昨天睡飽飽~今天照說好的來看文回文吧~
本來看到原po寫了更詳細的情形,也和好了,我就有點懶的寫了
不過昨天都說好了,這篇也是打算跟 理嘎嘎大大 討論
想說還是打一下好了
請注意我是針對"原po第一篇"的文章與 理嘎嘎大大 來討論
所以內容有可能跟第二篇闡述的事實不同,
不過我在第一篇回文就有對事實做語帶保留的臆測,
原po也說自己在第一篇沒有交代得很清楚
所以讓我賺點P幣應該沒有問題 XP
(不過在最後我會說出我對第二篇的感想...跟我就第一篇的討論又有出入了~)
※ 引述《Licaca (壯志驕陽)》之銘言：
: 成熟跟沒有地雷是兩碼子事 EQ高也不等於沒有情緒
: 當對方踩了你的地雷 要提出來用講的還是用爆的把對方炸傷 是自己可以選擇的
: 沒有人不會有情緒 但EQ高的人不會用爆的 手法上要怎麼選擇是自己可以決定的
: 我不認為雙的情緒EQ管理會比別的星座差
: 雙聰明靈活多變化 能取代爆炸發飆的方法應該有很多 不是非炸開不可的
成熟不代表沒有情緒,也不代表不會爆炸,我不認為EQ高的人就不會爆
而且每個人對爆的定義不同
我在只看文章未了解全盤狀態時決定先用爭執這字眼來描述
因為原po第一篇的文字內容沒有讓我感覺到吵得多大聲,或起手動腳
也許原po相對柔弱,講幾句就掉眼淚也不一定???我不知道~
也許 理嘎嘎大大 就覺得事態嚴重,該用"爆炸"來解釋狀況
而雙男也分很多種,有會爆跟不爆的,有靈活跟木訥的,這我就不多提了~
: 平常求助訴苦都OK 但有天求助訴苦時突然被罵少煩我我不想聽你自己的事
: 跟平常判若兩人被嚇到 換成大大是女方會不會嚇哭呢
: 怪罪女方哭讓人心煩 也許也該想想女方為何會被罵哭
理嘎嘎大大說得有理
突然發飆真的會嚇到人,但我覺得吵架多是先文後武,談不來才比大聲
(我碰過瞬間突然發飆的就只有某腦瘤病患,開刀後偶爾還會,不是雙男~)
我引述原po的話:
"但昨夜爭吵 起因為我認為他最近對我的態度變得有點愛理不理
在跟雙男討論一些問題時 他會一直只顧著上網或看電視
讓我感覺很受傷
而雙男說 是因為他近期工作很累 很煩
回家後根本不想在聽那些有的沒的
說我都沒有替他著想 他下班了根本就不想再聽那些我的生活上瑣事"
在爭論開端,原po都描述男友是"說",還沒有用到"罵"的字眼
他也沒有"罵"少煩我不想聽你的事這些字
是"說"自己很煩,不想聽生活的瑣事...是針對事不是人
所以我覺得還停留在說明的階段,也就是還未到你說的"爆炸"的時候
而原po:
"且雙男還說了一些讓我很受傷的話 說其實我跟我姐都ㄧ樣 之類的
突然間 感覺好像自己最信任的人 卻拿著自己對他的信任 傷害你
而我聽了之後一直哭 他還罵我說 不要再煩了 他只想睡覺
但在那種情緒下 我怎麼可能馬上裝沒事
於是他就氣著離開了我家"
可見原po是因為男方"說"了尖酸刻薄的話才傷心哭出來
男方因為原po一直哭不停很煩才"罵"不要再煩,
所以"不是被罵哭,是哭了才被罵..."
但是原po哭不停,所以男方才出門~
可見男方不是突然爆炸,是"說"了讓原po錯愕後引發後續事件~
而原po哭不停才爆炸的~
: 不想把工作壓力當藉口的話該晚就不會那麼說了
: 工作壓力不牽怒老婆小孩是基本的
: 弱勢的家人不該是自己工作壓力回家後的被兇被罵的出氣桶
多少人唱過"愛是恆久忍耐又有恩慈..." 但有誰百分百做到?
我們都拿完美標準來期許,但不代表誰能做到那種境界
愛是一種過程,因為愛我們才希望自己更成熟懂事
沒有人是等完美後才去愛人,而是去愛中學習
不該遷怒是對的,但大家可能一輩子都做到嗎?
如果錯了,要檢討的是自己為什麼會這麼做,以後該如何改
追究當下的是非不如檢討當下癥結,用互相體諒與包容來緩和衝突
所以我才會揣測男方的平時舉止,說明他應該還有被包容的空間
: 表達自己疲累需要平靜 除了爆炸以外沒有其他方法嗎 爆炸完不是更累 收尾更長嗎
: 想要平靜 可以好好講需要靜一靜 請女方先暫停 以後方便時再談 這樣很難嗎
: 如果男友是這樣好好的溝通 我不會覺得他像草莓EQ差說
: EQ成熟的人應該能妥善處理好這種問題的
男方應該是說完話後看見原po哭不停,勸說暫停哭泣無效後才爆發
所以男方是有請原po暫停,但是原po說過自己情緒在當下停不了
或許男方無法馬上讓彼此破涕為笑,然後抱在一起跳歡樂舞
但是當下離開原po家,可以想成是給原po跟自己冷靜的空間
隔天馬上道歉,代表男方回去後整晚也在冷靜檢討這件事
代表男方很重視彼此的關係,很後悔當下的衝動,也有心彌補
請問這樣看來只要有你所說的爆炸就代表EQ不成熟嗎?
: : 男方應該也不是一開始就爆炸,可能是當下勸說無效才有明顯情緒反應
: 原Po的文裡並沒有寫男友有先好好講要靜一靜而她白目不聽繼續倒苦水才爆的喔
: 原Po的文有說雙男從未跟她反應過他工作上的事
: 所以可見男友說工作很煩不想下班後又聽女友求助訴苦是爆的時候才講的
: 如果大大從原Po的文裡看到有勸說無效女友堅持不停的吐苦水的地方
: 再煩請大大告訴我我哪裡會錯意了
請注意我前面引述原po的話那一段
男方是勸原po別哭無效才罵出來,所以跟我說的應該相似
男方要原po別哭不就是要尋求安靜跟理性?
還有請注意我說的 "應該" "可能",所以是我推測的,跟文無關
基於原po沒寫不代表沒發生,所以我用保守的說法推敲可能性
而且也沒有人會說是自己白目去點爆竹啦~ (又不是過年~~)
理嘎嘎大大可能覺得男方一說話就是罵就是爆炸
我是覺得原po一直哭,男方勸說無效後才是開始罵跟爆點所在
我們兩個會意不同,也許沒有誰對誰錯,或兩個都錯了XD
: 大風大浪在男友OK時幫女友擋 然後呢? 順境時對女友好是容易的事
: 但是逆境呢 患難見真情 順的時候很好 但壞的時候熬不過也枉然
: 當自己心力有限時 就算不能幫女友 至少也不致於到再讓對方的心又更受傷
: 要婉轉的表達還是把話說到讓女友多受到一次傷害的程度
: 是男友自己可以幫自己做選擇的
: PS. 請恕我不懂這跟鮑叔牙薦舉大家眼中貪生怕死的管仲有什麼關係:Q
文中沒有說男友OK時才來擋大風大浪喔~~~
如果你是男友,你不OK時會不會也出來幫女友硬擋? 我會!而且隨時待命!
所以文中沒有提到男方幫忙時自己很順遂~ 也許自己也有要克服的問題!
你說壞的時候熬不住我不知道,但很顯然當時男方狀況比原po差很多
所以男方自己悶起來面對
你也知道,雙子就是人前歡笑人後哭泣,有壓力自己躲起來悶著
(也許就像知道自己當時全身是刺怕傷到人也不一定?)
情緒是一時的,常常無從選擇,(或是理嘎嘎大大真的很強?哭笑自如~)
不然原po是故意選擇一直哭到被罵還不停嗎?不是吧...
在大家眼中管仲的貪生怕死 不就是你說的看起來抗壓性低?
也只有鮑叔牙懂他心中的想法,知道他為什麼這樣做
我的意思是不要單用看到的斷章取義,許多事是有緣由脈絡的
: 請恕我不太看的懂大大這段的意思
: 每個人本來就該增加自己的抗壓性了 男生有肩膀本來就是應該要有的
: 這跟男女平等無關 也不代表女生就不必有抗壓性
: 如果男生有肩膀 工作壓力大回家想休息 那依然可以好好講需要休息
: 而不是工作很煩覺得壓力大 回家牽怒女友出氣
: 原Po又沒說不准休息先等我倒完垃圾
: 一開始就用負面的方式處理 男友的工作壓力大就變成女友被負面影響了
: 引述原Po的文
: "而雙男說 是因為他近期工作很累 很煩
: 回家後根本不想在聽那些有的沒的
: 說我都沒有替他著想 他下班了根本就不想再聽那些我的生活上瑣事"
: 一開始就是指責怪罪 如果大大覺得這是應該的話 那請恕我無法認同
可能我跟你"看到"的不太一樣,我覺得男方當下是不想聽到瑣事
(我覺得當下如果原po不再說話離開現場,後面的處理可能較不會有衝突)
所以我覺得他一開始是對事,不是對人,對我來說當然也不算指責或怪罪
也沒有遷怒的感覺,那是對事的情緒宣洩,
就像你喝了一堆飲料,剛好朋友不知道又主動幫你買一杯,你說你喝不下了
不是怪朋友為什麼幫你買,只是剛好時間不對也不想喝~
這是我看到的感覺~
還有這邊我要跟理嘎嘎大大道歉,我看了理嘎嘎大大的文章
以為是哪個嬌嬌女用高標準來看待男方這件事
所以特別點了女生也要有抗壓性的部分來多做回應
今天才發現是哩嘎嘎大大是男的= = (可能理嘎嘎大大是理想完美主義者吧?)
也難怪理嘎嘎大大會疑惑了
這就是我的誤會了~
: : 一直看電視或上網或睡覺,可能只是讓自己有自我空間調適心情的管道,
: : 也許是原po表達不希望男方一直用看電視或上網來逃避,
: 大大呀 煩請回去看原Po的文喔
: 原Po並沒有說不希望男方一直用看電視或上網來逃避什麼
: 只說如以往找男友討論時 男友變得一直只顧著上網或看電視 這種態度讓她很受傷
: 還是說將來大大要找配偶討論問題時 配偶只顧著上網或看電視 大大認同這種態度呢
: 如果你是單身一個人 你要怎麼自我調適都可以
: 當你有另一伴時 牽一髮動全身
再引述原PO文:
"但昨夜爭吵 起因為我認為他最近對我的態度變得有點愛理不理
在跟雙男討論一些問題時 他會一直只顧著上網或看電視
讓我感覺很受傷"
請注意我在文裡說的是"可能""也許",是我在揣測~
我回文主要是提供反思與猜測給 "原po" 看,給她多方面的思考
所以我有些話會反問原po,讓原po多一些觀察跟想法
我不知道看電視或上網是休息還是逃避或都有?
也許原po自己都不知道男方是在休息或逃避?
但是原po說這讓她感覺很受傷,不就是一種不希望他當下看電視或上網嗎?
當你發現異狀時,如果你只會指責他的不是,卻不問他或揣測原因
只說他上網看或電視不理不睬是不對的,
也許就連他唯一放鬆紓解的方式都剝奪了,
那是不是就等著爆發了?
: : 所以他選擇睡覺做為另一個停止爭執且安靜的方式,
: : 兇也許是不得安眠的結果...當妳很累躺好想睡旁邊卻一直吵鬧,會不會發飆?
: 很累想睡卻可以一直上網或看電視 ?那女友看不出你累了是否該怪她呢
我不知道理嘎嘎大大進入社會了沒?
當一個人下班回家時的休息,就是不要碰公事或處理事情
給自己一點空間耍廢或做些無關緊要的事,譬如來ptt po個廢文
這是一種工作後疲勞的休息方式,不一定只有睡覺
是現代人內心疲勞的紓解方式之一
看不出來是不怪誰啦,但是男方說出來了,聰明的就知道了~
: : 如果說"女友剛好在你不方便的時候發生她無法處理的困難 那不是她的錯"
: : 那 "男友剛好在妳不方便的時候發生他無法處理的困難 那不是他的錯"
: : 這句話應該也成立!
: 當然當然 大大說的很好
: 本來就沒有說一定要強求男友在不管任何情況下非得幫女友解問問題呀
: 只是不能幫忙時 大大覺得該回我不想聽妳講妳的問題這麼硬的話嗎
: 完全沒有可以較不讓對方的心受傷的方法嗎
: 原Po有說她聽完當場傻眼 若男友回應的適當的話 應該就不會這樣子了
對呀~男方講話是比較硬,他錯了也有反省了,
原po原諒他了,你也給他個機會吧!
: 雙方都儘量表現自己的情緒 不必忍耐 受不了的自會走 受的了的就會留下來
: 請問我有否解讀錯大大的意思嗎
: 若沒解讀錯的話 聽起來蠻帥性灑脫的
: 雖然跟我所認為的雙方都要約束自己的脾氣情緒不同
: 但對古靈精怪性格多變的雙而言 茫茫人海中找完全合適的人 也許也是方法也說不定
: 祝福大大也能找到可以完全適合彼此情緒不用忍耐的另一半
與其講約束或忍耐,我更喜歡講包容或體貼
我覺得每個人都有他的個性,當彼此自然展現自己的個性面對另一半
遠比約束自己或忍耐自己輕鬆多了
講體貼與包容,是了解並尊重對方時所做的事
講約束跟忍耐,是不了解對方時所做的事
當兩個人自然地相互面對,不也更容易了解彼此的個性
這樣豈不是更好包容或體貼,也不會有忍耐或約束等壓抑名詞了
我女友上週說
跟我在一起這四年多來相處時很輕鬆不做作
她說很喜歡我們這樣健健康康的交往
接下來的路我們再繼續努力~
: 大大請回去翻文喔
: 在爆炸那晚我沒看到原Po寫男友有先表達要安靜休息自我調適了
: 如果男友有先這樣要求而女友置之不理 那我會認同大大所說的女方錯很大
: 可是反覆看了幾此原文 我看不出男方有先要求而女方不尊重人
: 而是男方爆炸時才說的工作大不想被煩喔
: 原Po有講男友從未反應過他工作上的事 所以女方才像以前ㄧ樣跟他分享自己的事喔
: 這也是一些推文很激動但我不太能理解的地方
再引述原po的話:
"而雙男說 是因為他近期工作很累 很煩
回家後根本不想在聽那些有的沒的
說我都沒有替他著想 他下班了根本就不想再聽那些我的生活上瑣事
我當場很傻眼 因為雙男從未跟我反應過他工作上的事
我只是像以前ㄧ樣跟他分享自己的事
且雙男還說了一些讓我很受傷的話 說其實我跟我姐都ㄧ樣 之類的
突然間 感覺好像自己最信任的人 卻拿著自己對他的信任 傷害你
而我聽了之後一直哭 他還罵我說 不要再煩了 他只想睡覺
但在那種情緒下 我怎麼可能馬上裝沒事
於是他就氣著離開了我家"
因為我用"表達",不代表一定是緩和的語氣,
雙男一直有說"不想聽" "沒替我想" "不要煩" 其實從頭吵到尾
男方的訴求一直在停止當下的任何討論,我直接解讀為給他安靜休息的空間
是這個意思~
但顯然原po情緒當下沒有意識到就是,
即使男方從未說過工作的事,但當下強烈表達出"不想聽",
其實原po就該懂這麼白話的意思,可惜應注意卻錯愕而未注意
如果當時安靜下來離開現場不去理男友,自己做自己的事,
等男友緩和後再討論剛剛的情緒,也許會更好溝通
: : 有時候碰到問題不是需要對方關心,而是需要對方給自己時間或空間
: : 換句話說也許是希望對方能夠查覺,而關心的方法是給對方空間
: : 沒有非要對方當蛔蟲,也希望對方此時不要努力當蛔蟲,不是嗎?
: : 而互動的模式也是交往雙方彼此長期意合下的結果
: : 如果女方依賴遠大於男方,男方當然會顯得給予依靠的樣子,反之亦然
: 第一 需要怎樣的空間 不要全推給對方沒察覺 這本來就是自己可以主動的
: 愛黏?不愛黏?不給黏?現在暫時不方便給黏?
: 沒有人能完全掌握你心裡想怎麼樣 如果另一半天生較感覺遲鈍呢
: 若如大大所說的希望對方能夠查覺 萬一對方沒察覺 該怪對方嗎
: 尤其是女方自己也被姐姐的事牽絆煩惱時 心早已有所思
: 所以 難道不能主動跟女友好好講自己暫時不方便嗎 非爆不可嗎
: 雙傲嬌 如果想要的不想自己開口而要給的人主動 萬一出問題就不要怨人
: 第二 平常給依靠 這是她們彼此長期下來的互動模式
: 突然以很兇的態度改變了這個模式的是男方還是女方呢
: 不方便給依靠難道不能好好的溝通現在不方便嗎 非那麼那麼兇不可嗎
我上面闡述的是對原po說的一番道理,沒說沒察覺就是誰對誰錯
只是告訴原po要學著在一些時機給對方時間或空間
還有男女彼此互動與模式並非一定是溝通完的結果
有時是雙方自然而然達成彼此的平衡
所以這一段沒有談到男女對錯跟爭執的部分
可能哩嘎嘎大大怎麼解讀成我在談論對錯是非,其實不是!
: 溝通無效 ?
: 男友從未表態自己的工作壓力問題 第一次開口就是指責女方沒替他著想了
: 這算哪門子溝通呢
所謂溝通,不代表就是平和的談話,激烈的談話也是溝通
動作手勢也是溝通,行為也是溝通
我說的溝通無效是指原po的:
"而我聽了之後一直哭 他還罵我說 不要再煩了 他只想睡覺
但在那種情緒下 我怎麼可能馬上裝沒事
於是他就氣著離開了我家"
男方強烈要求原po別哭,自己想睡覺,但原po聽不下來,男方發飆
所以你可能誤會我說的爆點
其實我一直覺得第一篇的爆點在女方哭不停後發生的
跟理嘎嘎大大覺得一開始就爆點 不太一樣
所以才會有不同的思考方向吧~
: : 只是生活的忙碌有時還真會讓大腦窒息
: : 最好是對方疲憊的時候換自己照顧對方,彼此輪流扮演照顧與被照顧的角色
: : 這樣才能更容易察覺對方狀況,也能長長久久
: 同感
: 不過就文論文 我並沒有看到原Po的文裡有說不照顧對方
: 原Po的文 我看到的是男友裝沒事平常都不說自己有很大的工作壓力
: 平常總是讓女友求助訴苦 當女友信賴的依靠
: 所以女方不知道男友的工作壓力大 女方還是如往常一樣以為男友能讓她依靠
: 男方第一次講工作壓力大就是在爆的時候了
這一段也是跳脫原文談論我建議的相處之道,
沒有特意要針對誰有照顧誰沒照顧這件事,
所以我也無從評論理嘎嘎大大看這段怎麼聯想到原文去的了!
: 順境時可靠並不代表逆境時就一定可靠
: 以往都是女方處逆境而不處於逆境的男方能輕鬆幫助
: 這麼長的時間以來第一次觀察到男方在逆境壓力下的反應 我是覺得很難得
: 因為有些人是在婚後遇到風浪時才發現另一半的其實不是平常以為的那麼可靠
說真的我還真不知道"以往"這個用詞是指從哪些參考數據來的
所以我覺得我無法用經驗談來說明甚麼順逆境之類的東西
還是這是 理嘎嘎大大 自己親身體悟而來的?所以用"以往"來說?
我也看過女方幫男方不少的例子,怎麼分誰多或誰少我就不知道了!
我覺得幫助並沒有分順逆境,任何時候可以幫多少量力而為
光做實驗數據就要一大堆了
理嘎嘎大大可能不知道,要證實一個理論不是看一次結果就知道了
看人我覺得也是一樣,
而且身邊的人都不一定可以斷定了,
(舉個爛例子:算命也要看到本人才有得算...)
原po單方面的文章是單方面的觀點,無法反映出男方真正的內心
看一次原po單方面描述的文章就可以推斷對方抗壓本性? 我想很難吧!
如果這樣的話,我就覺得"就文論文"好像過於武斷了些
所以我不做人品評斷,而是做反思與反問!
: : 雖然我看起來好像在支持復合(實際上也覺得沒那麼嚴重...)
: : 但是我主要還是想提出一些個人的反思
: : 也許會給原po更多更深的思考跟結論?!
: 呵 大家討論分享彼此的想法而已
: 而且大大的用字語氣也很理性
: 我們不要分享到太火爆應該不會讓版主為難吧:Q
大家都是雙雙,沒甚麼好爆的啦!!!來咱們抱一下~~~~~~XD
其實我看到原po第二篇文章後...
我反而覺得復合不一定是好事了耶@@
(我想站在理嘎嘎大大這邊了~XDXDXD)
因為聽原po說的男方是真的"突然爆氣"了
怎麼跟我以前認識的腦瘤病患朋友一模一樣~~~~~~
如果他沒得腦瘤的話,那情緒控管真的要觀察一下
而且我覺得搥牆跟吼叫太脫序了,當下男方根本是失去理智
如果是這樣拿家人的事刺激的話,我覺得真心話會占很多
表示他也許真的悶很久悶很大了...
我以前也有個雙男朋友,個性很好相處
當我知道他跟女友吵架會亂摔東西,我就覺得不OK了
可能有的人是友情上沒事,感情問題就難以協調了?
所以請原po還是多花點時間觀察,看對方是沒理智還是有腦瘤(誤~)
再決定要不要嫁給他吧! (我怕怕ㄛ~)
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