中午要吃什麼？晚上要做什麼？明天要去哪裡？



半夜睡到一半發現身邊沒人，床鋪是涼的、是空的
也只是覺得大概跑去用電腦了，或者是在廁所吧。

忘了現在只有我的貓陪我，還有幾隻娃娃了。



說要帶我妹去換手機的卡，因為我把5S給了她。

習慣的在9點左右出家門出門，到了崛江卻發現幾乎店家都尚未營業
這時間台灣的服務業還沒開始啟動。

我忘了我已經不需要開車就能到達商圈，最遠不過機車20分鐘而已。



走在半路上因為我妹的大呼小叫我發現了沒綁的鞋帶，傻傻的站了一下皺了眉頭

才想起來我現在必須要自己蹲下身綁。
我忘了那個會在地鐵站幫我綁鞋帶的男人，沒有跟著我回來。



我的確沒有崩潰大哭，我沒有病相思。

但是我卻整個人跟心都在想念著他，連空氣聞起來的感覺都不一樣了。

也覺得一個瞬間我變得好獨立，隻身的感覺好強烈。



那次徐揚揚阿姨看到我經痛到差點暈倒，細問下發現這是第一次，她跟我說了

『 因為這邊有人會疼，所以才會更痛，回台灣沒人疼了，連痛都不敢出來鬧了。』
我聽了只能傻傻的笑了。


是阿，原來我這麼的依賴他。

原來我不是沒有犯相思，而是因為我一直都想念著他，只是強烈與否而已。



兩天後，我跟徐揚揚的距離近了，但是時間遠了。

會不會更加明顯更加強烈，我已經在思考這個問題了。十六個小時啊！

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講完果然好多了 XD

我又是一尾活跳蝦(?)了！

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琴酒：「靠盃，只要我手上有槍，誰殺得了我？」
新一：「不！你以為你很強，其實你很弱！

我去過夏威夷我超強！喔喔喔喔喔～～～～」

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