破碎之後的重生（文長） - 天蠍

大家好，這是我在蠍版的第一篇文章（鞠躬）
是關於自己2017的淒慘心路歷程，
若格式排版有任何干擾大家閱讀的地方，敬請海涵～

（文很長，以下正文開始）


總算邁入2018了，
當看到璀璨的煙火點綴著台北101的夜空時，
心中感到的不是雀躍，而是慶幸自己總算撐過了一年。

相信每個人都會經歷過一段低潮期，
覺得事情不盡人意、覺得即便付出再多努力都得不到回報，
這種感覺就像是面對黑洞，
使盡渾身力氣想去填滿它，最後整個人都被吞噬於黑暗中。


什麼是真愛？
為了心中所認定的「真愛」，你願意付出多少努力去維繫感情？

曾經年少輕狂的時候（雖然我今年也才27歲），
對於感情，我是很率性的。

「合則來，不合則去」是我一直以來信奉的真理，
也因此，一旦開始感覺了對方似乎不是我心中的soul mate，
我就會果斷地結束一段感情。

「不浪費彼此的時間，對彼此都是好事吧」以前是這樣想的。

直到兩年前，第一次聽到高中同學訂婚的消息，
這對新人很幸運，從大學便持續交往到現在結婚，
儘管中間曾經短暫分手，但最終仍步入禮堂。
那時我才開始反問自己是不是對於每段感情，都太早放棄了呢？」

「都已經過了25了，也是時候為自己的決定謹慎負責了」

於是我下定決心，要改變自己先前對待感情的態度。



之後，我完成了碩士論文，在2015年的冬季前往西班牙進修語文，
我遇見了他，現在是前男友的他。

我們的身份、背景、年齡都很懸殊，但命運卻安排我們一同相識。

他來自魔都上海、他比我年輕四歲（政治問題請理性勿戰，感謝）
直到交往後，才發現連身家背景都如此懸殊，
我開始感到自卑，開始懷疑自己是否配得上對方。

研究所學費是自己申請就學貸款的，為了存錢去西班牙加強西語，
碩士時期接了三項研究計畫、在系辦打工跟大學就的工讀薪水，
才存到了一筆錢讓自己出去，就連機票錢也是之前申請的獎學金。

當我發現對方每個月的零花錢，幾乎等同我打工三個月的薪水，
說實話，我很羨慕。
羨慕他的人生很豐富，任何話題都能信手捻來。
舉凡攝影、跳傘、滑雪、潛水、旅遊等話題，對方都能侃侃而談。
又具有領袖特質，走到哪都是大家注目的焦點。

而且我們彼此都有相同的興趣--歷史。
剛好我在語言中心修課的同學是他的室友，於是我們走在一起了。

然而現實很諷刺，
最幸福的時光，居然是我們尚未告白的那段曖昧時光。

我在2016年的三月回來，對方則留到六月回來。
因為遠距離，所以告訴自己要獨立、自主。
因為對方年紀比較年輕，所以告訴自己一定要經濟獨立，
考量到對方家世財富、黨政背景雄厚（不想被說閒話），
所有一起出去約會開銷的錢都是完全平分。

回國後找工作，很快速地進入日商科技業上班。
儘管天天加班24小時on call凌晨三點照樣收信，
每個月負擔繳房貸、學貸跟孝親費，
但我還是堅持自己固定存一筆旅遊基金，
犧牲娛樂消費，也只是希望能夠多存幾趟機票錢。

「既然自己比較年長又獨立賺錢，所以我飛過去會比較好」

他自西班牙回上海大學畢業後，在家裡的公司上班，
一邊申請西班牙大學的商管碩士。

每天晚上結束工作後，總是會傳訊息給他。

「寶貝，我下班了～今天怎麼樣？」
「我現在正在跟官員政要應酬（加班），沒法陪你了，晚安」

說好的每兩週一次視訊，變成了每月一次視訊。
說好的每週一通電話，變成了每月一通電話。
他總是說加班回來好累，應酬好累，
可不可以不要講電話？不要視訊？

每次約好每週視訊的時間，我總是很準時的在電腦前等著，
趕緊把工作做好回家，抓緊時間洗澡吃飯。
然後，收到了你抱歉的簡訊，因為需要應酬。

因為需要應酬，所以必須跟客戶們去酒店談事情。
因為需要應酬，所以沒有辦法在約好的時間講電話跟視訊。

沒關係，他說他要拼事業，他說他有苦衷，那我學著退讓。
因為我不想像以前一樣輕易放棄感情。

對於他的要求，我能幫他的都義不容辭，
不論是作業、論文、公事與私事。
即便他提出的理由無法說服我。

之後，他又要回去西班牙唸書。
早在一個月前我就敲好行程，說要去上海找他，
最後我一個人在飯店待了四天，一個人逛上海市區。

他說，他還有簽證的事情要忙，還有公司的事情要交接。
所以無法陪我，只能夠在下班回飯店陪我。

我記得，我離開上海的最後一晚，
我在飯店房間抱著他大哭，緊緊抱著他的腿不讓他走。
那時候我就有感覺，這應該是我們最後一次見面的夜晚了。
他告訴我要堅強，以後他一定會來台灣找我，
但我的第六感告訴我，這應該是不可能的了。

第二天，我自己一個人前往機場搭飛機回台灣，
因為他說，他去西班牙的簽證還沒辦好......



回國之後，我像發了瘋似的把自己埋首於工作，
為了趕在他一年後完成碩士學位回上海，
我必須趕快拚明年的升職，才能有本錢跳槽找上海的工作。


自從他到西班牙之後，我們的互動就越來越少。
西班牙的時間晚台灣6小時，
我漸漸開始習慣晚睡，只為了等他下課。
然後他告訴我說要去健身、要跟朋友去打球社交。

所以，先睡吧。


他曾經說，之前是他因為工作忙，所以抽不出時間。

「等我到了西班牙，我們兩個總算能每天視訊了。」

然而，我們的距離越離越遠，就這樣分手了。


猶記得某一天那時跟他訴苦工作上的阻礙，
因為跟主管的相處已經達到瓶頸，
每天被刁難到一踏入公司很想吐，
一想到被拍桌、摔報告跟背後捅刀就驚恐萬分。


「我再也不要聽你講公司的事情，你的人生裡難道只有工作嗎？
我聽了都覺得快受不了，難道是都不能講些別的話題嗎？」

「對不起，因為我每天都要加班，生活的確大部分只有工作，
跟家人的關係也不太好（父母不太喜歡大陸人，所以很反對）」

「難道你不能離職嗎？找個別的工作是有這麼難嗎？
我只要一聽到你的聲音就想到你的工作，煩不煩」

「因為現在這份工作薪水還可以，要相同薪水的工作不太好找，
而且又有房貸、學貸、孝親費，以後我不會在你面前談工作了，
離職也需要一點時間，給我點時間好嗎？」

「我真的受夠了一切了，跟你在一起一點也不快樂，你根本就是
個有病的工作狂，我乾脆在西班牙找個能讓我快樂的女朋友算了，
你不要再打電話來了，我暫時不想跟你講話」


聽到這句話，我瞬間覺得我的心被活生生撕裂開來。
原來我在他心中，只是個每天工作的瘋婆子嗎？

那麼，我再也不想先低頭，再也不想主動打給他了。
仔細想想，我們在一起的這一年，他從未主動打給我一通電話。


我原本以為他至少會打給我一通電話，等了一週卻連封信息都沒有。
於是我傳訊給他「如果你想要分手，難道都不用好好說一聲嗎？」

這封信息在對話視窗放了兩週，他仍舊消失中。
於是我鼓起勇氣把所有照片刪除，因為我知道他不會回頭了。


但他不知道，
其實在他對我咆哮說要找其他女人的前一天，
我就已經提出辭呈了，只是被人事先暫時壓下來。


而他也不會知道，
最後上司簽了離職單之後，
上司是直接把離職單往我臉上狠狠砸下去。


我已經忘了最後一個月的交接期是怎麼度過的，
我只記得每天去上班的路途中都宛如地獄。
我只記得我離職後，罹患嚴重失眠，吃了四個月的安眠藥。
只記得我每天都在哭，哭到眼睛痛得張不開，被家人帶去看醫生。
這些，他永遠也不會知道。


他消失兩個月後的某天，他突然用FB傳訊息給我，

「你過得還好嗎？
我不期待你能回答我，但我最近開始在寫小說，你還記得嗎？
我想把我們之間的故事寫進去，因為我不想我們這一年的關係變成陌路。」


寫小說？把我們的故事寫進去？
事到如今，為什麼還要消費我曾經付出的真感情呢？
又或著是，這是他們大陸男生對付女生慣用的套路(伎倆)呢？


「我們的關係變成陌路的原因，你不是應該最清楚嗎？
別把我們的故事寫進去，沒什麼好寫的。
你為何不寫你在西班牙快快樂樂的留學生日誌呢？」


「難道我們連朋友都當不成了嗎？」


「彼此都已經是不同生活圈的人了，還有當朋友的必要嗎？
祝你在西班牙每天活得開開心心快快樂樂事事順利」

這是我第一次拒絕他，也是我最後一次拒絕他。
因為如果我不這樣做，我一輩子都無法原諒我自己的懦弱。



從六月離職後，
我念了半年的托福，只為了拼一個留學夢，
但考了兩次始終都沒有考到自己理想的分數，
反而越唸壓力越大，失眠益發嚴重，
每天練聽力練到一半都會爆哭掉眼淚。


直到十月底某一天，決定跟朋友去拜拜。
拜完之後，突然思考到一件事情：


「為什麼要考托福？真的有出國留學的必要嗎？」
「即便想去找海外的工作，唸名校MBA真的是唯一解嗎？」


於是，我決定跟家人談過後，放棄考托福。
那時我才發現，離職後四個月拼了命考托福準備出國，
也許只是因為不甘心被甩了，
所以想要證明自己也能憑自身力量拚獎學金出國拿學位吧。
這些執著，如今還有必要嗎？



最後，我打開了求職網站，
開始編輯自己的履歷，投遞職缺。

然而，也許是因為11、12月年底的關係，
投遞的理想職缺大多無消無息，不然就是想要資深即戰力，
但也因為是第二份工作，對於職涯的發展至關重要，
所以也不敢、不願去勉強自己將就無法做長久的工作。


直到現在，我還在尋覓著適合自己的機會，
希望能夠找到心目中理想的職缺。
但至少，能夠有勇氣邁步前行了。



分手後唯一因禍得福的，大概就是待業半年存款居然夠支撐吧，
這筆錢本來是拿來耶誕節去西班牙找前男友的機票跟旅費的，
沒想到卻被拿來用在待業期間繳房租學貸與生活費上面。


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故事很長，
如果能看到這邊沒有直接END，
覺得非常的感激，也感謝您的毅力過人（？


我想說的是，
有時候人生就是會遇到一些鬼打牆或超級不順的事情，
而更碰巧的事，有時這些不順的事情偏偏都在同一時間爆開。

但無論如何，千萬不要放棄未來。
唯有自己相信「明天會更好」，才有力氣去為自己做一些改變。

失戀很痛苦，特別是跟失業同時爆開時，
真的會覺得生不如死（尤其是當親戚都在問的時候）。
而當理想職缺落選時，
真的會覺得「難道天要亡我？為什麼命運總是跟我對著幹」


但一切都會慢慢好轉的，
從半年前每天吃安眠藥，到現在偶爾一兩週才吃一次，
會慢慢感受到自己其實有在進步。


這段期間，家人跟朋友是我能夠熬過來的支柱。
當情緒湧上心頭的時候，當自己的自卑感來襲的時候，
是我的家人與朋友給我力量，願意借給我肩膀讓我哭泣。


而這些家人與朋友的關係，
平時都要靠自己花心思維繫感情的。
我們都有脆弱的時候，身邊的朋友跟家人同樣也會有。
屆時，他們也會需要你的幫助與陪伴。


已經有多久沒有好好跟朋友、家人聯絡呢？


天蠍座有時候很孤傲，深怕自己的脆弱被看穿，
但有時又渴望別人的關心，所以會陷入一種悲傷的矛盾。


其實，適時的求助並不是軟弱的表現。
都已經過得很悲傷，為什麼還要獨自一人扛起？
讓自己更加痛苦呢？


會覺得自己很對不起朋友？怕麻煩朋友嗎？
那麼，下次當朋友或家人需要支持時，
就換我們出借自己的肩膀吧。



破碎的心，復原，需要經歷過很多困難。
2018希望一切都會好轉，找到好的工作，
重新讓生活步入正軌，找回曾經失去的自信。
（拜託賜給我理想好工作Q口Q）



最終，讓自己有能力，成為一個能夠照顧別人的人。



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