真的該放下了 - 巨蟹

最近真的一個人忍著太久
所以想要上來吐個泡泡了
只是想要抒發心情而已
請各位鞭小力點，玻璃心型巨蟹

文章很長。

說起來有點難以置信
到目前為止都還是個母胎單身
她是我第一個愛上的人
所以算是我的初戀吧
這一愛到現在兩年半了
一直秉持著巨蟹的專情
不離不棄的付出陪伴著

「我喜歡妳。」、「我愛妳。」
在我發現自己喜歡上她的時候
她也有些試探的時候
我毫無疑問的表態了
於是我們陷入讓人又愛又恨的曖昧迴圈裡
默默的等待她的回覆
等待能在一起的奇蹟
但是有天她逃走了
她說我愛的讓她太有壓力
她說可不可以先不要談感情
她說可不可以先當很好很好的朋友
我陷入自責難道真的是付出的太多嗎？
可是明明妳也享受於其中
所有人都告訴我
她只是沒有要跟妳在一起而已。

我悲痛欲絕刪光了所有紀錄、所有合照
甚至眼睜睜的看著妳跟其他人好上了
可能我太愛亂發脾氣了吧
可能我太愛碎碎念了吧
自甘墮落的每天不吃不喝不睡
標準的失戀。

我聽從建議狠下心封鎖了妳
拋下所有的期待好好振奮自己
因為我的消失她在自己的社群網站
發了各式各樣自怨自艾的文章
但是隔天還是能看到妳正常的跟別人曖昧
甚至直接逮住我
要我在解除封鎖或到此為止選擇一個
我卻還是傻愣愣的問她還喜歡我嗎？
我只換來了一句沒感覺了
我什麼事也沒做為什麼會突然這樣呢...
也沒有辦法選擇到此為止因為我還愛著
讓她得逞的解除掉了封鎖
從此我的地獄似乎就開始了。

她說她還想跟我當朋友
於是我忍著壓抑著自己的愛
只為了她還會在我身邊
但是她卻出奇的冷淡
無論我試了什麼方法都無動於衷
於是我放棄了，自己也不再打擾她
沒想到換來的卻是責怪
說我都不回訊息也不聊天，應該也不需要她陪了
「我要走了。」
沒想到看到這四個字
原本以為已經整理好心情的我的又瞬間崩塌了
我把我全部的通訊以及社交軟體帳號全刪除
真正的躲進蟹殼裡
對這個世界已經沒有任何的信心。

大概是被我完全消失的舉動嚇到
又或者是怕我會去自殺
還是自己的自尊心作祟
自己跑回來的說以後都聽我的
至少有學聰明一點的我心裡也有個底
知道妳贖完罪就會走了
殊不知妳到半路就發現自己辦不到
依舊還是逃跑了
真是天殺的要放生幾次呢？

但是每次逃跑回來
總是有讓我匪夷所思的理由
這次居然又是我的錯呢
但在妳這段落落長的消失時間
可是真的成長了不少
因為經歷了人生第一次車禍重傷
光顧自己就夠花費心力了
所以也無暇去想自己的感情。

這次妳直接堵我下班，厲害
妳見我似乎毫無動心
直接放了大絕開啟了妳的後車廂
裡面滿滿都是我送妳的禮物
居然要全部還我這到底是什麼鳥心態
（打到這裡已經無法理性每次回想就氣）
事後還說不這樣做我就不會回去妳身邊
（哇！*！妳還真的是不懂我成這樣）

那天晚上回家一個人哭了許久
逼自己面對自己的感情
到底還喜不喜歡她
但我無法逃避自己的內心的答案
我還喜歡。

漸漸的開始幹話聊了起來
又慢慢的好上了
似乎也能看見她為我而改變
前陣子好像又回到原本那般的好
那是不是又有可能在一起
（前面這麼爛我還是不知道為什麼想在一起）
我就緊抓著得到的這些一點點
告訴自己好好珍惜或許還有機會
DailyHoroscope 每天也叫我不要放棄。

這陣子她因為家裡的事過的又忙又累
訊息也開始變得少回或者沒出現
怕她因為忙到變沒有安全感
還加油打氣了一長串結果連回都沒有會
應該是太忙了吧太累了吧別吵她吧
於是我親自一早現身她住的城市
想要給他一個驚喜順便陪陪她
（到底哪裡找這麼好的人呢？）
腦袋一直幻想那孩子看到我
應該嚇到然後會很開心吧

「妳猜猜我現在在哪裡？」
我傳了一張自拍照背景是她熟悉的城市
自己是有先找了一些景點逛逛
一邊等著他的回應
結果一口回絕了不要，幹嘛來？
怎麼跟我想的一點都不一樣
我半嘻嘻哈哈的說來找妳啊
結果也只說了一句應該遇不到吧
我問了妳還在忙家裡的事嗎？
（平常不太查勤，練習給自己安全感
一方面也怕給他太多壓力）
原來妳沒有在忙也沒有在家
原來妳跟其他朋友出去了
而且回答我完後就音訊全無了

我一路哭著回到自己家裡
我覺得我好智障到底在搞什麼
原來根本好好的是嗎
隔天一早還是厚著臉皮的問她要不要見面
結果到了晚上才回覆我
而且也是超級冷淡，分明躲著我那種

截自目前已經沒理她四天了吧
也沒有主動出現
不管又是什麼原因冷淡
我已經懶得想懶得猜懶得管了
也已經不期待了
反正到時候出現又會是我的錯了吧
這次真的到此為止吧我敢這麼選擇了
為了愛妳我真的已經犧牲了太多了

真的該放下了。

（可惡為了找妳噴了一堆錢，到發薪前還只能吃泡麵，不值得！一點都不值得！）

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