鏡子理論 - 戀愛

原文恕刪，文長。

妳的傷心並沒有錯，錯的是妳太努力的去包容這樣的他了，妳正在用超過
自己所能負荷的體貼在愛他，同時為難著自己。
妳感覺到「不平衡」，但卻仍以避免傷害到對方為優先，反過來要求自己
包容，當然有些委屈是會讓人「歡喜做，甘願受」的，若能這樣自然不會
有所謂的傷心，更不會輕易被那篇文章給戳中了心事。

我的建議是，妳應該誠實地跟蟹男表達自己的心聲，不要為他著想太多。
如果他視妳的感受為麻煩，那只不過是證明他並不是個值得妳付出的人。
他若因而對妳冷漠、責備、爭執，又或者提議分手。
或許這不是妳要的結果，這個結果會讓妳懊悔為何要對他坦白自己的心情
，早知道不說了，寧可要把那些失落憋著也不讓感情導向這個結果。

但不說，並沒有比較好。
我認為不說跟說，都會導向糟糕的結果，差異只在於很糟跟非常糟罷了。

我曾經也是這麼忍讓的人，也認為這樣的忍讓在愛情裡是必要的。
只要我認定他值得，便不以為苦，更不覺得這是犧牲或委屈。
我不要求對方回報，因為在愛他的前提下，我認為這一切都是理所當然。
維繫美好、和諧的戀愛真的不簡單，偶爾也會有失落的感受，但我以為不
去看，它就不存在了。
我從沒想過原來那些負面的心情，終有失控，為我討回公道的一天......

* * * * *

妳的蟹男讓我想起某任蟹男男友。
他和妳的蟹男一樣，一忙起來就失蹤。
比方我們約好這個周六早上9點去約會，通常都是他開車來接我，所以我
只要在租屋等他，接到他的電話在下樓和他會合便可。

9點15分了，還沒他的消息，我撥手機，但他沒接。
9點30分再打一次，也是沒接。
9點45分，我懷疑路上是不是發生了什麼事故，但我們沒有共通好友，我
無從找人確認，只能在租屋每隔10-15分打給他，同時不安的擔心著。

最後，他總算在晚上7點回電給我了......

「啊，不好意思，臨時有case，因為機會真的很難得，所以就先忙，抱歉
這麼晚才聯絡妳，現在過去找妳好嗎？」

下午我幾乎要崩潰了，完全不知道這人身在何處，一封簡訊也沒，接到這
電話我應該生氣的，但我卻還是因為「確認他平安」的安心感，心軟放過
他，然後哭著說：「沒事就好，我真的好擔心你。」

當時我還是個大學生，而他則是接案的媒體工作者。
他的工作，是他的夢想。
我當初也是因為他專注那份工作的模樣非常迷人而喜歡他的，所以我不能
因為他選擇工作，把工作擺第一，而指責他不公平。更不能幼稚的提問：
「夢想跟我掉進水裡，你會救誰？」這種問題。

我要求自己成熟一點，要求自己成為一個懂得體諒的女友。
但，多次的爽約，會消費掉我的信任......
被爽約第三次的時候，我委婉的跟他說：

「唉唷，你可不可以不要再提前跟我約約會的時間？不然每次都沒出現，
我會很傷心耶。哈。我想說不如改成，當你確定你真的忙完了，真的閒下
來了，真的沒有誰會再插隊了，你在偷偷的來找我，我會期待你出奇不意
的打來跟我說『我已經在樓下等妳了，還不快下來？』的驚喜電話喔，反
正我是吃飽沒事的死大學生啊，我一定守在租屋隨傳隨到的唷！」

他聽得出我話中的意思，先是道歉，同時也答應照我的意思來做。
但或許是對我有所愧疚，就更想證明什麼吧......
隔幾天照樣又跟我約了，並再三保證會赴約，結果再次不得已爽約我......

除了這件事，蟹男也給過我其他的承諾，但幾乎都跳票。

比方我氣管不好，他自告奮勇說要為我戒菸。
其實他大可不要在我面前抽菸就好，畢竟承諾這麼重要，不該輕易許諾。
但他堅持，他堅持要為了我的健康戒菸，被感動的我也相信了。
結果某天被我發現車上有菸，他就賴皮的跟我說：「我的工作多少都要跟人
公關交際一下，抽菸無可避免啊。但我跟妳保重我不會在妳面前抽的。」
打折的承諾，還有意義嗎......

身邊的朋友早在一開始，就勸我不要跟他在一起。
因為蟹男當時為了夢想，決定在告白後幾個月出國深造，何時回來是未知數。
朋友們都覺得，明知道自己即將離開這裡，卻還硬要在這時告白，若非自私
就是只想玩玩。
但戀愛的人都是不帶眼睛跟耳朵的，再加上我是個宿命論的人，我總想著
這麼尷尬的時間，我們卻對彼此互有好感，也許這安排有他的意義在。
而且其實蟹男他在告白時也向我致歉：
明知道自己不久後就要離開，卻還告白，對這段感情很不負責任，但他覺得，
若不這麼做，未來某天他會後悔的，他不想錯過這段珍貴的相遇。

這段帶著歉意的告白讓我欣然接受這段終將因分離結束的戀情，我不想去倒數
他出國的日子，只想著要怎麼毫無遺憾的填滿這短暫的相聚時光。

可惜，我終究是輸給了他的夢想。
至今仍忘不了，我最後一次又因為他工作優先，而將我次之時，我忍不住誠實
的表達自己真正的心聲，並聲明想分手的那天種種。
我以為他會試著挽回，或承認自己真的無法讓我安定，而平靜地接受分手。

結果，他給我的回答竟是：
「我也覺得我們不適合，妳不是真心支持我追逐夢想的人。」

我只是難得表現一次，自己對他的工作吃醋。
他卻敏感又現實的結論，我並不是那個可以支持他的人。
我心碎又憤怒，我無法接受自己明明支持他，只是不希望他如此不尊重人的方式
待我而已，卻導向這種結論。
那天我反常的抓狂，駁斥這個結論。因為平常太忍讓了，這是他第一次見我動怒，
，後來把這個我不接受的誤解說開後，我認為可以兩不相欠的分手了。
他卻說：「既然是誤會，解開之後就無需分手了！」
他不想分手了，並且保證會彌補我，不會再讓我失望。

不過，復合不到三天，我們還是分手了。

因為這個行蹤老是成謎的人，居然因為我跟男生好友走太近，吃醋尋我吵架。即便
他知道那好友對我沒意思，我們沒有任何曖昧，不過是討論社團的事情，仍大驚小
怪的覺得，我是故意跟別的男生走近，我是個不懂避嫌，讓人無法信任的女朋友。

......誰才是那個無法被信任的人呢？我的理智終於崩潰了......

我在電話裡咆嘯，無情的譴責他是我遇過最爛的人，自私、自以為，自己辦不到的，
指望別人辦到。從不讓人知悉行蹤，卻霸道的想干涉我的生活圈。

我毫不保留的宣洩所有不滿，他在電話那頭大哭著道歉，但我無法心軟了。
刻薄的吼完他並掛上電話，我一臉茫然，啞著嗓子問坐在我身旁不知所措的室友：
「我這樣是不是對他很殘忍啊......」隨後放聲大哭。

長期壓抑的不愉快，在那刻加倍奉還。
儘管自己對於傷害他感到無比自責，但我卻又矛盾的發現，自己在宣洩完的那刻，
如釋重負......

* * * * *

溝通是必要的，單方面的隱忍，並不偉大，只有痛苦。
妳不能像胖虎那樣，「你的難過是我的難過，我的難過還是我的難過。」
兩人份的負面情緒，由一個人概括承受，並不正常。
未來發生衝突的時刻，那些負面感受還會助勢，讓狀況變得更加惡劣。
「我為你付出/犧牲/包容那麼多，為什麼換來是這種結果？」一氣之下脫口這句
話，即便是事實，即便只是想用來稍微博取對方一點憐憫，而並非真心想計較，
但自私的對象聽來就覺得這是種邀功，硬要扣別人不知好歹的帽子，適得其反。

我不想勸妳提分手，因為溝通有改變現況的可能，就該去嘗試。
若是溝通後卻不幸導向分手，不要感到懊悔，也不要成為挽留的那方。

妳有資格理直氣壯地爭取，公平的在乎與關愛。
無須害怕傷害感情，正因為太害怕傷害，才會那麼小心翼翼，愛得那麼卑微。
堅強的愛情，是禁得起傷害跟考驗的。

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