溝通不等於結論對錯 - 雙魚

談感情的時候，有的人最怕對方提起「溝通」，一聽到這兩個
字就頭痛，直接做負面聯想，覺得要溝通就是想吵架，所以產生排
拒，於是變成一方亟於了解，而另一方亟欲迴避麻煩的狀況，結果
更引發了爭執，爭論的重點轉成為什麼（不）要溝通，原本想溝通
的事反而被忽略，到頭來什麼事都沒有解決，還破壞感情。

我始終認為，溝通不等於吵架。有人說，吵架時才會說出心裡
真正想說的話，吵架才會發現對方的底線，可是，在憤怒的狀況下
，話總挑難聽的說，「你去死好了」，充其量是逞口舌之快，這是
真心話嗎？想知道對方的底線，一定得激怒對方才能得知？

其實，真正想聽的，不是那些傷人的字眼，想知道的，也不是
他的底線，而是藉著爭吵的過程，看對方有多包容、多在乎，包容
與在乎的程度似乎也驗證著「他有多愛自己」，只是，總得用這種
方式測試愛情，也未免太辛苦了點。

再回過頭來，會抗拒溝通，或覺得對方很難溝通，多半是因為
把「溝通」這件事看得太嚴肅。

會想和對方「好好溝通」的時候，大抵是兩人想法有出入，導
致影響情緒，不想重覆經歷所以想「解決問題」，可這時，心情不
快的那方，很容易一開口是先拋出責難、不滿，批評對方，結果另
一方也覺得不開心，負負得負，啥都還沒談起就針對情緒性字眼做
反應。

又或是提出質問，但對方不明所以，妳以為他應該明瞭，他卻
回應妳不知道或沉默以對，妳用心想處理兩人之間的阻礙，可他好
似沒有感覺，更讓妳氣急敗壞，認為他不用心。

結果，一來一往的言詞攻擊，讓你們都忽略了，溝通的目的是
為了增進對彼此的了解，並找到共識，而不是「指正錯誤」，我說
的嚴肅，便是認定「溝通一定要有個結果」，這結果，是對方承認
錯誤，可有時候，彼此之間只有「不同」，而非「不對」，也是一
種結果，未必需要做什麼改變。

除了放輕鬆一些看待，溝通也可以像閒聊一樣，不必非得要分
對錯之外，我覺得說話技巧也是當中的重點，今日看見鄧惠文醫師
「還想遇到我嗎」一書裡提到，「良好溝通的第一原則是準確地表
達訴求」，「準確地」這三個字真是讓我大感認同。

只顧著發洩不滿，或怕惹對方生氣，所以用迂迴的方式表達想
溝通的事項，預設對方和自己想的一樣，常常會造成反效果（題外
話，鄧醫師的書挺好看，很多句子都讓會人心有同感），當然，「
準確地」不等同於「直接地」，就看自己的智慧囉。

溝通的方式不只一種，此路不通，就換另一條路走，不過，如
果試了很多條路都無法通到他心裡，那，或許妳該做的，不是繼續
試得頭破血流，而是去尋找另一個願意敞門歡迎妳的人。


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