該不該繼續下去 - 雙魚

※ [本文轉錄自 Taurus 看板 #1CBy9eZs ]

作者: alicy (je suis comme je suisS) 看板: Taurus
標題: [牛魚] 該不該繼續下去
時間: Sun Jul 4 07:06:14 2010


該不該繼續下去?
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終於，到了下這個標題的時候
記得我們不只一次對這個牛版的經典話題打鬧嘻笑
我也曾在版上PO文說，
如果有一天，我們真的到了該不該繼續下去的時候，
我一定會忍不住大哭的。

雙魚座的我 總認為金牛座的你不解風情
但牛兒的你 那個很愛很愛我的你說，
如果金牛座溫柔解風情會說情話
就是完美的人了

我懂。我真的懂。

至少，我可以說，我跟金牛座交往過了，整整一年。
這一年對我來說，勝過之前的好幾個春夏秋冬。

金牛座不擅言語，
但他會用實際行動去愛你。

留意你的三餐起居，
責罵你為何漫不經心。

會偷偷觀察你在做什麼，
跟誰講電話，什麼時候去哪裡，而他也想跟著去。

會很有耐心的當你的司機，
站著或坐在車上等你翩翩來臨。

會幫你洗衣服、煮東西，
會幫你設想是否還缺什麼他去帶回來。

有幸當金牛座情人的人很幸福，
如果被關愛過一定懂我說什麼。

獵殺金牛計劃書裡說，
金牛座喜歡香香的味道，喜歡女孩綁馬尾，
喜歡她身型修長外表乾淨…我很努力了，真的。

只是，到了這一刻
我也只能謝謝你之前為我做的這麼多
還有對不起拖累你，
因為我的存在讓你錯過無數個重要考試
但這不是我願意的

如果可以，
我希望我是我 你是你，
生命裡沒有交集

我們兩個
也不會走得這麼辛苦，
最後還落得彼此埋怨
我希望最後一刻記得的，只有你笑著看我的樣子
我常說，最喜歡的，就是你像孩子般的笑臉

我們的故事既然是在這裡開始的
就在這裡結束吧

聰明的你，
一定知道來牛版找答案
因為這是我最愛的版。

記得
去年7月2號我們在ptt相遇的
那天，我借你好市多卡帶你去買牛奶
怎麼知道不過一瓶牛奶就讓我們陷進去

如果早知道，我可以避開的，
不會讓你跟我，
現在前進也不是，後退也不是。

可是我還是會記得
我們交往中的點滴

我記得
你第二次找我出來買牛奶的那天
天氣很熱、太陽很大
我們都不想直接回家...
所以我們去吃冰，
那是一碗很大碗又很甜的芒果冰

吃完了以後我們還是不想回家
所以你帶我去亞洲大學散步，
然後你牽我的手逛校園
你的手很溫柔很小心很溫暖...

我記得你跟我坐在池畔談天
好多巧合發生在我們身上
我們的家庭背景相仿
我們都個性倔強
我們對很多事物充滿好奇
我們都是鬼靈精都有小聰明

我記得你俯身親吻我
記得你說嫁給我
叫我當你的老婆
我的心在那一刻被全然收服

我以為，這就是愛情。
只是這段感情一開始就註定要走得很辛苦

有些話，
我想在最後完完整整的對你說
寫在這裡，除了交待，也算是告別了。

雙魚座的我，
等了半輩子，就是希望能談場轟轟烈烈的戀愛
在我的想像世界裡
我希望有一天，
有個真心愛我的人出現，
而我也同樣愛他，
然後永遠在一起不要分開，
我會為他生下可愛的小孩，
再幫他/她取一百萬個可愛的小名
老的時候也能牽著對方的手
像初識一樣的疼愛彼此


親愛的
記得我說過嗎，
之前還沒有男友的時候，
我已經開始準備要給未來男友的小禮物
我希望能帶給心愛的人驚喜

只是不知道為什麼，
這個人，我等都等不到，遇也遇不到。

國小，
我喜歡的是同班同學的一個男生，
他在全班都欺負我的時候，
挺身而出說正義的話，
我一直暗戀他到高中…
有次同學會，他開車載我去，
路上問我有沒有喜歡的人，
有沒有想見的人，
正當我想鼓起勇氣想對他告白的時候
他卻對我說，
像我，國小暗戀班上一個女生XXX，
真想見到她。
天知道，那個她，竟是國小常欺負我的人…

國中，
我喜歡一個坐在我旁邊，
一直欺負我的男生，
我喜歡他大男孩的笑臉，
他的女孩緣很好，
我知道他不可能喜歡我，
但仍會忍不住注意他，
直到有天早上，
老師對我們說，XXX不會來了，
昨天他騎機車發生車禍，已經過世了…
我哭著寫信在公祭時跟著紙錢一起燒給他


我終於知道有機會愛人時，就要好好把握

高中，
我遇到了一個聰明又斯文的大學生，
我知道他也喜歡我，
不然不可能跟我講電話到半夜，
也不可能戴上我為他做的幸運帶。
為了這個男生我做了許多功課，
包括認識他身邊的每個朋友，
了解他們學校最近的活動，
每天寄一封信給他，還折了一千顆祈福小星星
可惜我的大動作嚇壞他，
我感到他的不安，最後是我自動離開

這中間，
陸續還有很多男生在我的身邊來來去去，
包括你知道的那一個
這些人，不是沒有緣份在一起，
就是我不喜歡或不喜歡我。

後來，
一個讓我又愛又恨的天蠍座男孩出現，
他說他喜歡我，為我唱情歌，
跟我分享他的心事，牽我的手，
帶我去他的學校跟宿舍，
可是，卻在我的面前，跟遠距離的女友講電話，
他說我是他的心靈伴侶無可取代，
說我是最善解人意的女孩…我的心很痛但不能說什麼

記得他曾說最愛加菲貓，
有次他生日，
我找了好久才買到一隻好大的加菲，
夜裡抱去送給他，結果被推倒在床上，
他知道我沒有招架能力。
最後一刻理智喚醒我將他推開，
結果他卻反問我為什麼，
難道你不愛我?
聽到這句話讓我如夢初醒哭著逃開，
生氣自己為何愛上這樣的混蛋…
愛是做不出來的，混蛋!!想到這裡我還是忍不住想大喊!


後來，
一個愛我又穩重的男人出現，
他比我大六歲，做什麼事都以我為第一考量，
把我捧在手心裡疼愛，
我想吃什麼、想去哪裡、做什麼，他都說好。
我從沒被如此對待，我問媽媽，
是不是嫁給愛你的男人就對了，
媽媽說對，後來我們結婚了

然後就是漫長的六年…我沒發現自己不夠愛他。
發現時已經來不及，
因為我的身份是媳婦、是太太、是X夫人…。


為了掩釋我的不安，
我儘量早睡或晚睡，
就是要避開與他的親密接觸，
我不願想像與他有小孩，
這很可怕，可是我不敢多想
於是這些年我必需費盡心機
安排許多行程，讓我們的日子過得不要看來太空洞無味，
也要讓他及大家覺得我們是幸福的一對

買房子、換房子、旅行、
出國留學、放棄工作北上唸書、
就差一步，
我就要飛出台灣，移民國外。


只是…
我不知道會在這個時候遇見你。


你叫我該怎麼辦呢，

我沒有選擇的權利。
面對這個意外的你，我只能說不
因為相遇太晚。

我記得我們哭著要對方珍重的時刻。
記得我們因為捨不得而更貼近的時刻。
記得我們終於緊握對方的手，說要一起走到最後的時刻。


然後，
我記得我們那些東躲西藏的日子
記得我用盡一切努力去傷害好多愛我的人
去證明我追求真愛沒有錯
經歷好多折磨、淚水跟痛苦，
我們才終於名正言順的在一起
像我一直祈禱的，我可以光明正大的跟你在陽光下牽手
不用再戴著口罩陪你逛街
不用再煩惱時間到了要分開趕著回家
不用再羨慕街上情人牽著手或擁吻
因為我有了你
我是全世界最富有的人
記得嗎，我不只一次對你這麼說。


跳過了正常情侶的交往方式
與你相識相戀的這一年，我像個幸福的小婦人
我渴望與你有個小孩。
真心希望我們能相守到老
一輩子被你疼愛


但，
這始終是想像的畫面。
我不是小婦人，
我們的「孩子」，
也不過是被擬人化嬌寵的布偶

你一開始就告訴我，
你不可能事事順我的意，如果想當公主去找別人
你說你非常非常討厭我的臭臉。



可是，
那不是臭臉，那是我失望跟失落傷心的臉
雖然面無表情但心在抗議喊叫
希望你多在乎我一點
不是為我做很多事
不是犧牲很多事
而是把你的焦距放在我身上
用你百分之一的專注力跟想像
為我「專程」訂作一份驚喜
我不要錢不要禮物
只要你花一點力氣跟腦筋

當你覺得我悶悶不樂的時候
沒錯，百分之九十九是因為你
你覺得我臭臉的時候
那是因為我感到失落了
因為我想擁有更多更多更多更多…
對，雙魚座就是這麼貪心
我只要你說你愛我。

我希望你記得我的生日
記得今天是我們交往一週年
記得你曾答應帶我去黃黃的店(燈光暈黃很有氣氛的地方)
記得你說你會對我說甜死人不償命的情話
記得睡前給我晚安吻，早上起床早安吻
記得每天說愛我…而且一百遍都不夠
即使在你很累很忙很多壓力的時候
你也會想到我
睡前抱我親親我


其實，
我的心裡非常希望你把當成寶
因為你是我的寶
你是我生活的重心跟全部
我的一切通通都是你的
可惜你不懂
我要的愛最簡單也最困難。

老實說，
走到這一步，
我已經山窮水盡了
因為先前選擇任性，背棄愛我的人
以至於沒有留下一個可以供我訴苦藏躲的朋友
以至於一整個晚上沒有地方可以去
而這已經是第N次我一個人在外頭晃盪過夜了
很多時候
我會想像你追出來找我
但我知道你不會


親愛的，
你知道我很傷心嗎
你對我說的話是那麼的令人難受
我只是想讓你知道我不想跟別人一起住房子
我想有自己的家
因為離婚以後，離開家以後我就沒有家了
我很孤單無助可是必需堅強
可是，我一個人偷偷的哭你知道嗎
我就要離開你了你知道嗎

在這之前　
我還是忍住不對你說
只希望你好好睡覺有個好夢
………………………………………………

你說：

今天，我從頭到尾都支持你、陪著你到現在，
你口口聲聲叫我老公，但是，
你不喜歡那間房子是簽約多久以後才跟我說？
說真的，要我住哪我都能唸書，
但是我要的就是專心的衝刺自己的目標，這要求很難嗎？


你說：
我犧牲了三次考試到現在，
我只要你給我一個月的時間去把課補完，這很過份？
你一直說我脾氣很差？害怕跟我說話等等的，
那請問，你這種出爾反爾的態度，持續多久了？
連身為雙魚座的ＸＸ都看不下去了，
在去年，就一直跟我說，如果相處不來，
就分開比較好，你能力很強，別浪費你的時間。我有這樣做嗎？

如果你到現在還沒辦法知道我要的是什麼？
還覺得我很糟糕，那也別浪費時間在我身上


你說：
搬到台北 如果還跟在台中一樣，我會不惜代價 離開你　
不要以為我在跟你開玩笑，如果你一直以自己感覺為主，
你老公的想法一點都不考慮，
堅持自己要的，那我跟你說，
老公這兩個字就不用叫了，
到現在 身邊沒一個朋友覺得我跟你在一起是對的，
你自己看看盧彥勛，他的女友，是怎樣支持他，
男人也只是要這種另一半，很難？要求很過份？
我希望這次我們最後一次談這個，很多話 我都說過了，
如果你聽不進去 照樣我行我素，
沒關係 你走你的方式 我用我的方式


你說：
今天我看非凡，在台北買間房子，
每個夫妻都縮衣節食的，還買在新店偏僻的地方，
老房子，你做得到嗎？
不會到時還要來怪我 都沒帶你去黃黃的店？
自己個性怎樣自己想一想，
如果要滿足你所有願望，
你可以換個好好先生 或是 有錢人等等的，
我絕對做不到，如果你覺得我哪裡很糟糕，
如果一直要我照著你的意思做事，我絕對是做不到
………………………………………………………………………………….



親愛的老公，

我知道，
也全部都看懂了。
這是我最後一次叫你老公
以後你是你　我是我
我們再也不用彼此牽扯了

事實是
我並不適合你，
是老天爺在開我們兩個玩笑
衪製造一個甜蜜的相遇
讓我們以為是對方的真命天子與天女。



親愛的，
你為我做了很多事情
為了我你放棄學業、尊嚴、自我
你陪著我走過很多酸甜苦辣
真的謝謝你

只是
認識你這麼久以來，
我哭的時間是笑著的兩倍，眼淚也應該流乾了
我知道看到我哭你會覺得厭煩
但你不知道
眼淚是女人的情緒的最後防線
流乾了以後就什麼也沒有了


其實，
今天上MSN是想告訴你
我終於把工作趕完了，可以回家了
我們再一起討論上台北租房子的事
我知道你很生氣我租了又反悔
可是我真的不想跟別人一起住
我好想賴在你的胸前撒驕
可是你對我沒有耐性，不可能聽我把話說完

說真的
我不喜歡也不習慣在已經有別人家的味道的地方生活
我想有個自己的窩
屬於你跟我的窩
這樣唸書累了回家也能放鬆
只是當下沒勇氣直接說
簽完約才反悔


我需要的不過是安全感
房間大小不重要，
有安全感我就可以努力往前衝
就像你是我安全感的來源一樣


沒想到
我們談話的內容是這些
我想，沒有再解釋的必要
因為我們本來就是不一樣的思考迴路


最後
拖累你這麼久，
擔誤你無數次重要的考試
真的對不起。


這次
我一定讓你好好專心準備考試。














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