給沒有自信的射眷和射手 - 射手

嗨~ 我是打算以喜歡射手的角度寫這篇文章

然後我自己本身是射手

&現在中午時分 我希望你是吃飽喝足了 再來看這篇文章...

因為它應該會滿沉重的 所以 我的文章發了就不會消失

拜託妳/你 吃飽飯了~~ 再繼續往下看 謝謝^^


關於自信這個部份..

我個人覺得這跟原生家庭的"教育" 有非常直接的關聯

以我自己為例子 雖然我的文章或表達 感覺好像很有自信

但其實 我的自信幾乎是沒有

因為對我來說 有能力表達 這是練出來的..

因為你不想要被人家看不起 所以你就會去找到一些 有機會可以站穩腳步

"不會有機會被人家攻擊"的能力 所以我到底是有多害怕被攻擊?

我不知道 我只知道 我媽媽是個情緒很容易失控的人 正確來說

是我"小時候"的我媽媽 因為是職業婦女

單親獨立撫養我和弟弟 回到家都快七點了還要馬上煮飯

在這些前提之下.. 他的情緒 經常爆炸 要嘛發洩在鍋子上

不然就是在你還很小 其實都不太懂的狀態下 非常嚴厲地糾正你

總之 連吃一道蔬菜 都會規定你要吃到多少份量 不然不能算吃完這頓飯


在這樣的家庭模式之下

我變得 非常非常地乖

因為我媽那種嚴厲的兇 會讓你覺得 反抗他是一種罪惡

而且你眼睜睜看著他那麼辛苦 到家也是一直轉轉轉不停 煮完菜後還有一堆家事要做

你也會捨不得反抗他 但是...

其實我不一定 需要用"反抗"的。。

我可以像陳小春的兒子那樣 好好跟他用說的

然後我就發現自己一個盲點 非黑即白 這點根本跟我媽一模一樣

就像我上面講的~ 因為你對他給你的情緒很不開心 然後你就想直接用極端"反抗"的方式..


但是其實這樣很累 很累

他情緒很重其來有自 但我假如把情緒直接全部再推回去 結論只有兩敗俱傷

都家人 有必要這樣嗎? XD


我的個性以前像我媽一樣非黑即白 只要一塊白布染上一點點汙漬

我媽就會以非常誇張的表達讓你覺得 你做了十惡不赦的事

基本上在他面前我連哭都要躲起來 因為你不想要再承受那 "自己好像十惡不赦"的感受

所以你現在要我放聲大哭 像很多女生那樣 基本上我是做不到的..

但如果要我哭但沒有聲音 這件事我可以輕易達成XD


後來我發現自己的非黑即白 其實讓自己不開心 也讓身邊的人很有壓力

所以我就開始調整 因為我開始覺得 非黑即白很累 而且也缺乏彈性

因為你不容許自己失誤 於是你不管面對任何人任何事 都是戰戰兢兢

但這樣其實(情緒)很緊繃..

一有失誤要嘛把自己嫌到徹底 要嘛覺得別人都會抓著我的失誤不放

在自己狀況相對平穩的狀態下還好

一旦處於壓力很大 或者情緒低潮期

我根本像刺蝟一樣 都覺得別人要來指著我的不是


但其實別人根本沒有 其實別人根本沒有


是因為自己沒有自信 導致我自己非黑即白的個性 動不動就覺得別人要用言語攻擊我

但 其 實 根 本 沒 有 說穿了 那些攻擊 都只是我自己的幻想..


直到有一天 我遇到一個人

他對我來說 一直是很特別的一個人

他對媽媽的感受 跟我有類似 因為我們應該都有一個嚴格的媽媽..

然後一路跟他聊了越久 越深 就越覺得 他跟我媽媽好像啊哈哈哈

我指的是情緒這方面..

他是很標準 情緒為主的一個人 翻成白話文就是

他是一個必須先把自己情緒照顧好 才能真正做好任何事情的人

這跟我太不一樣了啊哈哈哈

因為我從小一直在抗拒受到(我媽)情緒的影響 不然在那種幾乎找不到自己的狀態下

我是沒有辦法去面對這個世界的..

於是我變得相對理性

(我真的覺得小孩子有自己的求生本能 遇到情緒化的父母

他就會發展成相對理性 因為他想要活下去 相反

遇到相對理智的父母 你可以發現 有很多子女 都是相對比較番 比較情緒化的

這是很有趣的觀察~ 但沒有一定)


但是我上面有說 嚴格要求自己 不容許自己發生一點點失誤 其實是很累的..

情緒也其實是一觸即發的(狀況不好或壓力大的狀態下很明顯)

不過我看著他 在我面前總是很不避諱地把情緒都發洩出來 無論不開心 憤怒 悲傷

總之 他很敢對著我發洩情緒

而在普通朋友的狀態下 對我來說是無所謂的

因為我是相對理性的人 我不會去接不需要承接的情緒(因為從小接我媽的接太多了XD)

只是.. 聊了幾年 也觀察了他幾年

我發現自己喜歡上這個人 然後我試圖想要找出一個所謂答案 "我們是什麼關係"

"他對我是什麼感受" 這中間的過程實在是太複雜了 我簡單說一些我這篇所要表達的


[自我否定]的部份

因為對我而言 他一直都非常優秀 外在條件那些就不說了

隨著時間就會消失的東西 沒什麼特別

觀察他越久 從很多細節或是他與別人的互動中 會越發現他這個人比我想像中 還要更好

然後我就開始陷在所謂 自我否定期 我曾經對他打過一句話 但不是直接對著他說

而是打在一個只有他會看的地方 然後我就消失了

因為我開始否定自己 自卑 因為我太清楚自己哪邊不優 又加上我覺得他很優

然後我就看不到自己了


那過程是滿可怕的 但我現在會感謝自己經歷過那些過程 因為走到今天的我

成長了很多 很多 解開了很多心結 不管是自己知道的 或甚至是自己從來都不知道的

都因為他的關係.. 都悄悄解開了 如果你要問為什麼他都不在妳身邊 然後他解的開

我會跟你說~ 因為我跟他都是花了很大量時間在思考自己的人

我本身已經滿精神 但他比我更精神 如果翻成白話文 就是我是個適合遠距離的人

我需要的東西 都是精神上的居多 把對方的軀殼留在我身邊

對我而言 遠比不上我的思想 他很用心去聆聽 或者觀看 然後回應


每個人需要的不同 每個人的安全感 需要建立在哪邊 也不盡相同

所以假如你找不到自己 或者找不到你對射手來說的定位在哪邊(這是以喜歡射手的角度)

我會推薦你去探索自己 試著在很安靜的時分 靜下心來 很[專心]地 回想一下自己的過去

無論原生家庭 或者從小最讓你感受到壓力的那個對象

或是以前曾讓你挫敗或失去自信的感情經歷

現在的妳/你 都是那些過去的你 所堆積起來的 不可能直接切割 然後拋棄 不可能的

所以我會直接面對 對我來說 面對了 做了 它就不再是害怕 不再是恐懼

如果你永遠選擇不去碰觸傷口 那麼它將會是你一輩子的傷

本來想直接停在這句 但有點不像我 所以停在這裡XD

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你是誰其實並不代表什麼

應該在乎的是否有人欣賞你 接受你而且無條件的愛你

真心的朋友是當世界其他人都離你而去的時候 仍陪你併肩而行

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