靜靜地等待可以等到射手回頭嗎...? - 射手

原文恕刪。

給原PO。

人與人的相處很奧妙，緣份也很奧妙。

比如有時看了你的文真覺得你這人既可憐又盧到令人很煩的程度，
勸著勸著就火冒三丈，不曉得為啥我要花時間去講一些讓人很難吞下去的刺眼言論，
但我不想裝中立、不想裝客觀、不想委婉、不想點到為止而已，
世上鄉愿的人很多，溫暖的人很多，
也許每個人都真心誠意，但我只想給這種當頭棒喝，
我懷疑一針見血都不知道有沒有用。

即使那看起來如此暴力。

而你每次都感謝我給你不同的視角，說我給你看到一些你沒看到的，
接下來我又開始覺得Ｘ的我就是吃軟不吃硬，
你要是跟我辯論我會跟你硬到底，
可是你卻感謝我這些跟你的希望背道而馳的言論，
就不由得覺得你可憐，
又覺得只要當事人有所啟發，也許一切負面觀感也都值得。

是的，至少你願意去反芻我那令人難吞難忍的酸苦言論是吧？
接下來也許又是一個無限迴圈。
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我大你一些，在這裡想跟你分享一些生命體驗。
我不見得都是對的，希望你不會覺得我倚老賣老，
衝著你的感謝，真心話說給有心人聽。

人不可能讓所有人都喜歡你，或是決定一個人要喜歡你或討厭你。
你只能做你能做的。
也不盡然你在乎對方，對方就在乎你。

這不在於你本身對錯，而是每個人的好惡出自他們的成長背景。
每個人都有選擇對象的權利。

你個人的價值不在於他人對你的喜歡或討厭，而是在於你的自我評價。

假如你本質自卑，你無法藉由別人的喜愛去讚賞喜愛自己。
你必須去找出你自卑的根源或理由，並改善或提升。
唯有你接受悅納自己，才有可能自在安適地享受與另一人的親密關係。

假如你無法單獨、無法單身、無法獨處，那不是因為你太愛另一個人，
而是你有所缺少。（同理，無法進入親密關係，也是有所缺少）

如果你不知道自己能做什麼，
請檢視自己的生活，擁有什麼、缺少什麼。
繞著她打轉的同時你必然忽視或捨棄了很多。

如果你此刻感到孤獨，那不是由於你失去她，而是由於你擁有的本來就少，
只是失去她更突顯了這一點。

思考一下你不想失去，是否是因為你無法正視自己現有的人生現實面？

你才23歲。其實我很推薦你去看看老人院，或育幼院，或做做義工。

人老的時候，行動能力和身體機能遠不如年輕時代，但人年輕時期卻常常浪擲青春。

我跟你說的那些，你若是去了，你會發現你有一些他們想要而沒有的。

這麼說吧，人人都有別人想要而沒有的，只是或多或少。
而我們追著自己的欲望跑，沒有的想要擁有、得到又怕失去、
越無法掌握越是想緊緊捉住，以為別人使我們痛苦，其實是我們在自我折磨。
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我看過各式各樣的神經愛，根源確實都源於極低的自我評價。

可我從來沒有看過神經愛有幸福的結尾。

有個女孩曾經＜神經愛＞般前後深愛兩個人。那個愛不只是她說，是對方也這麼相信。

而那兩人也正好是”有高度被依賴需求”類型。

很需要被愛感。

她們的愛情乍看是如此詩情畫意轟轟烈烈，任旁人嘴裡都是big love。

她曾與其中一位論及婚嫁，跟另一位互許終身（別誤會，時間點完全不重疊）。

她強烈佔有慾，伴隨對方強烈被佔有慾，

可能這已經是神經愛的共生關係裡最好的供需鏈組合了。
然而還是破局。

一般人無法容忍神經愛的壓迫感，

而高度被依賴需求的人，往往不只需要很多的愛，也需要很多人的愛。

或是說，根本拒絕不了被愛。

那更刺激了神經愛的焦慮與不安全感。

一般人ＶＳ神經愛＝一般人受不了神經愛的壓力；
神經愛ＶＳ高度被依賴需求＝神經愛受不了另一個人只要被愛就無法抗拒...

那不是誰的錯，只是神經愛有一天赫然發現兩人都需要學會成熟，
否則即便在這種像是母子般的臍帶相連，也無法給予對方任何安全感，
只要稍微放鬆緊到像要窒息的擁抱，就讓另一個人感受不到愛意，
彷彿再多的愛，也無法支撐彼此從黑夜走到白晝；
始終都在仰望著漆黑的天空，卻看不見黎明，
焦慮地感受著雙方的脆弱並且眼睜睜體會著失去，
無法形容那種心情多麼絕望。

一個關係裡由於兩人自身的缺乏，始終找不到信任。

”分不清難過是因為你不愛我、我愛你太多，還是因為我終究失去？

只是，
倘若你始終無法安心在我身邊落腳，我只好不再期待你的棲息...”
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世上那麼多人，你只需要有個人懂得欣賞你就夠了。
一直渴望就是不能欣賞你的人去欣賞你，
對你和對方而言都不快樂。

如果你能夠先看清自己的好，才能要求別人也懂。
如果你看不見自己好在哪裡，你要先學會看見。

生命終究一個人來一個人走。
連你都不能真正欣賞自己是真正孤單。

當你焦慮而脆弱地期待某個人長久地留在身邊，
你是否看見就連你的心也不曾真正悅納自己？

生命有太多起伏時刻，
用盡生命想要得到一個人的愛，
也許有一天你會發現你真的不敢相信這人能夠與你共度生命中所有好的壞的悲歡離合，
因為回想起來這個人用在逃離的力氣大於留下來的努力，
這個關係只是在等待你的精疲力竭，當你放棄掙扎，一切就結束了，
而愛情不是獨舞或獨角戲。

”我愛你，不是因為你愛我，而是因為我愛你。”
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點播兩首歌給你。

＊王菲-我也不想這樣

＊裘海正-愛我的人和我愛的人

限定某個人才能給你你所要的，那個限制原就是錯的。

畢竟你不是月老，也不能掌控他人的選擇和人生，
你只能盡力而為，她已做了決定，在他人的選擇後尊重放下，take the lesson,
幾乎每個在你面前的成人、路人都是學會功課一路走來。

沒有人永遠成功、永遠正確，生命允許錯誤和成長。
知道自己錯在哪裡，才有下一次讓自己變好和成功的空間。

你是大人了，長大就像長高一樣，伴隨一些痛苦。

如果你是佛教徒，假如你相信因果輪迴，
鄭重建議當你陷入低潮時不妨唸經迴向給對方吧，
這樣做有助解除惡緣或是結善因緣，
無論前因為何，無論你跟她原是善緣或是惡緣，
未必你得到的會是你期望的，
但肯定最終結果是利人利己的。

在此也要向你說聲抱歉，
我的態度太理直氣壯又箭拔弩張了。
謝謝你的感謝，那容許我退一步看見自己的問題。

我不主張〔等待〕。那是生命的浪費，那不是她需要的，也不利你。
你們就是此刻的ｔｏｎｅ沒對在一起才不能再走下去，你留在原地等能有什麼結果呢？

當你留在赤道，她已到南北極避暑。
你除了把自己曬傷，等不到她回頭。可你把自己曬得脫皮，也不是她所期望的結果。

不如過好你自己，她想找你再來。她不想找你，你人生還是得向前。

如果你不知道該去哪裡、該做什麼，那不是因為你失去她，而是你未曾掌握方向。

拿回生命的主導權，經營好自己吧！

如果你”不能為自己活”，
你就無法體會”她不需要你為她而活”是什麼原因什麼心態。

以上，主觀意見僅供參考，願你保重，祝你愛自己、為自己活。

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