魔羯男 水瓶女 四年分手了 - 摩羯

PS. 無論站內外，我都沒有發文習慣，這帳號也是借來的
發文動機，純粹是為了紀念分享......文筆不好，打得太長
還有淚水......都讓我很難把很長的故事濃縮得很美麗

經過了一個禮拜的挽回，我真的疲倦了，
所有被忽視的愛，不對稱的愛，都在最後半年蒸發掉了。

我是魔羯男，她是水瓶女，她剛轉學進來我們就透過網路認識了，
我是她的初戀，所以他沒有接觸過其他男生，可以說半次約會都沒有，
我知道她很單純，有時會很困擾，但更多的是信任，我不會懷疑她。

交往了快四年，好多事情我都覺得好累，進步...沒有被看見，
我覺得自己對前任不太好，住在我的租屋處，沒有自己的桌子、衣櫃，
等到我和女友同居的時候，我就幫他準備好桌子、製衣區，
經過我們一起討論公用洗衣機的問題後，我就買了二手洗衣機，
這是我一直舉的例子，也許太多的例子她會感到壓力吧？
討論需不需要洗衣機，直到我們使用洗衣機，要經過很多過程，
找便宜的洗衣機，分析不同二手店或是網拍的利弊，
等到決定好後，還要煩惱如何託人運過來，
等到收到以後，我們也沒有水管可以接，事前又需要先請水電來拉管子。
直到離開那間屋子，我也必須再次請水電把管子移除，恢復原狀，
沒有任何成果是不勞而獲的。

時間快轉到去年二月，
我們輾轉四年間隨著畢業、就學、畢業換了一些租屋處，
雖然這不是第一次無力感，但這是我能清楚回想的感受。
一直以來，我們想換更好的地方住，都是我去找屋子、看屋子，
有一次是在永和地區找，時逢暑假，房子很搶手...
我每天就是白天看網路、晚上看網路、半夜還要看網路...
找到機會就聯絡，半夜就傳簡訊，白天等回訊，沒收到回訊再打電話。
一直以來......我就常常在做這種事。
女友給我的感覺，一切就像是......「反正我沒有說要住，要住也是順便。」
所以像是永和這間，我非常積極地找到以後，雖說我們也一起打掃整理，
可是洗衣機、衣櫃那些......我還是要提出來我們需要，一起討論，才有個結果。

之後某次搬家也是，我一個人把東西收好，跟車，放好，收拾，
女友隔天才被我呼喚回來，她一進門就說怎麼這麼亂，
我心想...我從早搬到晚，跟車跟了兩次，花了五千元，現在已經晚上九點，
收不好......究竟是我太懶，還是我真的忙不過來？

然後去年二月的經驗是，
當時不斷的刷新網路租屋資訊，有一次一間沒有圖片，但我認為很不錯，
我刊登2小時內趕緊跟女友說打電話聯繫，她沒有聯繫，
隔天吃飯講到，她還是沒有聯繫，
最後隔天她打電話去了，我們週末也看了，可是被租走了（前一位有優先權）。
當時我很心灰意冷...因為我始終覺得，的確我沒有家可以住，
女友有家可以回，但不應該把這件事視為我一個人的事情。
畢竟無論之前的經驗，還是每次搬家處理雜務的程度，都是我居多，
當時我每天看租屋資訊看得焦頭爛額，畢竟找不到更好的就必須續住。

過了一週，我再次找到不錯的，這次我都自己來聯絡了，
但是忘記女友是去忙買東西還是跟朋友聚會，這次是我自己去看屋，
看屋後，我回家等房東回電簽約時間，沒想到房東記錯我是第一位聯繫的人，
所以被租走了......我又失望了一次。
很難過的等到晚上，女友回來了，但是他卻沒有任何一點很著急的感覺。
吃完晚餐以後，也是被我半拖半拉的一起去某一個我們曾經詢問過的社區，
很幸運的，這間屋子被我們聯繫到，我們也成功租下來，
這一次的經驗，女友終於去聯繫搬家公司了......
這是我唯一一次有點放手去讓他處理雜務......
這時候是二月份，當時討論的事情還有...我們床單破掉了（我帶來的）
因為討論很久，我請女友物色新款式，我們再一起買下來，女友都不太回，
到最後某天，我說我們真的討論很久了，可不可以現在一起挑呢？
女友就說他覺得可以縫紉修補，可是一直以來他也沒拿去補，
我覺得女友凡事...先拖拉，最後再提出他的方案，但其實根本不可行...
因為破洞很大，即使可以補，我們也都要搬家來不及了。


二月到七月，終於有個舒適的住處，夠大夠乾淨夠安全也不算太貴。
在我回憶中這是很美好的階段，因為我們在一起這麼久，
度過了很多歡樂美好不快樂，也住過很多屋子，可是真的沒有這麼完美的住處過，
但我覺得女友慢慢的不愛我了。

這四年來我首次出國，也一直有計畫跟朋友去日本的打算，
可是女友都說她不喜歡匆忙成行，所以不是我自己去，就是都沒有去，
去年是最接近成功的一次，我說等她兩個月，
在兩個月之前我已經帶她去戶政所申請領件完成了。
但是到最後仍然是無止盡的拖拉，因為我目的很單純是購物，
我說過我可以帶她到我有經驗的地方，但我不會規劃行程，
如果她要玩，無論多遠多累我都會陪她，不會嫌棄行程、也不會挑旅館。
但是等兩個月結果是零，某次終於我請他一起坐下來決定班機跟旅館，
從午夜用到六點，終於要拿出護照訂票了，沒想到女友又莫名不高興，
可能這就是她覺得有壓力吧？
在我眼裡看來，那個暑假最後我去了三次日本，一次朋友一次家人一次自己，
我何嘗不想帶她呢？可是我真的等很久了。
我也確實沒有挑行程挑旅館的壞習慣，我都是隨便走走記錄而已。
女友認為她要慢慢規劃，我可以等，
事實上我們也錯過兩次一起出國的機會了，都是因為她需要時間，
但是這一次...我真的給很多時間了。

女友這段時間，二月到七月，常常突然沒原因的跑回家住，
最後一次回去的神情，我覺得好冷漠。
那一次我就找了另個國中男生好友跟我一起去日本，回來以後...
沒有等到回家的女友...而東西都搬走了。

過了一週後，我很生氣的傳很多情緒性字眼，說我這半年來的感受，
我唯一的錯是生氣，唯一沒有做的是拜託她回來，
事實上這半年她常常突然跑回去，我都沒有生氣過半次、拜託她回來過，
我只是覺得我們不應該這樣子...不理解彼此的任何感受。



＊ 結局很傷人

我們沒有分手，從八月到現在三月，我就自己一個人住，
我以為時間會讓彼此沈澱，幾乎沒有來往，可是等到某天看批踢踢友版時，
看到熟悉的ID在底下推文，表達她對文章中的愛情內容也有疑問，
可是那不是摩羯版...也不是水瓶版......

這半年來，由於我的孤單，我又認識了些以前大學社團的學弟妹，
跟我最熟的學弟跟我討論到女友的時候，我只說我女友回家住了，
如果時光能倒退，我很希望我能收拾自己的自信，挽回我女友。
而不是現在繼續孤單......讓我女友完全離開我。
這半年來我都沒有哭過、難過，一方面是我覺得我真的忍受很久了，
無止盡的單方面付出，也只有一次很激烈的抱怨反應，
為什麼女友可以這麼瀟灑地把東西都搬走？我不懂。

看到那篇文章推文後，我想了很久很久，究竟我們要如何走下去...
其實也沒有我們了，因為我已經...我很久了。
當晚我爬起來，開mac傳簡訊給她，
大意上就是我希望大家可以和平分手，讓自己成長成熟，
祝福彼此...我說我一切的包容，希望你未來可以理解，並做得更體貼。
她沒有回我。

隔天，我再次傳訊，我說我真的很想見到妳，就讓我們做最後的離別吧？
這時候我開始哭了，我不知道為什麼............
原來過了半年，我竟然是愛她的。
半年來我都沒有哭，可是最後竟然不斷得哭，大哭到現在，
因為沒有任何感受比這種更孤單了，孤單好可怕。



＊ 更傷人的是結局

這半年分開，她陸續把一切帳密都改掉，我們彼此都知道帳密的，
其實我上週看到那篇推文時我只是懷疑：他們快開始了。
但我沒想到......等我猜到手機備份的帳密後，我回復到我的手機，一切都變調了。
當晚，我整個人傻掉了，我從大哭變成不哭...我覺得她變了，
手機裡面除了跟我不認識的同校學弟的合照外，還有很曖昧的簡訊，
我一直很納悶......就在我給予他祝福請求見面時，她的反應是計畫出遊過夜泡溫泉。
我......不是還是妳男友嗎？

但是最後的驚訝是......備忘錄出現她寫給別人的草稿，時間是去年12月，
大意上就是遇到玩咖，而沒有正式關係時就發生關係了，
而對方似乎曖昧不明的態度，讓女友很失望天真的尋求一個承諾，
我很了解她，我知道她一直會用這些用詞。
但是最訝異的是......倘若12月已經發生關係，到現在還是曖昧狀況，
那究竟對方是非常美好的人嗎？女友才剛結束一些學業課程，所以她沒有開始工作。
照理說交友圈也不會很廣，我只能說...如果是李宗瑞我就認了。
但是結果應該是更糟的吧我想......
因為這位同校學弟跟女友的對話是（二月時）：很久沒見面了
所以可以想見......這位同校學弟也許才是正在曖昧的對象，
女友已經離開玩咖了，不然也沒道理12月可以曖昧到現在。
可是......這些都不是我，也不是我想的，也不是我想像中的女友。
最重要的是，這一個禮拜，或者說半年來...女友只回我兩次簡短的話，
卻，如此不值得讓她寫這麼長，苦苦哀求的備忘錄，
但我是男友，我是愛她的，我是真實的......



＊ 沒有辦法用數字表達的愛

一直以來，我的人生態度很明確，我不喜歡做虛情假意的事，
所以我很堅持沒有愛對方就不會發生關係，即使過去和別人有很多機會，
無論是交往還是沒有交往，很多到手的機會，我都不會多做一些會讓女生流淚的事。
這種原則，讓我離開一手創立的樂團，因為我看不慣私底下糾纏不清的關係。

我受傷過了，大學時的女友（前一位）
交往後才知道她曾經被傷害過，所以有過不光彩的經驗......
那是我十年之間，唯一的一次哭泣，也是上一次。
因為我覺得我不應該愛上這樣的人，最後我們交往快三年，
中間分開一個月，她竟然又被學伴發生關係了。
我只是沒想到......這樣的際遇，現在又讓我遇到了。
知道的當下...我傻了，後來我覺得，為什麼又是一樣的事情？
上一任女友碰到時，可以說是預期中的行為...
但我所認識的現任女友不應該是這樣的。

我很喜歡女友，因為她很單純，我遇到她很幸運，我也私心認為她遇到我很幸運，
至少......我的真誠只讓她懷疑我牽她手，而不是虛偽竟使得她請求承諾。

我們很多人都會對一個女孩說：我愛妳
可是當我做過、說過、打字過，歷程了四年
這三個字竟然比不上一個難以出口，甚至說不出口的玩咖。
因為...我沒有辦法量化我有多少愛。



＊ 沒有習慣過

女友一直不是很會打扮，我也不喜歡女生化妝，加上我是她的初戀，
所以她的打扮一直很保守，但是等到我回覆手機備份以後，
映入眼簾的是：超長睫毛、超厚粉底、超短裙、超高根鞋......
這些都讓我覺得很陌生，也是因為這樣所以看到這些後我心情格外平靜，
雖然之後種種的比較心態，讓我覺得冷漠得可怕痛苦...
但那真的不是我想要面對的一個女友、前女友。
看到一些對話，無止盡的被讚美、被寵愛、被約，
女友都回很多表情符號，也許這就是我無法做到的吧？
一直以來我不喜歡有太多虛情假意的言辭，
往往女友都暗示要聽什麼話語，我都說我知道...但我不會如妳所願，
因為講了不一定是真的，真的言語也可以用做的...
從來我女友也不曾回覆我如此多臉紅的表情符號，
我沒想到等到她有了這樣的習慣，對象不是我...
也許......女友從來沒有習慣平凡。
我爸媽也是差不多的情況，最終離婚。難道所有習慣...都禁不起新鮮嗎？
樸實，終究很難，可是習慣樸實...卻更難。



＊ 不對稱的付出

由於二月份終於有個好住處，所以我常常會想要我們過得更好，
一方面我們長大了，有更好的經濟收入......
以前不好的，較差的，我們都可以過得更好。
所以我覺得我就像許願機一樣...女友說床彈簧突起了，
我就自己挑好名床，自己花錢，人家送來，鋪好床單......
一切的一切，洗衣機、烘衣機、清淨機、除濕機、烘碗機、電鍋、床，
一切我們以前沒有的，我都自己把他們處理好，
同時我請女友挑好新的床單（因為少一份破洞的床單）
她竟然是給了我20組候選組......
種種的一切讓我覺得不用心，因為這跟沒選是一樣的...
我問她材質的差異，她竟然回我自己去google。
我只覺得很心寒^^

我買洗衣機、烘衣機，是因為我們有沙發套、床單要洗，
以往要帶來帶去，去外面洗或是拿很遠的家洗，晾乾好久再帶回來，
或是拿去外面自助等幾小時...可是我想要衛生點經常清洗，
所以我買了...也因為以前沒有烘碗機，碗筷都疊在開放的空間，冰箱上不太好。
所以這些東西我都自己買了......
當電鍋煮起第一份米飯時，我很期待女友會不會覺得好吃。
當咖啡機一次煮出兩份時...我很期待女友會不會想要喝...
當她看到新的床到來時，會不會覺得很舒服？
每一次女友回來，我都洗好衣服放著呢...
還有定期洗床單、沙發，不知不覺原來我都自己一個人完成了。
從來我做了這些，女友不曾表達過任何開心...
永遠的淡淡帶過，永遠的......沒有鼓勵過。

七月底我跟朋友回日本時，看到東西都搬走後一週，
我回想起好多事......我好久沒抱怨了。
為什麼這麼多家電..................
我想的時候，是一個人，付款的時候，是一個人...
收到的時候，是一個人。
只有床收到的時候，女友在...但他半小時後又回家了。
呵呵，安裝擺放的時候...永遠是我一個人。
我才想到原來...以往一個月分開不超過四天的我，去年竟然這麼陌生。
一切...自己的付出，沒有求回報，但卻沒有被看見。
這樣子沒有得到愛的付出...是不是很心冷呢？



＊ 不認識的重視

一直到上週看到友板，女友的推文後，我才坦然地把內心告訴女友。
我一直是一個人。儘管女友都知道一二...但她不曉得很多舉動我很受傷。
從我國小親戚失和，爸媽開始吵架，
國中後爸媽繼續吵架，生意也失利，升學主義至上的父母送我去補習班，
每天回家看不到家人，姊姊們也都跟男友同居，
日夜，我就是上學補習回家睡覺...

高中後，由於媽媽臨老入花叢，所以爸媽離婚了，
我更變本加厲的一個人住在五個人的家，因為爸爸常年在海外經商，
且那幾年經營得不太好，好一段時間我就是家裡一個人。
我常覺得今日的冷漠內向，是否是長遠造成的？
爸爸現今還常會跟我說，就學時花他多少錢，可是我們失去的呢？
無法得到了，
金錢無法買到一切。

大學後，我又自己一個人住宿舍，好久以來我都是一個人，
就連現在家人也都分居各個縣市，難道我女友...僅是女友嗎？
所有我的付出，很想把她當成我生命中的一份子，但是她逃離了。
究竟是一次的文字很傷人，還是長久以來的忽略很可怕呢？
忽略我很簡單，但是認識別人給的重視，卻很難。



＊ 更美好

簡言之我的家庭並不美好，但女友的家庭也不好。
她媽媽生了她以後遇上憂鬱症，直到她幼稚園時慢慢體現...
常常女友遇到一切家事上的問題，就說因為他家也不好，誰也不做什麼事。
但我總是回答......
也許過去...我們都有不美好，但不是應該讓未來更美好嗎？
很可惜......我沒有等到這一天^^
租了這樣一個好住處，我很想讓一間屋子，變成一個溫暖的家。
我很期待有一個家人般的情人讓我更溫暖，
而不是冰冷電腦，接收我的文字......鍵盤上的肌膚，卻是唯一感受到的溫度。



＊ 忽略

因為家人常常吵架，尤其媽媽以前對我很好，但因離婚經濟壓力日漸嚴重下，
也會跟我計較很多...她會給予我的水果、牛奶...甚至健保費。
其實我們都很難拒絕很多事，不是因為我們沒錢，而是因為感情不能以錢來衡量。
在我眼裡水果...就是每週末回家，媽媽給我的感情，
如果以錢來計價，那我寧願感情可以為零。

我知道女友喜歡吃哈密瓜、芭樂、番茄，
就學時，某次我問媽媽還有沒有水果時，媽媽竟然跟男友說是因為我女友，我才要。
因為這樣我據理力爭......我也會吃，所以才問，而且並不是突然才問...
因為媽媽一直會給我，不是嗎？

交往後，我常常買水果，都會問女友要不要吃，我也會主動選她喜歡的。
女友會吃的時候，就會吃得很開心，往往不想吃的時候...
又會說......我又沒有說我要吃！這種忽略...讓我很受傷^^...

雖說女友家庭也不美好，但她爸很辛苦的賺錢，關心她，
只要女友開口要吃的東西、水果，爸爸都買給她，可是我卻沒有這種待遇。
一份水果...只是讓我們不開伙外食，也可以有座沙發看電視的甜蜜。
幾分生活用品、廚具，不也只是讓我們可以一起做東西吃嗎？
從來都不是買不買、計較金額的問題......而是當討論的時候就很心寒了。



＊ 以錢計價

因為家庭不美好，所以我屋子愈著愈大，東西也漸漸得要放到新屋子，
但以前屋子不夠大，有些從家裡帶的東西，需要保存就會放女友家（很近）。
有一次我的籃球要拿回新住處，我在樓下等女友，
她之後說不見了，也許被弟弟拿去打，我就說......
這顆球就是怕朋友拿去暴力使用，所以才放妳房間，怎麼弄半天也被弟弟拿去玩呢？
女友竟然回我............
不然給你錢，你再去買。
這句話當時也讓我很難過不高興，
因為從來我們的一切都無法讓我花錢去取得，無論是交代女友的床單修補、床單挑選。
更多的是我自己孤單一人挑來買來安裝的傢俱家電......

最後七月底女友最後一次回家，我爆發的原因是......
她那陣子常常跑去台北市的百貨參加SJ代言的服飾店，抽獎活動，
來回跟挑選就要花上至少4小時，但卻不願意帶回或是買回我的籃球，
如果金錢可以這麼簡單解決的事情？為什麼會是去三次抽獎，
而不能順便買一顆球給我呢？
類似的事件更多上演......一直以來我們的米、生活用品都是我去買的，
有次我預告很多天，米快沒了，家裡附近也有全聯、或是小賣店，
說真的要買回來真的不遠，即使如此也可以去對面雜貨店，或是便利商店買，
頂多貴一點，你買貴了...沒關係，至少你有心。
可是女友去了三次4小時車程的百貨，提大包小包回家，卻不願意買一包米。
第三次的時候，六點回家，我擺明我不想買，
最後等到十點我才騎車帶她出門吃晚餐還有買米...



＊ 錢買不到的，感情也得不到

最後一次見到女友，是某次起床後下午，還未進食，
女友不斷得說要吃芒果，問我要不要吃，我說時間不對，
因為以往都是晚餐後吃，女友吃完後，又是匆忙得說要回家...
那副神情讓我想起高中被狠狠甩掉的最後一面。
高中時女友最後一天，謊稱沒事，強顏歡笑後搭車離去，
當晚情緒惡劣後狠狠得把我甩掉。
即使女友沒有這樣子...但是這樣突然離我而去，讓我很不安。
整整半年......所有我用感情想換回的東西，都一一離我遠去了。

女友喜歡吃的水果，我買...女友能吃的便當，我也買。
女友每次生病不舒服，沒有一次我有空卻不帶她去的，
可是我的頭跟膝蓋不能吹風，她卻回我....為何不自己轉風扇，
但風扇原本調好的角度，是因為就坐後改變的。
除濕機的水...女友不曾倒過，基本上日夜兩次都是我處理，
某兩天，我晚上再玩遊戲，請她處理，她也都不動，
等到最後吵架的時候.....簡訊裡他說：我就是反骨不做，且沒必要天天開除濕機。
可是她不曉得，衣櫥裡的防潮包一個月就滿了，下雨天這裡濕度80%

再多的體貼，難道換不了一點點的回報嗎？



＊ 用心體會的冷

前幾天，我想挽回她，接近午夜時告訴她，
我在樓下，想見面可以見我，不想見我自己會走。
就這樣我等了三小時......氣溫13度，沒有騎樓，只有路燈。

我一輩子沒有做過沒信心的事，也沒有做過挽回這種難以成功的事，
我們交往四年，從來沒等超過半小時，有的只是我接送她的等待。
但是這一次......我告訴自己，
見面了，甚至挽回了，我會很開心。
即使沒見面，我會很傷心......但我要親自體會這種感受。

半年了，得不到任何音訊的女友，在我強力挽回的文字中...
得到兩封簡短訊息......半年了...我在冷風中，
體會到，末梢神經降溫了...心卻遠比手腳更感到難受。
即使我的愛變多了，但兩人卻更遠了。



＊ 被昇華的愛

半夜兩點鐘，我走在成長環境周圍的體育場，
回想起跟好幾個女朋友都走過的痕跡......我重複著，但我卻一個人。

我拿起手機...看著從沒被接起的去電，看著兩封簡訊。
看著我女友請求他人的承諾，卻對我不屑一顧。
我等了三小時，唯一能做的是等人，假裝等人，卻等不到人。
此時手機能給我的作用僅剩下：語音備忘錄 ......

妳回家半年了，我從未哭過，從未難過...我以為我們會更加堅強，
因為妳曾說過：「生命不需要男友，養貓一個人也可以很好」
我傻傻得等著，我以為沈澱過後的我們，會在我期待下迎接第五年
半年了，從看到友板推文起，我從堅強...變強顏歡笑
變成虛弱，轉而崩潰...七年沒有哭過的我，這一週枕頭總是混著淚水入睡。

半年了，我以為我已經習慣了自己，習慣沒有妳，
可是我發現......我更愛妳了，妳呢？



＊ 要的簡單

不喜歡吃昂貴餐廳的我，很喜歡響食天堂，
曾經妳說要帶我吃生日優惠，我很開心，但卻在忽略中被遺忘了。

過年期間找了我姊姊，她帶我吃某飯店的巴飛...我才回想起來，
是否......我們要的都很簡單？可是卻得不到...甚至等不到呢？
好多的付出，我好想要得到讚美，但是所有的孤單我卻都承受了。

姊姊帶了親戚的小孩出遊，跟我討論事情太認真，短暫幾分鐘之間，
小朋友在旁邊自己玩起來，玩到無聊了，就生氣了打我姊姊。
我姊一貫的很嚴厲的這位小孩......
突然我感到好熟悉，我跟姊姊說，她很生氣沒人理他。
說的當下我一點感覺都沒有......
即使如此，相處四年的我們，成長許多的我們...都遠比一個小孩成熟。
但是小朋友可以得到的事情，我卻得不到...
回程的車上，難過得哭泣。
是不是相處了好久......卻成了最熟悉的陌生人呢？

去年暑假去了三次日本，最終我感到很陌生...因為周圍都不是我所認識的。
我很想......參與女友的第一次出國經歷，
但見到的是，挽回她的我...沒有得到回音，而她正在跟別人計畫離島游或是出國。
從來不是旅遊很好玩，或是日本很好玩...
而是我想像平常般，紀錄女友的喜怒哀樂，看女友逛街的感受。
就像電影演的......分居的老爸，只是想見到兒子第一次嚐冰的表情，
難道，一張旅遊很值得嗎？



＊ 來不及

女友成了前女友，最後告訴我
「我們已結束了，我已經靜完了，我要做我自己
，愛如果用說的有用，就沒有人離婚了」
她講的靜是指我所認識安靜的她，已經不見了。
可是......妳爸媽沒有離婚，我卻是。
我致力想讓妳成為我的家人，換來的是愈來愈少參與的家庭聚會...
所有的付出...到今日只剩下文字上的愛。

我的內心還是有些許不滿...但我只是不想要妳今後會變得更不好，所以想挽回妳。
如果早幾個月，我可以開口說出我愛妳，能否不會有今天呢？



＊ 靈魂

曾經我很納悶，為什麼冰冷的屍體會讓人很難過？
因為很多回憶都不見了，就像金鋼狼1那樣，
即使可以再生，但是受損的腦讓他再也認不得女友的模樣。

如果哪天，我們的摯愛死掉了...所有的回憶就在瞬間凍結了，
但是明明我們還活著，卻要無奈得被昇華，
體感的溫度......都可以被無情給淹沒。只因為不再值得



＊ 不一樣的奢求

三小時的冷風，讓我受到不曾感受過的溫度......
半年了，有好多話都想跟妳說...但卻沒有見到妳。
半年了，沒有觸碰到的臉龐、肌膚，也讓我無法繼續以行動表達我的愛。
即使......
愛沒有辦法量化，可是我卻僅剩下文字可以表達了。

不浪漫的我，總是在玩笑中說出這三個字，
上週我告訴妳，不要讓三個字變成奢求...而要有個男生凝視著妳，告訴妳。
可是我不知道...等到我很想很想認真告訴妳的時候，卻只能回憶半年前的臉龐。
我能做出最多的溫度，就只有錄兩小時的音...奢望你點開連結^^



＊ 半年

我愛妳。
如果要分開，為何要開始呢？

曾經，我們以為會有好多個半年。
曾經，我還以為會有好多個半年。
到了最後，
自信的我每天迎接這剩下的半年，因為我以為...
沒有人會做好準備，沒有人會知道哪時候會結束，
我們沒有多一隻貓，可是卻少了一個人。

不被重視，不被認識的重視...讓我們願來愈遠了，即使我的愛更多了。

半年了，我發現自己更愛妳了，妳呢？ https://goo.gl/4m4AOw （音樂）


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※ 編輯: ShuangHe (223.140.129.208), 03/04/2016 08:59:40