牧養我就別放手阿 - 處女

安安妳好，我是處眷牡羊女，有感而發也來回一篇，雖然你們分手了，還是祝福妳能早日回到平常那個無憂無慮的開心的自己～

※ 引述《ihope (我希望)》之銘言：
: 看到上面成功的處眷文
: 太有感而發了....
: 目前陷入僵局難解
: 我牡羊女
: 當初是網路認識剛好有個契機聊起來
: 聊著聊有天處男直接丟給直球
: 我本來幹話就超級超級多 純正鄉民很嘴砲的那種
: 但我不是隨便就能投入愛情的人
: 母胎單身30年的魔法師
: 過去頂多只有曖昧的經驗
: 異同性朋友皆有
: 我從來沒有認真的想接受一個人進入我的生活
: 一直以來當個動漫宅 追星迷妹都很開心啊
: 有生活有朋友的
: 直到遇到這個處女男...
: 我動搖了
: 對於感情其實我不是那麼主動
: 骨子裡也有股莫名的不安全感
: 獨立習慣了也不礙事
: 但在這個處女男身上我感到一種莫名的安全感
: 雖然他很木頭
: 但他的理性說話又有條理還不會容易生氣
: 是我最欣賞的地方了吧
: 當他問我選擇他的理由時我也是這麼說

我覺得很多處女男都是這樣的，但凡事一體兩面，理性不容易生氣的人，本來就會伴隨著就事論事不訴諸感性的特質

這是在踏入任何一段感情前就要自己先想過的，如果無法接受妳看到的優點背後伴隨的事情，就要審慎考慮了

不過我們羊羊好像通常陷進去就是一瞬間的事情，所以至少在剛陷進去時要想一下這個問題唷

: 他說欣賞我的獨立
: 我說我其實是黏人的
: 他說欣賞我的直率
: 我說其實我脾氣很爆炸
: 接到直球之後我沒有馬上答應
: 維持了大概1個月的裝沒事每天一樣聊天的過程
: 這是我主動開口 當然 馬上拿下他
: 我工作因素一個月只有休息4天
: 又分隔兩地
: 成為他女友之後剛剛好那個月假日我都排給朋友了
: 正式見面是1個月之後

我跟我家那隻也是網路認識，正式見面前感覺整個氣氛曖昧到太明顯，我坐不住就衝了，然後交往三年了，他還是會得意洋洋說當年是我追他的QQ

但他很堅持要見面才告白，因為這個儀式對他來說很重要，加上我們當時一南一北，所以也是經歷了一段網路上的交往時間才見面

不過因為本人胖子，見面前我們還認真討論了一下，後來有共識，如果其中一方看到本人感覺無法接受的話就當朋友沒關係XD

: 沒見面之前剛好遇到聖誕節
: 我收到來自他的驚喜禮物
: 是我聊天當中提起過的想要的東西
: 我能感受他對我的疼愛
: 即便未曾謀面他都願意如此付出 我很感激
: 見面當天就看個電影逛個街這樣沒甚麼大問題
: 陪他買衣服我隨口說一個包包很可愛
: (你要嗎?)
: ----幹嘛!神經病喔我不要!你不要鬧

處女男在交往前期，會使用各種他有能力做到的方式對伴侶花式浪漫地表殷勤，他們本來就是很喜歡為伴侶著想到各種細節的貼心孩紙

剛交往時我家那隻還在當窮困研究生，所以他的浪漫是手作卡片，但等到他有薪水之後，就會在生活中帶我去買他覺得我需要（確實通常我也真的需要）的東西送我了

不過也不會是太過貴重的物品，都是在他負擔能力內、實用性高的東西，他們是理性消費的一群，他們拿得出手送的就不用擔心是破費或浪費

除非是自己評估真的沒有必要購買，通常這種時候我都會開心收下，誠心表達感謝，然後默默留意（或直接問）他缺少或想要什麼，下次也回送他

: 當天電影跟吃飯我堅持AA
: 他不能理解 他覺得既然我是女朋友了幹嘛要分這麼清楚
: 我只說你不要跟我囉嗦~我不喜歡這樣~
: 既然你是男朋友了 我沒必要讓你單方面的付出
: 這樣會讓我覺得我被包養 我知道你對我很好
: 但這樣不平等的感受我會有疙瘩
: 他尊重我~也收下了我堅持付的部分
: (好啦 你要是想自己付的時候我就讓你自己付 如果不想了
: 給我暗示 我會幫你付的)

我覺得AA沒有不好，我跟我家那隻也是AA，一開始是考量到他當研究生收入沒有我多，不想造成他額外的經濟負擔，因為本來也就沒有讓男友全包支出的執著，就一路AA了三年

不過交往到後來，等到他有經濟能力了，也開始變得有點像是這餐你出，接下來換我出，到差不多金額的時候再換他出這樣的不嚴格AA

彼此突然來興致要請吃大餐的時候，也會開開心心地給對方請，請客的一方也會比較有偶爾縱容一下自己的藉口

總之如果雙方心裡都不會有芥蒂，被請也沒有什麼不好的啦，起碼我們兩個人被請的時候都吃得很爽XD

: 其實他很木頭 不會主動講甚麼
: 但只是很真心的想對我很好
: 我也害怕肉麻 我覺得這樣也很好啊
: 但我畢竟有我脾氣暴躁的時候
: 爭吵不是沒有過
: 我的情緒起伏讓他疲累
: 加上我們兩個有時候溝通的用詞不一樣
: 他會放在心裡 而我就是想到甚麼說甚麼
: 等到之後講開的時候我才發現原來他根本誤會我的意思

跟處女男友交往三年、跟我的處女老爸相處快三十年，我發現跟他們溝通的重點是不能把自己的情緒摻進談話裡

不知道該說他們追求單純還是講求效率，他們在衝突發生時，第一個想的都是如何排除狀況，而不會是安撫對方的情緒

因為他們的理性告訴他們，問題排除就不會有不滿的情緒了，要處理就一次斬草除根把根本的問題核心解決

雖然說從常理來看這個邏輯是對的，但是女孩紙的狀況沒有拿麼單純啊各位處女座的男士們！！！

女孩紙的情緒不先平復下來，是沒有辦法跟你們一起坐下來理性討論事情解決問題的啊！！！

一旦把情緒加進去，處女男子們常常會覺得處理過程變得太複雜，然後開始想辦法排除影響處理問題的因素（對方的負面情緒），結果就會變相抑制對方的情感需求

所以實際上的結果就是女孩紙感覺自己的情緒更差，然後更沒有辦法去解決問題，跟認真想解決問題的處女男子們想的完全不同

處女男子們，麻煩請檢討（推眼鏡

基於這樣的情況，身為一個處眷，可以做兩件事情來應對

1. 自己要求暫停，處理好自己的情緒之後再來溝通

基本上處理好自己的情緒本來就是自己的責任，沒有人（包含自己的爸媽）有義務去分擔並且處理自己的負面情緒

排除負面情緒之後再來談，不橫生枝節的情況下，處女男跟伴侶溝通解決問題的效率會更好

此外，也可以很大程度上避免在情緒不佳時被他們的理性輕易戳到自己的痛點，以及戳完之後所帶來的二次情緒共鳴爆發與討論焦點模糊

2. 想清楚並明確表達自己的情緒反應原因，也同時理解對方的情緒反應原因

首先要知道自己在不爽什麼（這個超重要，自己都講不出一個所以然來，處女男子是不會鳥你的），然後明確告訴對方做出什麼行為會讓自己不爽，讓對方知道自己在想什麼

這可以幫助一門心思解決問題好讓對方不要再產生不開心情緒的處女男子，能夠迅速抓到自己的需求

然後感情是雙向的，加上一百個讀者眼裡就有一百個哈姆雷特，讓處女男子講出自己的糾結點並且正確理解他是很重要的

不然他們很容易雲淡風輕帶過去，以為大概講一下對方就懂了，殊不知人家根本不知道他們其實很重視這件事情，導致一再繼續踩他雷

哪天忍無可忍處女男子炸掉了，通常都是對方被嚇一大跳而且覺得莫名其妙，然後吵架焦點再次模糊，這種架吵起來對雙方其實都是一種負擔

所以身為一個有（怕）智（麻）慧（煩）的處眷，在衝突發生時理解處女男子真正在意什麼事，這是必須做到的

: 他是一個以結婚為前提交往的人
: 會跟我編織未來
: 但我內心對於婚姻關係其實是恐懼大於憧憬
: 所以我總是給予負面的回應
: 我講的都是一些現實面
: 好比女性嫁入男方家就算公婆都很疼愛
: 但舒適感還是跟自己家不同的
: 我猜他誤會我認為他家人會虐待我
: 可我只是想表達對於女性來說 婚嫁是一個進入完全陌生環境
: 面對陌生人的重新開始 對於這些要有很大的決心
: 所以我不說我以結婚為前提交往
: 但我對這段感情是認真的
: 不然我沒必要終結我的母單讓他踏入我的生活中

那個啊，雖然你們分手了問題也不存在了，不過有些想法還是想跟妳分享

對感情認真，其實有覺悟上的層次不同唷，我有看過一個外遇的人對他跟小三的感情非常認真，可是他跟小三交往三年，說要離婚也說了三年，最後還是沒有離婚

說他對小三的態度不認真嗎？也沒有啊，互動上就是看得出來真的很有愛，體貼到無微不至的程度，可是小三最後受不了跑了

妳覺得小三為什麼要跑呢？

小三是我朋友，她說她還是很愛對方，但是她要的對方給不起，不想愛到深處變成仇，還是分開比較好

姑且不論外遇跟當小三的對錯，我想表達的是，當雙方的覺悟不同，其中一方的人生目標無法被完成或滿足，選擇離開是很正常的事情

回到妳身上，妳選擇讓對方踏入妳的生活，妳又何嘗不是進入對方的人生了呢？兩個人交往的那一刻開始，人生就已經不是自己一個人的了

所以妳在這段感情結束後，應該思考的是，自己對於婚姻是什麼想法，以及打算把婚姻放在人生目標的哪一區塊

就算最後決定扔在資源回收區，這輩子都不結婚也沒關係，但是妳一定要在進入下一段感情之前想清楚，然後每次進入一段新的感情都問自己一遍

我希望婚姻生活成為我後半輩子的生命型態，後半輩子都跟同一個人蓋同一件被被，每天因為雞毛蒜皮的事情拌嘴吵鬧嗎？

如果答案是否定的，而且妳知道對方有把結婚放進他的人生計劃，就不要進入這段感情

如果妳真的對這個人很認真，就不要在還沒想清楚前不負責任地走進對方的人生，否則到頭來只是雙方一起痛苦而已

: 我怕我跟他說我以結婚前提交往
: 之後計畫趕不上變化的時候他會很失望
: 處女是一個計畫型人類
: 而我隨心所欲且走且看相信感覺跟直覺
: 我重視講出口的承諾 如果不是認為我能做到
: 那我不會講 就是結婚
: 但因為這樣他傷心了
: 覺得我都在潑他冷水
: 每次他編織未來我都講一堆現實面問題
: 他覺得為什麼我對於婚姻沒有希望感
: 可我有阿....
: 只是我放在心裡想而已
: 連他說他大嫂性子急 我都擔心我脾氣這麼暴躁會不會妯娌不合勒
: 到時候又讓他夾在中間難辦了不是
: (他跟家人關係都不錯 我很怕因為我害他難為)
: [結婚是我們兩個人的事情 妳為什麼要想這麼多?]
: 我:[不 結婚是兩個家庭的事情 不是我們兩個好就好]
: [妳總是有太多的小劇場 妳都想太多了哪有這麼可怕]
: 我承認我有好多好多悲觀的小劇場源自那莫名不安感
: 跟我的感性

從妳的敘述感覺起來，感覺妳可能是看過一些不成功的案例，導致害怕這樣的情況會否在妳的人生中出現，所以妳真的憂慮非常多事情

像是大嫂子性急，她兇妳妳比她更兇就好了啊，又不是賣身葬父進去他家當奴隸，她也不是妳媽，根本沒資格兇妳，妳怕什麼XD

但妳內心應該也並不是完全不想結婚，否則妳也不會有這麼多的糾結了，所以我覺得妳的問題其實在於下意識對於婚姻/家庭有不安全感

如果妳有想要改變這種不安全感，心理諮商是一個好選擇，雖然心理諮商真的好貴QQ

: 他的理性腦無法參透我這些東西
: 而有時我也會因為他的理性感到受傷
: 中間還有一些想法的拔河就不贅述了
: 才三個月的感情 見面也才兩次
: 我知道他對於婚姻的觀念已經很確認
: 是我還在搖擺不定
: 我搖擺的不是要不要認定他這件事情
: 我搖擺的是對於婚姻的徬徨和未知的迷惘

一般來說目標導向的處女男子很早就把自己的人生計劃好了，就算很粗略也一定是想過自己整個人生進程的

所以還沒來得及想清楚就摔進去的妳，和一開始就想清楚才走進去的他，註定會經歷這些磨難的

這段來不及了，下一段先弄懂自己的心再衝就好，人有失足羊有失蹄，雖然很可惜但沒有關係的，不用太過糾結在這一段沒有成功的感情上

: 但他覺得我在否定他
: 我越解釋好像越糟糕
: 目前冷戰當中好痛苦喔.....
: 連我傳訊息他都不讀了
: 我知道處女男在思考的時候完全會在自己的空間當中
: 可是這樣真的很磨羊ㄟ......
: 說過我就像小朋友一樣
: 高興就很高興
: 生氣就馬上爆炸然後一下子又好了
: 可既然你要當牧羊人
: 有時候我只是想聽到你說:[沒關係 有我在]
: 而不是當我起伏負面的時候:[你自己好好想想吧]
: 我需要的是安撫 不是大道理阿.....

處女男子大致上都是這樣，所以我都是直接用簡單的行為條件式教育我家那隻

當我發A貼圖》我在鬱悶》摸摸頭
當我發B貼圖》我在憂鬱》關心一下我怎麼了
當我發C貼圖》我需要你的意見》幫我想辦法
當我發D貼圖》我需要靜一靜》等我主動找你講話

目前收到的成效蠻好的，需要意見的時候可以獲得很中肯客觀的分析，需要安撫的時候也都不會聽到長篇大論大道理了（被打

主要還是處女男子經常專注在處理問題，情緒解讀這一塊我覺得他們其實是相對不擅長的，適度把自己複雜的情緒簡譯成他們可以輕鬆接到的訊息，對溝通相處上會有不小的幫助

: 成也理性
: 敗也理性
: 即便我情緒這麼複雜
: 但我現在覺得最可惡的是
: 我居然還不討厭這個人 我還愛
: 可我害怕我的愛成為他的壓力
: 這次我把決定權給他
: 如果他真的想分手我也會放手無話可說
: 個性完全極端的兩個人
: 也許能相輔相成
: 但要磨好久....好久才能讓兩條平行相交阿

我也曾經跟我家那隻磨到懷疑人生、懷疑自己當初為什麼要交往啊哈哈哈哈哈

可是一路交往到現在，我覺得只要拿出一起解決問題的誠意，其實處女男子並不是不能妥協讓步的，有時候甚至其實非常好說話

加上他們自己其實也會因為愛著對方就默默下修了很多本來很高的要求，好讓對方可以符合自己的標準，所以兩極要往彼此靠近其實沒有想像中那麼不容易啦

處女男子很注重尊重與互相，如果對方也很願意自我檢討與妥協改變，他們其實會給出非常長的一段時間讓對方調整

: 若他不想等我 就算了吧
: 說下禮拜會給我答案
: 真煎熬
: 我的悲觀讓我覺得他會離開
: 但還有點期待他會留下
: 很多缺點我也想改阿
: 但我需要時間阿
: 每次你跟我講我都有試圖往好的方向改阿
: 但還是不行的感覺

如上，妳的問題不是有什麼對方無法容忍的缺點，而是妳其實還沒想清楚自己的人生，就把自己的人生跟別人的人生綁在一起了

這個覺悟上的差距不是給妳時間妳就有機會可以調整過來的，這才是重感情的處女男子會選擇放手的最大主因

: 感謝大家看我發發牢騷
: 處女的小宇宙我真的好難參透喔.....
: 如果下禮拜我等到的是分開的答案
: 就祝你幸福吧
: 找個跟你婚姻觀相近的女生
: 不要再找小朋友了 我們不成熟

其實沒有人可以在一段感情裡面是完全成熟的，戀情、煉情，把每段感情當作一種修煉，把目標訂在更接近一個更加美好的自己，這樣就好了

祝妳早日找到自己要的幸福唷

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Sent from JPTT on my iPhone

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