價值觀不同吵架（文長） - 金牛

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不管妳回應了什麼，



我先會作一個猜想，妳原本的癥結點是:

妳覺得，對方沒有很愛妳而不開心。



如果不追問的這麼細，不知道妳有沒有發現，

妳所提供的資訊就是一面倒的讓底下的版友覺得妳受到委屈，


實際上，這些和妳自己的矛盾有關。


※ 引述《urmhikaru (跳舞的兔子)》之銘言：
: 我在這篇統一一起回文 順便補充一下
: 我：在家幫忙，目前月薪兩萬，沒有存款，還有負債（學貸），但家業未來是確定要讓我
: 繼承的，家裡有幾間房產（但也是有貸款）。
: 他：高中畢業就開始賺錢存錢，沒有一定存款就不會心安，工作狂，家境應該是普通，爸
: 爸之前沒有在工作，現在有工作的錢也都是給家裡長輩，只有媽媽一個人在養家。
: 在交往前我就跟他講過，我就是一個看起來光鮮亮麗的殼。

妳都說自己是空殼了，

但妳「想要」過的是過去在家裡一般舒適的生活，



可是，妳卻要不是這樣生活習慣的他、

配合在他眼中不一定有能力的妳，



過著他不一定想過的生活，除了妳標題上面寫的，

價值觀不一樣，是不是還有一種可能，


是妳，透露著他原本的生活習慣不對/不好，

這樣的訊息，再一次嘗試要說服他，妳才是對的，是這樣嗎?



(偶爾是對的沒關係，但偶爾的時候，請記得換妳退讓)








其次，妳的他不一樣，家裡有不事生產的家人，


妳可能無法體會他長期以來對於生活的壓力，

也有可能是，妳吃味他以前如何對待前女友，


但是，妳沒有。





我覺得妳和他之間，更深層/不敢提的問題是這個。

: ——-
: : 提問1: 交往兩個月，認識多久?
: : 以結婚為前提交往，
: : 那你還不知道有需要順著他牛毛摸的時候?
: 我們認識大概一年多

認識這一年多，妳的想法是什麼?


尤其，妳說牛牛常常說要結婚，

是說他想結婚，還是他想要跟妳結婚呢?



妳也想結婚，還是想跟他結婚呢?




: : 提問2: 他收到你認為他需要的禮物後，是什麼感覺呢?
: 看起來都滿開心的，但偶爾會碎念
^^^^^^


看起來是「妳」看起來，是不是他真的這樣想不知道。


這點我會特別小心，因為人會偽裝，

我通常會更注意對方在收禮之後的表現，



比如說: 因為感激/真心喜歡，

有更多的貼心行為或經常使用購買的物品。


否則，很有可能是在當下說聲「哇~你好棒唷~」，

然後，就沒有然後了。






另外，牛會碎碎唸?! 看唸啥?

不過通常這個情況恐怕不太好，



如:穿不慣的內褲會磨該邊、不同的棉花棒會不順手之類的。

這是親身經驗跟妳分享，



有些人就是不喜歡被照顧到這麼緊密的細節，

喜歡自己決定自己生活的大小事。


所以，就看妳要溫水煮青蛙、還是以後可以改送別的東西之類的。





總之，都先溝通到有默契為止再說。




: : 提問3: 妳，真的沒有其他的選擇和表達方式嗎?
: 因為他說他工作很忙，也不會去逛街，所以才不會買什麼東西給我，所以我才會想說那我
: 就直接跟他說我需要的東西。
: 悠
: 借

恩，妳好像沒有看懂這一段，

或可能是我誤解了什麼。





妳原文的意思是，妳跟他要某個妳指定的物品，

他答應了，但時間到了，卻又推拖說要買其他的東西。



我要是妳阿，可能會包含幾個原始情緒:


1. 生氣:說了話不算話、而且平常還不會陪我逛街又這樣

2. 難過:承上，別人/前女友有的為什麼我沒有

3. 擔心:(假如後面他真的沒買給妳) 怕把自己的感覺講出來傷害到你們之間感情



至於會有什麼次級情緒的部份，

就要看妳們之間還有什麼樣的經歷了。






所以回到提問，

妳沒有其他的選擇和表達方式嗎?


意思是，請妳嘗試思考，妳還有什麼方式可以比較平衡，

是要選擇用什麼方式照顧自己，還是嘗試把自己的感受說出來。





一屆小草民/鄉民，看到的是妳在版上跟大家討論這件事情，

但事情過後妳還是耿耿於懷，直到床包事件又再一次爆發，





真的積累在妳心頭的感受是什麼?


（你是不是不愛我了！？）



但老實說，我覺得這是雙魚座很深很深的鳥毛習慣，


對情感沒有安全感的時候，

會很容易放大對方的行為，



以致於會像妳原文最後問的，開始懷疑自己和對方是否合適。



說穿了，妳只是沒有安全感，
不見得是他真的不愛妳


: : 同上，妳明明懂他的牛毛，
: : 卻好像又很矛盾不太敢確實的表達自己的感受，
: : 為什麼?
: : 他不會主動說還妳，那妳就要阿。
: 這件事其實之前就有跟他講過了，他說我可以自己從他錢包拿錢。
: 但我會覺得這是一個很不禮貌的行為，所以也跟他說過，希望他如果這樣跟我借，他就要
: 自己主動拿給我，當然他如果忘了，我也會主動問他。

這一段回應的比之前理性的多了，

換句話說，妳們已經討論過這個話題，問題也已經解決了?



那妳還在在意什麼?






妳覺得他這一點到現在還是讓妳很不滿意，不是嗎?


妳是一個很有禮貌的人，

有表達過的話對方應該要自己有意識的拿出來才對，

但他似乎在改變妳成為一個主動要/不禮貌的人，





所以為了解決這個問題，

開啟了共同基金的嘗試。是嗎？



: 同理回答信用卡的問題，就算他把卡放我這邊，雖然他說可以刷，但我沒經過他同意，我
: 怎麼可能會直接刷，因為我覺得是不禮貌的行為。（我們是在台灣沒錯）
: 而且放這張卡一開始是因為共同錢包，他才放，不是因為就是要給我刷。

沒想到，解決了一個問題，

又來了一個問題(!?)。



卡片不是給妳用的，是給共同基金用的，對嗎?












那卡片為什麼在妳這邊?














唷，因為共同基金是妳在管，對嗎?














這麼在意錢的牛，釋出某個程度的信任/解放，

(鍵盤推論)唉唷，他一定很愛妳阿，怎麼會不愛你。






才不管妳會不會花，

能做到這一步，就是付出了阿。





錢給妳這個管理者管耶，要買什麼指定粉餅也很方便阿，

當然是趁他一口答應的同時馬上給他刷下去啊，



那妳又不花，是又不好意思問嗎?





妳又要管錢，又處於等待他指示或自行購買自己理想床包的兩極，

我不太懂，妳的管錢，還有沒有更深一點的想法?



還是，只是對於如何花錢底下又隱藏的安全感問題呢。



: 因為之前吵架過，溝通過才說，因為他沒時間去買什麼東西給我，所以我需要什麼自己刷
: 。但現在這樣，到底誰會刷。
: 還有，我們從曖昧的時候，去咖啡廳，他會說我先付，他再給我或是他再請我喝咖啡，然
: 後請我的是便利商店的咖啡。


雖然一直挑戰原po妳，

但老實說這一段咖啡故事，我覺得這個男的有點沒自覺，



要是這樣，我會看心情直接刺回去。


如:唉唷，王董，人家上次請你喝星X克，你只請我喝伯朗20塊錢罐裝咖啡，

你好意思唷，價格差十倍耶，這樣人家下次不來了啦!!這麼虧人家















可是，當時曖昧時他都這樣了，

妳不開心為什麼又要跟他交往阿? 是現在開始覺得矛頭不對? 想忍但是忍不下去嗎？







: 還有他之前說過，他以前也是像我這樣，常常會買東西給以前的女朋友，主動買專櫃保養
: 品化妝品，但對我就是，他覺得我已經很多了（我跟他講過很多次，我現在用的都是以前
: 買的東西送的贈品，但他依舊覺得就是我很會亂花錢，就算我跟他說韓國化妝品就是很會
: 送贈品，一樣不信）
: 我覺得以前的事情，我知道太多了，我很難不自覺的比較。

............這代表他前女友是個不會化妝保養的妹子，

(也有可能是他們分手的原因之一?)







而妳這點什麼都會/照顧自己，他很安心，

也可能開心跟妳在一起(不用花錢?)，



只是妳購買給自己的頻率/數量，

比他能夠理解和接受的還多(又回到持家的問題)，


所以，妳以為是他愛不愛妳的問題，

但可能只是他在評估妳又花了多少錢。







然後想想，


愛妳 = 容許妳的金錢習慣?



妳要向他爭取的是這個嗎? 還是他要做到容許妳這一部份才叫愛妳?












再者，他們當初不管什麼原因，都分手了。

妳真正要面對的，是妳們要如何各自容許對方什麼時候輪流多做一點自己。

: : 可是，妳似乎沒有把自己真正的感受說出來，
: : 只是發怒完後，假以臉色的告訴他，
: : 老娘就是這樣唷，你這樣下去老娘以後就不會這樣對你好了，
: : 是這樣嗎?
: 我覺得我是這樣沒錯
: 以後我會改
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: : 基本上我覺得會把信用卡放在妳那邊讓妳自己刷，就已經是很愛了
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: : 提問4: 妳為什麼會覺得自己的想法就一定是貼心是好的?
: 他工作真的很忙，很多事都說我處理就好。
: 我們昨晚有溝通過，他說他只是覺得床包組3、400元就有，為什麼要買1000的。
: 我也再跟他解釋：
: 1、我買這組是兩用被，比較厚。不然他一直覺得很冷。
: 2、要兩組換洗是因為他很容易過敏，接觸的跟空氣都是。（但我只有先買一組）
: 還有他昨天說了，他覺得他自己可以把生活品質跟慾望降到最低。
: 我就說他只是把慾望降到最低，生活品質並沒有，因為他也是想過高生活品質的，而那些
: 高生活品質的東西都是我買的（我家原有的東西）
: 他就不講話了。

同上，妳想過原本樣子(可能有品質)的生活，


但他可能接受到的訊息是:

1. 妳否定他的生活習慣(沒有生活品質?)
2. 妳主觀又認定他在憑空享受妳為他做的佈置但他不一定要
3. 妳認為他沒有用東西都是妳買的(男人尊嚴沒有)

4. 妳沒那個屁股花錢還用共同基金的方式花錢



不論是上面哪一個他內在小劇場的可能反應，

再說一次，牛不講話不是好事。






然後哪一天，你們還是會為這個問題再爆一次。


共同基金是假議題，

真正議題是妳自己對於「控制」與安全感的想法。




就像妳並沒有真正的進入提問，



思考為什麼「只」看到自己是對的理由，

而是再一次的說到，妳是對的(妳沒有錯)。



那他的想法呢？

: ————-
: 我們昨天已經溝通過了。
: 解決方法就是雙方各退一步，我會節省一點，他會大方一點。
: 我其實一直覺得他覺得我很有錢什麼都不缺，但他說他就說知道我沒錢，還花錢他才不高
: 興。
: 我也跟他說過，我買好的東西都是一次用很久，（我現在蓋的被子是我小時候蓋的被子，
: 除濕機也用了十幾年，衣服也都是穿舊的，現在都沒有買新的了）也告訴他，我只是希望
: 能分享好的東西給他。
: 他想想也說，確實是這樣。


有解決就好了，前面那些回文妳也可以看看就算了，

希望問題就是這麼簡單，簡單就是最好的。





反正不管是什麼感情問題，

有心磨合就都是好的啊，一定會有成長的地方。



: 再來就是我買給他的東西，他內褲破洞我買內褲，每天都很癢抓身體，我買乳液，喜歡掏
: 耳朵，掏到棉花棒沒了，我就買棉花棒，衣服就那幾件，領口都鬆了，我買兩件衣服，就
: 這樣而已。


: 以後我花錢前，會先跟他溝通，謝謝大家中肯的回應。


講出來也許解決你們各自(錢vs感情)沒安全感的方式啊，

但只要記得共通點是你們都會希望對方都能開心快樂的，



就從這個點出發吧，加油。







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又是一篇廢文，以上。

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