終究你還是你 - 處女

拐彎抹角的很久才終於在一起

因為曖昧時讓我很委屈

所以告訴我 不會再讓我難過掉淚 會好好的珍惜

但始終一直在你的習慣裡委曲求全


剛開始交往 想多些相處的時間 但又不想剝奪你的自由

於是忍耐著寂寞 讓你去做想做的事

明明在同縣市 一周見面不到五小時

卻換來一句"想要有自己的時間"

我哭了


你會突然的自顧自沉思起來 將我冷凍在一旁面對你的屎臉

如果可以 真想直接走人回家 好幾次這麼想 但我卻從沒這樣做


到家時你會忘記要打給我的約定 甚至曾經明明說要回家 卻又跑出去玩

讓我傻傻盯著手機 等著它響起 我能夠生氣吧?!

但我加班拖著疲累的身軀準備要回家

卻得到語帶不爽"怎麼不在家? 怎麼還在那裡"的慰問

甚至和朋友下班約吃飯 還沒超過兩小時就被打來問"你們怎麼吃這麼久?"

記憶中 我從來沒有抗議過你和你朋友們聚會過久

只會在你說要去喝酒的時候 叮嚀少喝點 或是騎車不要喝酒


我和異性朋友在臉書上互相留言

你有點吃味 即使上面根本一點曖昧字句都沒有

你卻能夠與陌生女性在無人處單獨一對一教授吉他

我不能吃味 因為音樂上的事想放手讓你去做

你在公司和異性同事不甚恰當的對話 我很在意

卻得到"你覺得有怎樣的話 我也沒話好說"

是啊 明明知道我缺乏安全感 明明知道我很討厭不守男女分際的事

卻只是丟了"沒話好說" 而不是安撫 不是改善

不是會好好珍惜? 不是不讓我難過?

你還是這樣對我 心都碎了


每次溝通只會越溝越不通

老愛抓著錯誤的重點發作

一年多了 依然是這樣

回顧幾個月前的吵架 還說我是你最重要的依賴 不要輕易的放棄你走開

我是人 不是聖母瑪利亞 我的包容早已超支

放手很不容易 從對講機裡望著你拎著塑膠袋默默的走了 我難過得快死掉

知道你會非常非常的痛苦 所以我更加難過 更加自責

最不願看到的就是你痛不欲生的表情

可是我不能安慰你 就算想抱抱你 也不行了

前陣子還以為終於可以把你認定為一生的伴侶 卻突然變這樣

感性想挽回 理性卻說遲早要分 HOLD住

整個人都快裂一半了

星期四兩個人親密地坐在客廳看電視 居然會是最後的相處

因為隔天你沒有來 我們對話也不是很愉快 再過十二小時居然就分手了


真的很想很想你 雖然交往以來你從沒說過愛 但我深信你已經用擁抱告訴我

可是對不起 因為你終究還是那個講不通 自我中心的你

你還是比較愛自己 親愛的處女男



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天上星，亮晶晶，永燦爛，長安寧
湖邊竹，盈盈綠，報來安，多喜樂


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