若無其事，原來是最狠的報復 - 獅子

文長且亂，覺得自己真是一夜長大 （梁靜茹配樂

但其實更想知道同是獅子座的朋友們會怎麼調適 0.0








星期一晚上意外接到半年沒聯絡的前男友的來電

每次打來都問同樣的問題問到我都會背了

第一都會先問我過得怎麼樣，其次是問工作，最後會問我有沒有交了男朋友

然後我的回覆一樣都先回答還可以，再來說我討厭念書但還是得努力考教甄

最後那題每次都不想回答，都覺得回答就輸了，敵不動我不動，我不示弱

但後來又會因為是我先問你的你要先回答的這種順序問題，我爭不贏他

所以便坦承我沒有男朋友 =..=

並反問他交女朋友了嗎？還戲謔的說該不會搞大人家肚子了吧～





之前我跟他有個約定，我自以為的約定，他只是嗯了一聲但沒答應的約定

就是：我還沒交男朋友，你就不准給老娘交女朋友！！！

我想他會記著對我的虧欠，覺得這樣能牽制他，至少慘也要有人陪阿　XD

一直相信，他應該不會交新女友的，算是我的小小安慰








結果他開頭第一句說：我要結婚了。

我要結婚了我要結婚了我要結婚了我要結婚了我要結婚了我要結婚了我要結婚了

此時我心中OS：結拎老師！！！ （抱歉我不想問候他媽，他媽之前真的很照顧我

我的腦中馬上響起陳奕迅唱的：「你的喜帖是我的請帖～～～」

（背景音樂：https://www.youtube.com/watch?v=Dr5_lF9OD0s　）







他說年底要結，他夢到我跟我男朋友去吃他的喜酒

所以他覺得，他應該打電話給我

哈哈我真的受傷了　（張學友配樂

他說，我是在他生命歷程中很重要的人，他應該告訴我

但我心裡想的是：我讓一個男人成長，讓他學會對感情的尊重

讓別人享用我受傷累累、被劈腿而得的成果？　笑話！！！


他說年底結婚，是真的有了，沒有在開玩笑

我直覺反應時間不對，還是認為他在開低級的玩笑

他說　會等生完兩三個月再結

我又問他　你很愛她嗎？

他說　對。

我突然，有種如釋重負、卻又帶點荒唐的感覺，淚水便跟著掉了　

接著我聽到電話另一頭的他點火抽菸的聲音，那麼熟悉，要我把眼淚擦一擦

兩人隔著話筒一句話都不說，我受不了這令人窒息的沉默，便把電話掛了






淚水真的止不住，好久沒有像這樣放聲大哭

我清楚知道現在這個狀況隔天根本沒辦法上班

我不想要隔天邊幫學生複習眼淚也來旁聽，辨識情緒能力差的學生會覺得我瘋了吧 XD

結果半夜我邊哭邊出三份考卷後寄給同事，請同事隔日幫我監考

五點多好不容易終於能躺上床休息，卻因為哭到整個頭痛眼睛痛而無法入睡

吃一片土司吃到覺得自己吞嚥困難需要吃流質食物

然後去找快樂門診跟醫生聊聊

很慶幸有下定決心去看門診，從之前受傷就有些徵兆是讓我覺得不安的

看診完後鬆了一口氣，知道自己受傷還不是太深，不是我所害怕的憂鬱或躁鬱

醫生說　算是適應障礙，還不及輕鬱







電話中，他說上次見面的時間應該是去年三四月吧

我卻能正確指出是二月二十一，年初三

讓我有意識到，他真的往前走了

有朋友會問我　這段時間單身是因為放不開他嗎？

是有一些，但沒那麼多

我歸因為　在那段感情中我受了好重的傷，但也傷了他不少

獅子爪子平時都收著的，一拿出來可不得了，不然怎麼當萬獸之王

但牡羊座也不是好惹的，平時溫馴，但那羊角也不是長好看的

我怕受傷，也怕傷害人，那就乾脆不談戀愛，保護自己

（加上自己體重飆漲，工作第一年壓力讓我肥了10公斤，對自己越來越沒自信～）

受了傷的人，會一直覺得　我是不是哪裡不夠好 0.0

（背景音樂請服用：　https://www.youtube.com/watch?v=WYEbys2WcZI　）　






發現自己成長是因為　之前還在交往時我都會去人肉他劈腿的對象

現在知道他要有老婆了，我連找也沒有欲望

連他說他發現我把他LINE封鎖是因為我一直沒有已讀，我也沒想問他他傳了什麼給我

也不想問他佈打電話這個局籌備多久了


是我自己也知道　不好問出口了吧

畢竟單身的人跟未來人夫還是有差的

未來人夫　前女友在他身上是無法行使特權的　XD






其實接到電話是開心的，我的開心不是那種還在交往時接到電話的開心

而是，希望他身體健康、過得好，但不要太好

得到了印證，就會覺得安慰

因為我曾經做過個夢到他死了的夢 醒來整個大哭

但因為我把他電話封鎖了，他也換了號碼

早已不是我背著的那個號碼，想要確認他是否無恙還得去解封鎖

值到做了那個夢我才知道，現階段的我還無法真心祝福他

無法祝福他的感情有良好發展，但只求他身體健康，還在地球上活著，就好了。





後來想想其實能回憶這段感情的東西不多

你給我的那張要求待遇是一輩子的履歷表

藕斷絲連時去吃夏慕尼，夏慕尼生日賀卡上寫著刺眼的「恭喜我成為25歲輕熟女」

你服不願役時的好看字跡回信

當年坐在你機車後座被路旁小樹劃傷腳的淡淡褐色傷疤

好險當年還只是智障型手機而非智慧型手機的年代所以我沒有太多與你的照片

幸虧大四時你的求婚沒有實際行動，沒有在海邊下跪捧束玫瑰跟手拿marry me香水

我想我會努力塗去疤凝膠，

雖然不會把這些紙類拿去碎紙機或回收，

但我想最後他們的安身之處應該是書櫃書與書間的小夾縫或是抽屜最深處了吧

就會這麼與歲月一起塵封著，話語也會被風帶走，就跟我一樣成了nobody




我想你不會看到我文章，你照顧受精卵都來不及了哈哈

很希望那條厚重的灰藍配色圍巾能被毀掉，如果你還留著的話

第一次手做嘛，總覺得是個笑話

畢竟那圍巾是明知你劈腿還邊哭邊把它完成的，證明我是超級大笨蛋

台南我也不想再去了，總是個傷心地

不想再吃大學時半夜肚子餓總吵著你帶我去吃的文化路豆奶擔，改吃二吉軒會好些吧

本來沒那麼多厭惡的東西的，怎麼接收到這個消息後整個反感

那時受傷太重，所以我選擇結束這段感情

而你的挽回太晚，那時我清楚知道再這樣下去愛會消磨殆盡

轉身離開，斷絕你所有希望，也斷了自己後路



但我不懂呀，真的不懂，為什麼是我提的，

我接到你告知的喜訊時會是這種態度呢？

一定是我今年犯太歲才會這樣吧！！

我的好友甚至罵我說一定是你缺紅包錢才會打電話給我

於是我有了要從現在開始努力找男友然後帶一桌朋友去大吃大喝包六百的想法！！

（其實這樣想想還蠻愉悅的）

昨天的我盡情大哭，腦中能有的邪念都想了後，整個人平靜下來

至少我真的讓你學會如何去愛了吧？

太好了，當年的我沒看走眼，19歲的我視力沒問題，

在26歲時才接受那時受了重傷還死心蹋地的自己，就這樣拖了三年

幸好，與你交往時的我，19－22的我，仍是有存在價值的。


現在的我真的沒有風度能為你的感情以及新生命祝福

但，希望你平安，身體健康　　　祝好。





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「其實你喜歡一個人，就像喜歡富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什麼方法
可以移動一座富士山？回答是：你自己走過去。愛情也如此，逛過就已經足夠。」

──林夕
「誰都只得那雙手，靠擁抱亦難任你擁有」 ──富士山下。

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