電愛成癮症？ - 處女

（內容過長，以補充接續）
這是一個頗長的故事，關於我被網路人士教壞，及心理上的不健康，甚至有被虐傾向，渴望被奴役。
請心靈成熟的你們，幫幫我.....
我是高職女生，快滿十八歲了，即將步入科大學墊。
從小，我對性就感到強烈渴求，小學三年級已開始自慰。
人格特質方面，我是個容易自卑的人，纖細敏銳，易心軟，非常好色，但不至於失控。
經過多年自慰，我清楚知道，我是一個M－－被虐狂，被強暴的幻想令我更容易高潮。
不可否認，我非常想做愛，但是堅持想找一個自己很愛的男人做愛。
由於生性害羞膽小，活到現在沒交過男友，也沒有愛誰愛到想把第一次獻出去過。
所以我至今仍是處女，生理上是，因為我從來不敢將手指放入陰道之中，簡單來說就是未破處。
如今網路發達，我交網友的經歷已經快十年。
網路上碰過的變態不少，也看過視訊露鳥的男人，但是一直以來，我都不曾觸及電愛，至於網愛，則是有些冷感，應該是對象我都不怎麼喜歡的緣故。
直到十七歲這一年，我在一個小說網站認識了一位26歲的男性。
他是個相當擅長洞悉人心的人，性經驗豐富，網路交友的資歷比我更長，跟數位女網友發生關係多次。
藉由小說創作，我意外認識了這個人。
＜接續補充＞
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加了即時通，26歲男性說，他先是被我的照片吸引，後來才發現我是個色女。
我們無所不談，諸如他做愛的招式，或者我奶油犬的經歷...
這些先撇開不講，剛開始，我只是想請他幫助我。
那時我跟一個正在當兵的男網友交往，但是我從來不敢跟網友見面，我怕他遲早厭倦這種不見面的關係，所以想尋求他人幫助，讓我早點對當兵男死心。
順道一提，我不見面，是因為我對外表沒自信。
至於上面提及26歲男性受我照片吸引，主要原因是我有修片。
不過我知道自己長得不會太醜，就是很憔悴。
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我說過，26歲男性很會看透人心，他光是認識我不到三天，就把我這個人看透透，缺點都被刨出來，毒舌的程度甚至令我在螢幕前掉淚。
掉淚？是的，我有輕中度憂鬱症，從國中時就開始。
我隱約感覺，26歲男性不斷地刺傷我，不斷地說破我人性的黑暗，是想將我壓低，好讓他能以一種憐憫的姿態『救我』。
自從跟前輩通過電話以後，我對於給網友手機號碼這事以不排斥，26歲男想要我的手機，我便給了。
噩夢就此展開－－－
當晚，爸媽熟睡，我經歷生平第一次電愛。
他相當熟練，吸吮聲，喘息聲，這些讓女性敏感的聲音不斷從話筒傳來，我是個相當容易濕潤的女孩，這些聲音一下子就讓我濕漉漉了。
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我非常聽話，他叫我做什麼我就做，我說過了，我喜歡被奴役的感覺，甚至不只一次幻想自己變成性奴隸。
他的聲音很陰柔，我第一次聽到就毛骨悚然，像太監一樣的語氣，至今回憶起這個聲音，我就感到好不舒服。
不過，我還是沒有讓自己破處，我清楚他不值得。26歲男瞧我不敢插前面，竟然把主意打到後頭去。
我的生平第一次電愛，居然就從玩弄肛門開始。
以前只會搓揉陰核的我，哪裡知道玩弄肛門的快感？
他就這樣一步一步的引導，我難掩呻吟，接著，26歲男要我拿隻梳子，插進**。
第一次當然痛，痛死了，雖然擦了一堆乳液，先前也有一指兩指的擴張過，可是，當梳子柄想擠進**時，我還是痛得哭喊。
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他聽著我的哭聲，射精了，這才放過我。
隔天上學，我整個人心神不寧，除了昨夜太累又太晚睡，主要原因還是那隻梳子－－
我覺得自己好像毀了！我居然用梳子插**，真變態！
煎熬地度過那一天，我要求自己別再與他通話。
然而，第二次電愛依舊找上我，26歲男先是大肆攻擊我心理一頓，令我疲憊不堪，接著又要求電愛。
第二次，他要我整隻塞進去，我照做了，雖然很痛，但是真的進去了。
一種難以言喻的感覺讓我好喘。
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隔天，我又清醒了點，找了個認識一陣子的男網友（簡稱魏）傾訴，他要我跟26歲男斷絕乾淨！否則遲早見面成為性奴隸。
我知道他是個好人，但他不知道，我其實對性奴隸有點...興奮。
第三次電愛，我幾乎沉溺其中，26男用一模一樣的手法－－先削弱心防，再予取予求。
當晚，我告訴了好人魏，他氣急敗壞，甚至出言嚇我，讓我真的意識到再這樣下去，我會完蛋。何況當時距離統測的日子所剩無幾。
當下，我與26歲男斷絕了，再也不連絡。
但是，每當使用那把被玷汙過的梳子，或者聞到乳液的味道時，我會想起那個男人...
在我身上埋下難以消除的隱性癖好－－玩弄肛門。
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時間跳到現在，統測已結束，終日閒適之下，我又在網路上認識了男人，他要電愛，我便給了他。
但是無法滿足的感覺深深衝擊著我。
『無法滿足，就會越幣越瘋狂。』是我對性的看法。
於是我開始上聊天室，找人電愛，但不見面。
第一次上去，遇到一個電愛技術超棒的30歲叔叔，他知道我愛變態的，奴役我，用言語羞辱我，甚至喊我小母狗。
這一切，都讓我的靈魂深深戰慄，雖然沒高潮，但是他的甜言蜜語及呻吟卻讓我的精神超級滿足。
接二連三的，我又陸續遇到想電愛的男人，似乎是玩上癮了.......
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不過，還是沒破處。
老實說，就在這個知識發表前，我還跟一個大哥哥玩得好開心。
忘了說，因為爸媽離婚，哥哥跟著爸爸，我跟著媽媽，所以算是單親。
也許是強烈缺乏安全感及歸屬感，還有我是真的天性飢渴，才致使我變成這副德性。
我喜歡喊著電話那頭的男人『哥哥』，乖巧地為他做一切事情，他對我越兇，我叫得越大聲.....
看到這裡，也許你們會叫我變態。
我知道自己病了，所以才來發表這個困擾.......但我還在享受這個困擾。
我只是怕我會真的毀了，終日沉迷在那些喘息聲之中....
其實我，只是想要有個人來愛啊。
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樓下第一位回大的大大你好呀！
我是滿清楚自己需要什麼的...
只是對目前處境情不自禁，無法停止。
那個當兵男目前依舊在跟我交往。
他，是我自慰時最常出現的性幻想對象。
我現在想要告訴他我的困擾，
也許...一個我喜歡的男人可以讓我平靜，停止這淫靡的一切。
至少渴求的把一切集中在一個人身上就好...
你們認為這樣做是對的嗎？
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謝謝各位的發言...
唉，有種低落的感覺。
我會post這篇文章，其實真的要問的東西是什麼，我心裡都有答案了。
只是想要一點鼓勵，一點傾聽...
以上敘述的事情，我對現實生活的朋友很難以啟齒，所以才來到這裡發問。
樓下補很大的大大，你說的沒錯，他真的是根浮木啊...
(嘆氣)
到底該怎麼增加自信心呢？
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感謝大家的回應，我覺得開放投票是件挺麻煩的事，所以就直接選囉。
以及那些贊助的人...我真沒想到這個問題居然值得被贊助呀...
真的很謝謝你們，後會有期（XD?）。