該怨誰,還是這只是我一廂情願,或是我高攀不起(?!) - 巨蟹

之前的事已經算[圓滿]解決,或許只是[假象]吧..
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我直接說過程吧,因為我也感到莫名其妙,哪得罪了,我自己都不知道..
上星期五,媽媽早上還好好的,有說有笑。但...
不知道怎麼著,下午她就突然說：
『妳這星期要回高雄辦保險跟筆錄的事,妳就順便將小狗帶回高雄吧,
妳也直接在高雄做復健,省得妳跟男友跑來跑去都要花錢。』
在這之前,可能我做錯了一件事..我跑去跟媽媽聊了弟弟的事,好像是錯了
星期一,媽媽休假,早上出門前半句話都沒說,只說她要出去,就出門了。
晚上回來,連正眼都不看我一眼,口氣不屑說：
『外婆在念了蛤,都不回去看看、走走,看妳怎麼想啦。』
我頓時無言....怎麼早上要回外婆家不講一聲,這樣我也可以一起回去呀!
同樣是星期一晚上,我接到高雄朋友電話,家就小小一間,我怕吵到他們,
我就自然的往門外去講電話,是講的有點久啦,但朋友打來關心我,我不能
多聊兩句嗎。
我講完電話,一進門,一樣..正眼連看都不看,口氣不屑說：
『有人在說了,安全第一,去弄點水在妳外面的菸灰缸吧。』
我也是回好,並馬上動作去弄。
又射一箭：『妳做過檳榔攤,應該知道要怎麼弄吧,不用教吧』
............我不難過,只是很錯鄂,又有點不高興。
如我自己所想像的一樣嗎?
[一張清白的紙,污垢再怎麼不顯眼,這張白紙已經髒了、黑了]
當初會做檳榔攤,我該怨誰?是誰給了我不負責又愛拿錢的爸爸?
還是,我這個做過檳榔攤的女兒令她感到丟臉?
我是因為她一句話,我選擇回家,甚至因為她一番話,我打算不再離開,
怎麼...這是我一廂情願囉?
(媽媽說,她後悔當初沒帶我一起回北,至少至少她可以陪我成長。)
或是,因為我說了弟弟的不是,她認為我沒資格說?就因為我們地位不同?
可以說是我高攀不起?!
(聊弟弟的事,媽媽全程是替弟弟講話的..根本無視我所講的話)
想笑的盡量笑吧,我也覺得被自己的媽媽嘲笑、挖苦,感到很好笑!
Update:
TO cello：
我錯鄂的是,在我19歲時,她就知道我在做檳榔攤,也知道我是迫於無奈。
如今,都三年了..過去三年她不曾說那麼瞧不起我的話,而三年後才說這種話,實在是很無奈。
不高興的是,簡單一句話不好好講,非得這樣酸人,真的..我昨晚真的差點失控破口大罵..。
其實..她不是一直或老是愛講話諷刺、挖苦我,
呵~其實我很清楚,不過就是說了弟弟的不是,
那刻起,態度全變...。雖然我接受她重男輕女,
但不代表我能忍受她是非不分,還是無奈..。
正因為是媽媽,要我完全不在意不可能..終究她還是我媽。
但..妳也講對了,我是怎麼看待我自己才是最重要的...。
Update 2:
不過...我還真不明白,我這樣違背自己的意願,為的到底是甚麼?
一直到今天,消極的想法不是沒有過,做人真的好累,做人兒女更是累..
或許...我一開始就做錯了...
Update 3:
TO cello：
或許真是氣頭上吧,也罷..或許是我完全忽略了她重視弟弟多過於我這點,才會造成這幾天下來的局面。
而如今她會想要我再離開這個家,我想答案我已經很清楚了..。
這也是她第一次要求我離開家,看來真的錯很大,自我檢討也是必須的。
謝謝妳,我會加油的,我的人生還很長,可不是：）。
Update 4:
TO 巨蟹男：
[不認同勿怪],雖然大至上是不認同,但何需怪?每個人見解不同。
然而你所提到的不要說甚麼職業不分貴賤,是啊..某個層面的人來說,是有分貴賤的,就算是不偷不搶..混口飯吃。
所以我才說,想笑、想嘲諷的盡量吧,我都被自己的媽媽嘲笑、挖苦了,我有差不相干的人再刺我一刀嗎..
我也相信,所有的人都是幸福的,只是幸福的程度不同,我也相信,你是認為我是人在福中不知福。
說真的...這種福,我無力消受,更無法負荷。
你能想像,七年來都是靠自己,突然有人伸出援手,之後在被拿錢往臉上丟的感覺是如何嗎?
要怨誰,要怪誰?怨我自己,怪我自己..不過就是如此。
Update 5:
TO jessica：
我不否認我要的只不過是公平一點而已,就算不是完全的公平,是非好歹分一下。
其實我也很清楚,從小到大都是這樣子,只是自己騙自己而已..
但也不能將問題點都丟向媽媽,我無法像弟弟一樣[陪在媽媽身邊],這點我確實是辦不到。
[偏心]自然而然就更加明顯,只是我認不清,堅持自己所想的..[媽媽會分是非對錯,即使是姐弟]。
早在前天,我就停止反駁任何事,怎麼看、怎麼想,不是我說了算,而我也不想多作解釋。
甚至..這幾天轉涼了,我連關心跟小叮嚀都不想做,多餘的..
由弟弟來做就夠了,從小到大,我最不會的就是[甜言蜜語]。
謝謝妳,至少讓我很清楚,我還是有價值而存在。
Update 6:
TO 玉粲：
會使用到[高攀不起]四個字,是暗喻身份地位低賤。
舅舅有錢,可以給媽和弟好的生活,我在乎嗎?我根本不在乎,有錢卻活得不快樂,才是真正的快樂?
我忘了說,檳榔攤也在19歲那年就結束了,有了積蓄當然是換更好的工作。
我的志向也是在於服務業,檳榔攤只不過是短暫一年多。
要讓媽媽肯定,唯一的方法我也很清楚,完完全全照她的話、意思走,這才是她所認為的[乖女兒]。
講難聽一點,我會籌備開冷飲店等事宜,也是因為媽媽,幫我算命給錯生辰八字,
算命結果是我適合[水]這方面的行業。光冷飲我就做了快五年了,只是換了兩家。
說起來也是怨天尤人,要媽媽肯定我?根本是妄想,從小時候就是這樣。
Update 7:
簡單的關心、問候,我做得到,但..這幾天幾乎被當空氣●_●"
被忽視,我好像也挺習慣的..只要媽媽不開心,或我們有衝突,她一向是如此。
被當空氣不要緊,只是這次動不動就翻舊帳,還是曾未有過的狀況下翻,要我不胡思亂想....難。
更別說我能夠賺到多少錢,在現在的她眼裡,那根本是小錢..
我見弟弟浪費、亂花錢,又沒打工,媽媽不曾講半句話過...
對,他是大學生,大學生就有權利享受?我雖然沒讀過大學,但高中我是靠我自己讀完的。
我做得到的,弟弟做得到?!
說到底,重男輕女早在弟弟出生時就已經定位了,我做再多,也不及弟弟的一句話。
我想我能做的,只有看開吧！再多的不平衡也沒用,根本沒機會可以找到平衡點
Update 8:
TO 紫魔雨：
男朋友,媽媽確實不滿,但也因為我19歲開刀,
全程是由男友照顧,要我斷然離開,我做不到,而媽媽也很清楚。
而她不滿純粹是因為[離過婚,大我14歲,有兩個兒子]。
不過,五年多來他的努力,我不希望因為這三種原因,而抹滅掉他對我的照顧。
對她而言的確是我了弟弟的不是。
要弟弟幫忙我帶小狗散步,要弟弟下課順路帶兩杯飲料,
光是這兩點,每次請他幫忙,最後總是說[欸,姐,回來時幫我買oo的點數350點]。
沒錯,買給他我本身也有錯,但..後面我認為這樣利益關係哪像是姐弟,
我對弟說[偶爾買沒關係,但不要常這樣子,媽媽會知道],事實上拜托他五次,已經買了三次給他。
Update 9:
也因為我這次要南下兩天,我想麻煩他幫我照顧一下小狗,他原本答應了,沒半小時反供。
他說[我看妳還是帶牠一起下去好了,不然就讓牠憋尿憋屎到死吧]。
我也沒說甚麼,我想想算了,小狗的事用錢都能解決,他都說出這種話了,交給他照顧我反而擔心。
也在那次開始,吃的、喝的、用的,幾乎都從我這邊支出,再多的積蓄也不夠他這樣揮霍。
早餐、中餐、晚餐、點數、零食、日常用品,總是對我說[妳帶小狗下去,就順便去買吧]
我現在可以說是半殘人士耶,要顧狗又要提重物,我說等帶小狗上樓我再去買,這樣也有話說。
真的的誇張,外婆給我一萬元買補品用,十月七號給我的,在十八號時就幾乎見底...
補品不過買了兩千元。
Update 10:
我就找了一天跟媽媽聊,我也沒說全部,只是疑惑弟弟怎麼前後差這麼多。
小狗的事,媽媽用[妳自己找自己麻煩,不然就不要養吧]來回應我。
早中晚餐、零食、日用品,媽媽用[妳弟弟只是懶而已,不想自己去買]來回應我。
我最後告訴媽媽[我主要想是告訴妳,我錢快見底了,
我希望這次我南下辦事加領薪水的事,妳不要告訴弟弟]。
媽媽說[問題怎麼那麼多呀,那是你弟弟耶,妳會不會想太多,唉呀~我不知道啦]
這.....?外婆給我的錢不是錢,我存的錢不是錢?
說再多,只是我心理不平衡罷了,我也不禁懷疑..她所對我說的到底是真是假。
Update 11:
妳說的也沒錯,傷養好,趕緊振作起來..依我自己的能力,我還不會餓到。
真的真的真的真的很討厭被拿錢往臉上丟的感覺......
我也常說[有錢人的生活,我過不慣,我過慣了平凡的生活了。]
其實,解決方法我自己有,也已經在著手進行。
只是心底永遠不解的是..
既然知道會有問題延伸,
既然知道分開比住一起的感情要來得要好,
既然知道我是不受控制的,
為甚麼要用親情來給我壓力,讓我再次嘗試回家。
或許我問題也很大.........堅持一點,狠心一點,就不會有這些問題發生。
Update 12:
我很清楚媽媽是怎麼看待我的感情路,總而言之,
她如其他長輩一樣,只是心疼、覺得不值。
而我也告訴過媽媽,我不打算嫁,就不需擔心那麼多,
或許是在浪費青春,我也實在懶得再重新談感情,
更別提到婚姻兩個字,對我來說太沉重...
我要的不過只是一個伴,陪我走過平凡的人生。
其實弟弟很好,只是價值觀不同,他無法認同我的作法,相反的我也無法認同。
也是因為不想讓他予取予求,我才不敢再奢望他能替我照顧狗。
媽媽擔心我、想照顧我的心情,我很瞭解,所以我才回北治療、養傷,甚至不想再離開。
只是遇到與弟弟有關的,我總是得扛下所有責任,我也是血肉做的,有感覺。
Update 13:
我受傷,能做的事不多,要幫也幫不上忙。
所以我心態上會稍有偏差,這我知道...。
但也做得夠明顯了,這兩天,難過的情緒實在不嫌少。
同樣的關心,我說的可以被忽視,弟弟說的卻像聖旨(?)。
同樣是一句[天氣冷,多穿一件再出門],
我說的,得到[會嗎?我不覺得冷啊]
弟說的,得到[是是是,我多穿一點再出門]
同樣是一句[咳得這麼嚴重,去看一下醫生,拖下去不會比較好]
我得到的是[喔]
弟得到的是[好,我等等馬上去看,會準時吃藥]
這...我情何以堪。
我的表情、語氣,喜怒哀樂很明顯...連男友光聽就知道我在難過。
我連講都不想講,我只淡淡說一句[我得到你樂觀的真傳了,我會熬過的]傻笑帶過。
Update 14:
剛好傷到骨頭,做任何事都有限..。不知道你知不知道弘骨是屬於哪裡..
正著右手弘骨骨折,肩膀與手臂連接的地方,[骨輪]←台語發音,是關節處>"<。
再怎麼不平衡,也是我的媽媽,至於她怎麼看待,我也覺得不怎麼重要了。
重要的是我對得起自己,沒做出大逆不道的事情,我也就問心無愧了...
我也不想多想了,多想只是折騰自己,看開點、放寬心,才是真正的放過自己。
Update 15:
最後,我想我只是純粹想找人說話而發問...
怎麼解決、怎麼看待,還是出自於我...
好像,我要的不過就是他人的肯定。
也謝謝五位大哥、大姐給的寶貴意見,以及看法。
也謝謝五位大哥、大姐,耐心的看完這麼長的內容。
我要學習的還很多,目前最重要的是要學習如何放過自己..