給我親愛的螃蟹 - 巨蟹

想撒餌的星座:魔羯


嗨，

其實我好不確定能不能在這裡說些什麼，

我也好不確定我是否還有能跟你說些甚麼的立場。

其實我大概也是因為直到現在也不敢跟你說些什麼，才會在這樣徹夜未眠的清晨，

固執地想要寫一寫我們的故事。

結果語句在腦海裡反覆了半天，還是只有這一句，對不起，你現在好嗎？


你是我長長的青澀年華裡面的陽光。

我們的相識是在小學的安親班，你是坐在我隔壁的成績很好的男孩子，

矮矮的小小的，笑起來的時候眼睛瞇成一條線。

總是第一名，我在小學五年級的時候跟你借了一隻自動鉛筆，直到現在都忘記還。

這是我對你的最開始的印象。


然後國中的我們同校甚至同班了。

我還記得開學的第一天，莫名其妙被選為副班長的我要收大家的照片，

經過你的身邊心跳有唐突的節奏，可是你一臉無事的看著我，我也只好假裝我忘了你。

可我總還是記得你的，奇怪，明明就是這樣一個靦腆安靜的小男生，

但我總是把你放在心上，忍不住偷偷地看你的行為。

.....其實我幾乎不記得我是甚麼時候喜歡你的了，

現在想起來的話，應該是國二下學期吧。

像是被下了蠱一樣的，有一天忽然在想為什麼我總是盯著你，總是注意你。

明明是那麼不起眼的人吶，

儘管我帶著一點不情願（我原本也希望能喜歡上更華麗的人呢），

卻沒辦法迴避自己的心情。

也就只是喜歡而已，魔羯呢，最擅長的就是暗戀了。


如此相安無事地到了國三上學期，因為換座位的關係，我跟你有了接觸。

我到現在仍然記得那些日子裡面拼命算題海，只為了要找出一題能夠問你的題目。

我們一起念書，一起晚自習，然後在晚自習結束以後，大家一起走回家。

那幾乎是我最幸福的時光了。

就這樣子的，一點一點的，時間漸漸地流走，

我其實一直以為成績優異的你會去念建中的，而其實我也曾經以為我會去念北一女的。

我到今天仍然記得，在基測前一天的傍晚帶點迷惘而徬徨的，我說了喜歡，而你笑了。

所以帶著私心的，我們兩個念了同一所高中，只因為他是男女合校。

雖然我也不知道為什麼，我們沒有交往，秉持著「互相喜歡」，

約好了大學以後要在一起。



那麼美好的日子。

我高中三年沒有能和你同班過，即使我為了你任性的念了我並不適合的三類組。

我們一直到互表心意以後我才知道原來戀愛是那麼困難的事情。

原來當我暗戀著你的時候，你的一點點回報都是我的陽光跟雨水；

原來一旦當我們戀愛的時候，我會如此任性的覺得你給我的溫柔就變成了應該。

高中三年，我們吵架了又和好，分開了又重新聚首。

儘管每次的爭吵都只是因為我的敏感，跟你的不善於表達。

誰說巨蟹和魔羯很合呢，那幾乎是我在這三年中跌跌撞撞以後不得不承認的，

巨蟹的吞吐與內向對於本來就已經沒有安全感的魔羯而言，真的，太痛了。

我始終記得那麼多次我們一起並肩走，我強忍著眼淚，而你，始終沒有給我安慰。

你的靦腆跟羞澀使我喜歡上你這樣的溫吞，

但你的靦腆和羞澀也讓你總是得在看見我狠狠崩潰以後，才能說出你的內心話。

可你還總是溫柔的，儘管你不懂的怎麼表達你的溫柔，以至於我以為你沒有關心過我。

但現在的我想起來，那時候你是我最好的朋友，最好的傾聽者。


我記得高三上學期我們狠狠地吵了一架，大概是十月的時候吧，我對你提了分手。

這次的分離持續了好長的一段時間啊。

長到我幾乎以為我真的可以不再喜歡你了，長到我以為我終於可以放棄對你的想望。

然後考完了，在那個寒假裡，我第一次好好地看了你以外的男孩子，

第一次感覺到曖昧的感覺，會哄我笑的、買點心給我吃的、寫卡片給我的男孩子

想起來還是會難過。我幾乎以為我喜歡上別人了。

然而，等到那個人告白的時候我卻發現沒有辦法，我還是喜歡你呢。


在那個寒假裡，我到現在還記得，2/11號，

懷揣著忐忑與不安，我跟你說我想要當你的女朋友。

那是我們長長曖昧的終點，是我第一次，在你身邊有了有名分的位子。


不過也因前面的失戀我跟你的學測都砸了，

結果跟你所有美好的回憶都是在圖書館裡度過的呢。

我還記得指考前的那幾個月，明明應該覺得苦澀不已的日子，我卻覺得幸福的不得了。



然後指考，然後放榜了。

你沒有意外的考上了你理想的志願，而我，再次任性的，在想念的系與和你同校間

選擇了跟你同校。



我現在想起來，那是我最後終於沒辦法跟你繼續下去的原因吧。

因為我總是會起來我為你放棄了什麼，而忘記了你為我付出過甚麼。

我總是往內的看著自己，而沒注意向外看看你給了我甚麼。

也是那時候起我們關係傾頹了。

我開始為了你而排課表，一類組的課很清閒，我就在圖書館裡睡覺等你實驗結束。

其實，若是喜歡著你，連等待也是幸福的。


可是在這樣的等待裡面我迷惑了，因為我是這樣的喜歡你，但你似乎沒有同等的喜歡我。

你會在我等待了一下午以後打電話對我說，抱歉，今天下雨同學沒帶傘你要跟他走。

你其實不在意我有沒有在下課後等你一起回家。

你會忘記我們每周固定約好地散步時間跟別人打球。

我知道這些其實都不是你的錯，我也知道這些你不一定要在乎，可是我在乎。

我每個禮拜五晚上愣愣地看著手機等你的電話，每個禮拜都想著，

嘿，你這禮拜打給我的話，我就原諒你，像以前一樣喜歡你。

你從來沒有打過。


聖誕節、跨年、一直到我的生日。

在聖誕夜那天，我抱著一個月前下好訂單要給你的禮物，

鼓起打電話後聽到你說你學校做實驗的時候我的心都涼了。

但我還是笑著在你回家裡後到你家樓下把禮物給了你。

但是跨年夜你給了別人。

而一直到我生日，你都沒有任何的回音。


我生日的那天晚上我跟你分手了。

嘿，我仍然記得，我約了你出去，仍然是站著，我心裡想，你說些什麼的話，

我就忘記我要分手這件事情，像從前一樣愛你。

可你帶著靦腆的笑，什麼也沒對我說。



也是在那時候我才發現，我原來是在跟自己談戀愛啊。

這戀愛的幻想我談了好久好久，我給你寫過了無數的信，我把你放在心上，

你讓我知道了喜歡一個人是一件很幸福的事情。

你讓我知道了原來，僅僅是把一個人放在心上，就能那麼幸福。

我真的曾經以為可以跟你一輩子呢。


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現在，已經過了一年半了。

那天以後我再也不敢找你了，即使是同學會的時候打了照面，

我也只敢跟你坐在最遠的位置，我大概始終怕你會恨我吧。

今天晚上忽然很想把這些話都打出來，

我本來以為我會寫到跟星座有關的事情所以斗膽的PO在巨蟹版了QQ

沒想到寫著寫著都是自己的心情..... 有問題的話我會自刪的對不起


最後，

看起來好像很怨懟但我其實已經完全釋懷了，或者說，在我覺得不愛了的瞬間

真的有種豁然開朗的感覺（雖然我還是哭了半年還因為怕寂寞答應現任的告白orz)


現在我最難過的反而是不能在跟他回到過去的關係了。

在跟現任在一起之後，才發現跟巨蟹的這一段，雖然我很痛很抓狂也很幸福

但對巨蟹而言他究竟對我有沒有產生過愛情，還是根本只是把友情以為是愛情

我到現在都沒有把握。

我們兩個說是互通心意，看起來還從國三到大一持續了有五年之久，

然而直到分手時連手都沒牽過幾次，而且都是我主動(苦笑)

我想我只是主動到心冷了吧。


我想對於蟹子來說，他也許真的愛我只是不知道該怎麼表達，

可是我也已經沒有力氣再等待了。


所以，我想能跟他重新變成朋友的時候大概得等到很久很久以後吧。

我寫完了對不起寫了這麼長的一段文字。



如果你認出我來的話請不要跟我聯絡裝作沒看到orz

還有謝謝讀到這裡的你們。

我其實只是想任性的把我的心情寫出來而已。

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