為什麼要說出口？(已修文） - 牡羊

看樣子羊羊們對這種沒什麼耐心看，我大致上截取了他問題的精華XDDD

1.羊會只因為曾經答應過欠對方一件事情，所有要求都會答應嗎？
還是只要自己認定不過份就會去做？文中例子為：幫她剪指甲。
羊羊應該很沒耐心吧XDDD，這是出自於愧疚？還是就事論事？

2.跟羊把話說開前，羊的悶悶不樂，不開心是自責？這個自責出自於甚麼心態？

3.把話說開後，羊最後索求了一個擁抱，不肯輕易放手，最後還直接吻了她。
這是氣氛使然？還是羊羊不想後悔？是玩咖心態的不能甚麼都沒做？
還是就只是因為太喜歡，卻又不能在一起的情不自禁？

4.分開後，一開始還偶爾skype，只要她找羊，羊就會回覆。

羊忘了一些東西，衣服和銀行的開戶資料，就讓她幫忙收好。
這是信任，還是就是請人幫忙？

羊每次的回覆，這是出於禮貌和愧疚嗎？會不顧自己感冒發燒也要跟她說話嗎？
一開始找說沒空，改天打，三天後真的回電了，這是羊羊的禮貌，還是在乎？
這種單方面的感情，她覺得很痛苦，她覺得自己造成了羊的困擾，
對羊說了“不會再打擾他了”，
羊回覆了”怎麼做你會好一點的話，可以找他，要開心“

羊對一個喜歡他的女人，都這麼溫柔？隨便是誰都可以？還是其實是分人的？

基本上我想她就只是想知道她在羊的心中到底是個甚麼東西XDDDD

(我覺得我好像是在精簡一份超長的報告給老闆看，還條列式的XDDDD)

可以直接END~原文的最後有她的十萬個為什麼問題集，
不過基本上我在上面都有說了～～以下是原文

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嗨，各位羊羊好，自從羊男走了以後，同事在情緒上過得不好，
我聽她哭得我都心痛了。

蠍蠍的我們很多話嘴巴說不出口，可是又有很多話想說，
她常常欲言又止，所以我讓她寫下來，我幫她PO版直接問，
不然一來一往的，有些話寫下來容易開口難。

以下是她原文，我覺得已經偏向心情文了....

她把她跟羊的故事都寫出來了，我想她也許只是想要說出口，卻開不了口。

文特別長.....手機排版，慎入呀～

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希望各位羊羊們可以幫我解讀他的心態，讓我可以跨過這段情。
任何一句話，我都會認真的讀，蠍子的我很死腦筋，
自己常常想不開，有時候，旁人不經意的一句話，
反而會點醒我，拜託各位羊們，幫幫我，謝謝。

接上次的後續。

情緒崩潰的那晚，最後哭累了，也覺得自己真是夠煩了，就停了。
他一直緊緊的抱著我，在我耳邊說對不起，嘴巴還念著我這麼瘦小，
感覺好像不小心就會把我弄碎一樣。

由於之前我們兩個打鬧玩遊戲的時候，他輸了，就說欠我一件事情。
我不想他離開後，我自己心裡還想著這件事情。

你還欠我一件事情對吧？

「嗯...」

那你幫我剪指甲吧。

「好。」

我不知道對羊來說，這是個什麼樣的舉動，
不過對我來說，這是一個我認為很親密的舉動，
我可以自己幻想，他曾經把我放在心上疼我寵溺我愛過我。

光剪兩隻手指頭的指甲，他就花了十分鐘吧，
還時不時修這邊那邊，指甲都要沒了...

大哥...你剪這也太久了吧....

「拜託..我第一次幫人剪指甲，你要求不要太高」

反正我想最後我自己還是要修一下..

「是妳的手太小，指甲太小，很難剪好不好」

技術問題。

「我說，這是方向問題好不好，哪有人反方向幫人剪指甲的？這怎麼剪？」

你這樣以後要怎麼開一家美甲店？

「妳給我過來！」

語閉，他把我拉向他同一個方向，算是有點從後面抱著我的幫我剪。

「這才是一般人剪指甲的方向好嗎？接下來一定剪得很好，妳不需要再修」

都是你在說。

雖然最後還是剪了將近半個小時，
還特別滿意的說以第一次來說這根本就是完美。
這半小時，我努力著想像之前那樣的打鬧，可是我每說一句話，
我的心都在痛。

剪完，我的情緒又快到臨界點了，就很快的擠了個笑容，
說我累了，沒等他回我晚安就回房睡了。

隔天早晨起床眼睛腫到不行，不想讓他看到這麼醜的我。
一直沒看他的臉，也就一直沒說話的吃早餐，到公司。

其實自己心情也很混亂，過了這天，他就要走了。
我希望他記得開心的我，可是我的心好痛好痛。
原本還打算，假裝需要加班讓他自己搭同事的車回家，
到了五點，他在即時通敲我。

「今天還加班嗎？」

我猶豫了。一時不知道怎麼回話，呆望著螢幕，不知所措。

「慢慢來，我等妳。」

不用，我收一下東西，五分鐘後走吧。

是的，我拋棄了原本的想法，還是想跟他一起下班，就因為這麼一句話
有時候覺得自己真好哄。

羊羊們，你們為什麼要這麼溫柔？
愧疚嗎？不想當壞人嗎？

我發了簡訊說先到了電梯口等他，下一個推開門的卻是另一個同事。

「喔，妳怎麼在這裡？那個XXX還一直在裡面找妳說」

我跟他說在電梯匯合啊，他大概沒看到。

我就開始跟這位同事聊天，心情亢奮的很假，逼自己笑。
終於他出來了，我們就一起搭電梯去停車場，
一路，我都持續著和另一個同事聊天，沒有正眼看過他，他也沒插話。

直到車上，剩下我跟羊，又瞬間安靜了下來。
我才看了他，沒有笑容，沒有朝氣。
像是失去了光彩的太陽。

頓時間，我的心更痛了，我喜歡他的笑臉，笑起來眼睛眯眯的，
好可愛，好迷人。

他的笑容去哪了？因為我嗎？都是我害著他不快樂了？

你累了嗎？怎麼看起來沒精神？

「.......」

嗯？

「.......」

是因為我嗎？我...是你這樣子的原因嗎？

還是一樣沈默。沒有答覆。我卻陷入了旋窩。無盡的自責。
我竟然讓他露出這種表情....

我開始在想，我要的到底是什麼？
我想要他愛我？ 沒辦法
我想要他在乎我？ 至少現階段有
我想要看到他的笑臉？ 他不笑了，他再也不會對我笑了

我雖然最後還是沒想通自己想要什麼，但是卻是明確的知道自己不想要羊不開心。

所以，我找了他。

我們...談談好嗎？

「好...」

你記得，我們第一次見面嗎？

......我開始跟他一起回憶著，兩個月以來，每一天的日子。
說了三個小時，最後，我們都笑了，相識而笑。

我終於覺得，我能又發自內心的對他笑了，只是多了一些哀傷。

就這樣吧，我只是想，明天離開的時候，一定很匆忙，
也許我們說不到話，希望最後，我把我想說的話都說了。

說完我起身要走，卻被攔住。

「等等...」

嗯？

「能...能抱一下嗎？最後..？」

我沒回話，直接給了一個擁抱。

好久好久，我努力忍著不讓眼淚掉下，他一直不停的在快鬆手時，又緊緊的抱住我。

我快忍不住眼淚了....

一邊慢慢的想推開他。他卻讓我很吃力的推不開。

差不多該休息了...你行李也還沒收吧？

終於我感到他放開了一點力氣，我正準備離開他的擁抱時，
他的手，拂上了我的臉，深深的吻了我.....

羊羊們？這是，情不自禁？
為什麼？不能給我我要的愛？卻又這麼對我？
我碰到壞羊了嗎？

他貼著我的額頭，鼻子輕觸著我的鼻子，輕聲的說..

「妳一定要好好照顧妳自己...要開心...隨時有什麼事情..妳永遠都可以找我」

好...。

就到這邊為止了，我們心裡都很清楚，我們也都沒有在跨出任何一步。

隔天，我跟另外兩個同事，一起送他去機場。
因為車子不能暫停太久，所以我就自願留守車上。
另外兩個同事陪他check in，看他過安檢。

車門一關，我就開始哭。
怨自己，放了太多感情，明明什麼都沒開始。
怨他，對自己太過溫柔。

忽然間，車門被打開，有人一把我抱住。

「...我就知道妳一個人在車上哭.....」

「別哭，妳要好好的，要開心，我最喜歡妳的笑臉了」

他一邊吻著我的頭髮，額頭，一邊對我說。

「我走了，妳要保重」

我一句話都說不出口，哽咽的不行了。只能傻傻的點頭，讓他幫我擦眼淚。


就這麼結束了....剛開始的那麼幾天，還會打Skype，
他忘了不少衣服，就讓我幫他拿去洗然後收好。

還有銀行開戶的一些重要文件，也是讓我幫他收好。
之前銀行有事情需要處理，就直接把卡號給我。
現在，偶爾他看到我fb狀態，按個讚，回覆關心一下。
基本上是沒有聯絡。兩個星期過去了。

其實，我很想他。我會在Fb跟他的訊息視窗，
把想對他說的話打一遍，再慢慢的刪掉。
有一天，手殘不小心發出去了。
他馬上回了我，台灣時間半夜十二點了。也許只是還沒睡而已吧？

問我發生什麼事情了？什麼情況？
我吱吱嗚嗚的問能不能打skype給他？
他說他還在外面，網路不穩，不是急事的話改天打給我。

我其實，真的沒有急事，我就只是想他了。
所以就說沒關係，沒有事，你忙吧。

心裡想著這就是最後一次了。

三天後，他發了fb說，現在有空可以打給我。
我真的很想他，我就又拋棄之前想的不再聯絡的想法....

再次聽到他的聲音，有點虛弱，還不停的咳嗽。
原來他感冒發燒滿嚴重的。
最主要的，我發現，少了之前的那絲溫柔...

他問我，怎麼了？

我顧左右而言他的先說了些無關緊要的事情，
但是越說，他咳的越厲害，我聽得心疼。

不說了...其實....我..我只是.....
我就只是想你了.....

他沒有回話。

我心想，啊...原來，只有我自己還在過去裡。真是羞愧...帶給他困擾了。

那...掰掰了。

「嗯...」

我隨後發了訊息，道歉造成困擾了，這是最後一次了，再也不會打擾他了。

他回我說：

「別這麼說...如果妳這麼做會好過一點，你可以找我。要開心...」


這就是我最後跟他的對話了。



各位羊羊們，為什麼這麼溫柔？
明明沒有意思，為什麼還這麼溫柔？
明明不愛，為什麼分開的時候搞得像是分手一樣，其實不曾在一起過。

基於禮貌嗎？不想當壞人嗎？

這種溫柔，對蠍子的我好殘酷....
我走不出來，我總是想起他的溫柔，他的好。
可是我不能煩他，打擾他，我知道，
他說可以找他，只是基於禮貌，仰或是愧疚。

我是不是，該封鎖+刪除他，讓自己找不到他....
如果，我真想要這隻羊，值得嗎？各位羊羊看，他是不是其實是隻壞羊呢？

他到底，有沒有真心在乎過我呢？
還是就是享受那麼兩個月的曖昧，那種在一起的感覺？

一些重要的東西，為什麼讓我收好？可不可以不要信任我？
他再也不會主動找我了對吧？因為我說得那麼絕了....

我知道，很多問題，知道答案也沒有意義了，但，

也許我就是需要去面對殘酷的事實才會醒悟。


我知道文很長，也很混亂。
謝謝所有耐心看完的人。

謝謝聽我說。

謝謝。


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