過了12點是5周年也是2周年的日子 - 射手

非常長的murmur.....
借我抒發一下心情吧.....
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我在倒數
到12點之後就是我跟前前男友分手滿兩年的日子
也是我們交往至今滿5年的日子

還記得自己很認真的想跟他結婚
還記得自己滿心期待的在畢業後跟他訂婚
還記得認真考慮所有跟他結婚須要面臨及客服的困境

記得自己怎麼相信著非他莫屬
記得自己為了自己要就此定下的恐懼感

分開了

分開之後的日子我過得很荒唐
奔向所有我所不曾奔跑的道路
即使有些曾經是我所鄙視的

他說他看著我這個樣子很心疼
卻只能繼續保持著距離
害怕已經有女友的他 會再繼續帶給我傷害

跟前男友交往
他說他擔心到快死了

果然
我第一次被男人打
第一次知道什麼叫做深深的傷害
知道那抹紅色的心理創傷

第一次自己進警局
自己一個人承受所有的壓力
解決了這一段孽緣

又積累了滿身的傷痕累累

我看著自己越來越蒼老的臉龐
聽著不太熟的朋友跟我說:
你真的是我見過最活潑的女生耶!
你交不到男朋友一定是因為你太豪邁了
有女人味一點一定會有很多人追的...

聽著關心我的家人說:
你一定可以找到一個真正愛你的人

家裡跟爸爸的抗戰
讓我知道他從小就不愛我
而我從小所承受的 叫做心理暴力
我可以不用原諒他
看著離開家的爸爸
認清他完全不愛我的這個事實

看著姊姊握著我的手說:
對不起 我從來不知道你承受了這麼多
我竟然什麼都不知道讓你就這樣過了20幾年

我從媽媽偏愛的驕縱小女兒
一下子變成了家庭暴力的受害者
變成了偶像劇裡面的悲情爛角

在外面的時候
我依然嘻嘻嘻的傻笑
大部分的時候
我沉著臉說我有點情緒低潮
我說那是說不出理由的那種低潮

我騙人

我知道
我覺得我自己很悲哀

曾經我以為
這一切他都會陪著我渡過
但他在兩年前離開我
而他在兩年減去七天的日子後交了新女友

他們一起完成了很多我想做的事

一起去新加坡看他乾爸乾媽還有那裡的朋友
跟他爸媽一起吃飯
幫他媽洗碗
光明正大的住在他的房間裡
牽著手討論起結婚的事

我卻笑笑的跟他說:
謝謝你跟我分享這些
還能跟你分享生活中的一切
謝謝你始終對我誠實
讓我至少相信我們之前仍然是沒有謊言的

我只知道
有一個地方還在痛
但不去看他就不會有事

只是偶爾規律性的情緒低潮襲來時

我想起一個為我寫詩的詩人說:
很多回憶 只要不去觸碰就不會有變質的可能

然後詩人牽起女友瀟灑離去
再也不與我跟他的回憶揪葛
留我自己一個人繼續在回憶裡纏綿
安慰自己這是我靈感的泉源....

還有3個半小時....

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