兩個傻瓜 - 雙魚

看了您的上一篇文跟本篇文章，問題性質是一樣的。

您好像有強迫對方立刻給答案的傾向。

以下，我講述我個人的觀感，給您參考。


（一）在魚男眼中，您可能就是在搶主導權。（他愛妳，所以將主導權讓給妳）

我個人認為，一般人在爭執中，其實會很無意識的想要搶主導權。

而您在跟男友爭執中，您的行為就是要搶主導權。

講白話點，妳就是想要贏或者是要有主導一切，目的是安撫自己的不安全感。
（我認為您會認為您會否認自己搶主導權）

（二）在您眼中，您只是認為自己在釐清問題，解決問題。

或許，對於您而言，感情出了問題，爭執出真相跟事實，然後針對問題去處理，

這是是最好解決雙方爭執問題的方式。


因此，你非常執著於立刻找出真相跟釐清事實，對吧？

畢竟找出來後，問題很快就解決了。

可是，您困惑的是，為何釐清事實，解決問題卻讓對方更不開心呢？

問題更無法解決呢？ 爭執仍然存在呢？


請再想想，解決爭執的目的是讓雙方感情更好，

但您的作法，在事實上反而讓男友更不願意講話，您不覺得有問題嗎？

這真的有達到良性溝通嗎？

我覺得沒有，尤其是在對方越來越不願意開口的狀態下，

這只是對方壓抑自己的情緒而已。（但您又愛逼對方要立刻溝通）

我看哪天這個壓力鍋爆炸，您恐怕還覺得無辜勒。

依我看，男友會這樣忍耐除了很愛您之外，恐怕您講得話一定有相當道理，

他自己可能無法辯駁（或者是懶得辯駁，講一句頂十句）

他還可以感受到您滿滿的愛跟積極經營感情的心（儘管他不喜歡）


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（三）建議您觀念要改變
　
　　　1.溝通是要互動

　 我認為溝通就是雙方都要有互動，若是只有獨腳戲，恐怕是不長久的。

　 溝通不止是在事實上的釐清（理性），還要有情緒上（感性）的安撫。

　 您忽略了情緒上的安撫，或者說，根本忘記人天生是感性的生物，

　但因為受過教育後，開始努力往理性發展，但不管走到何種程度，

　　　　人終究是感性動物，非所謂的全然理性。
　
　　　2.建立人是非理性（感性）生物的觀念

　　　　沒錯，人就是非理性，不要懷疑，儘管台灣教育說理性很好，很棒棒，

　　　　在人類社會中是充斥著非理性，那怕是社會頂階菁英也是如此。
　　　　

　　　　因為非理性才是生活常態，而非書本上偷偷灌輸您，人人都可以很理性。
（在前提錯置下，判斷情境會有很大的誤差）

　　　　譬如１：

　　　　您判斷一個人是神童，假如他考試考了87分，您可能會覺得對方根本沒唸書，

　　　　很差勁或者表現不好，您可能會有負面的情緒跟觀感。

　　　　但假如對方是一個智能發育遲緩的兒童，他考了87分，

　　　　您可能會覺得對方很棒，很努力，而不會認為他很差勁吧？

　　　　這例子就是一個認知落差，

　　　　我向來都採取對他人採取低標，所以，相對而言，我會比較容易開心（哈哈哈）


　　　　接著，再進入一個檢視生活周遭的例子，

　　　　周遭應該會有那種，

　　　　講話很有道理，講得很棒棒的人，但因為講得很靠北，

　　　　因此，他試圖說服的對象根本不接受對方的意見？

　　　　我有私底下去問當事人，某某某講得很有道理，為何您不接受對方意見？

　　　　對方：某某某是講得很道理，但他講得太靠北，讓我很不爽，所以我才不接受。
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很有趣吧，這也說明，為何這世界上會有，以理性自居的人卻不能跟人好好溝通，

只因為他們在溝通時，無法照顧他人的情緒。（這種溝通技巧也是要學的，這也是技能）

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接下來進入您的案例

※ 引述《balloonoon ()》之銘言：
: 我承認我敘述事情能力有點弱，
: 盡我所能表達我想講的話，
: 辛苦大家的腦袋了...
: 男友雙魚。
: 剛剛為了一件事情起爭執，
: 讓我發現為什麼之前吵架會2個人講得不一樣了，但我不知道如何解決這問題。

吵架發生的原因通常是雙方認知事實不同，在雙方確認認知事實達到共識後，

紛爭基本上就已經解決八成了。

: 事情是這樣。

: 因為他家某些原因，導致他需要回家，然後陪我時間就剩下禮拜五下班到禮拜六11點左右
: ，但時間跟以前比起來頗少，於是我禮拜四下班一樣過去然後隔天較早起去上班。
: （好啦陪的時間不是重點）
: 他這禮拜五要跟家人出去血拼（？
: 所以這禮拜時間僅剩下禮拜四，我有點小生氣，因為他上禮拜五也是這樣，不過上禮拜是
: 因為家裡必須要他回去，所以我沒說什麼。
: 剛剛小爭執的時候，
: 我以為他一知道禮拜五要回家，他就說好。
: 後來兩人你一句我一句之後，
: 我才知道原來他為了可以不那麼早回家而想了理由想很久，但仍然想不到。
: 但他卻認為這種事情不用告訴我！！

這狀況也是有可能是他虎爛妳

從上下文來看，這隻魚並不愛表功，喜歡默默的行動跟付出。

但還有隱藏的推力就是，可能您比較囉唆，他下意識的不想跟您說。

: 我是這麼想的，
: 他有為了不能早點回家而做了努力，
: 我心裡就會謝謝他為了我做的，
: 然後還是催著他回家。
: 他還說，如果他真的想到理由了，
: 他也不會告訴我這件事情。
: 為什麼？這是為什麼？

大概就是妳很囉唆，當然，愛一個人就是用行動去實行，為何要很膚淺的到處跟人邀功？
（我認為他是這個邏輯）

: 這樣我就不知道他為了我做這件事情了啊...

有人為善不欲人知，為何您想改變他的行為模式？

以後細心點發現他的好，不就好了嗎？

: 剛剛把我心裡想法轉述給他了，
: 不知道他懂不懂我的意思...
: 剛剛在爭執時候，
: 他說「有本事你就現在掛電話啊」

這邊問題很大，有三點：

1.這個其實是很大的訊號，他快受不了妳了。

妳很囉唆，為了溝通而溝通，只為了滿足自己理想型態的溝通，破壞雙方信任感。


2.還有，一個好好的，默默地付出行為，您為何可以把對方激怒？

您這時只要稱讚他，他就會很開心，覺得很值得，心裡印象是大加分。

3.一個人話很多，其實一直隱含著否定對方的意思，同時，也具有搶主導權的意味。

長期下來，恐怕積怨不少。

: ......
: ............
: 這位先生，
: 難道不知道掛電話不是解決事情的辦法嗎？
: 為什麼每次爭執之後，
: 都要非常激烈的你一句我一句，
: 我才會明白他真正的意思。
: 我們才有辦法從問題的外圍繞圈圈的迴圈走出來，進到問題的中心點。
: 他總覺得我在鬼打牆，
: 他講一句我講十句，
: 但......如果不逼他講，

為何您要逼對方呢？雙魚最無法接受脅迫跟逼迫，人家願意講時就會講，妳逼他做什麼？

這問題不就是您上次發文，我跟其他板友講過的大地雷嗎？


那按照這邏輯，請問您很理性的接受板友的意見嗎？

您並沒有您想像中的理性，對吧？您還是踩了逼迫的大地雷阿…


說實在，您只是活在自己的世界中，自以為自己的行為很理性，

但從外人觀點來看，也只是自以為而已（抱歉，這邊我講得比較重）


: 我就會聽不到事情真的的始末，
: 那個始末是我覺得我在吵架時必須要知道的，

請問，您可以忍耐嗎？

為何我看到的是魚男在忍耐您呢？

: 但他卻覺得可以不用說= =

因為他覺得您很囉唆。


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案例結束，我大概罵了很多次，您很囉唆，相信您很不服，很想來辯。

不如我們去思考，在魚男屢次爭執中：

1.妳是不是要求他立刻說服事實？

2.他很不願意，您是不是有逼對方的行為？

3.在經過無數次逼迫的狀態下，魚男是不是如內文提到，開始想避免爭執跟溝通了？

4.請問如此負面的循環，真的有達到您溝通的目標嗎？感情有比較好嗎？

　是不是已經開始出現紅燈訊號了？

5.基本上，他無法改，您也無法改，甚至認為情緒當下也無法克制自己一直要釐清真相

的行為（逼迫行為）（對那隻魚而言），我是很認真的建議，

您很棒，魚男也沒什麼大錯，只是您倆不適合而已。


以上，希望能幫到您。


感想：

當有人自以為自己是理性時，其實就是聽不進去任何意見的狀態，您可能就是這狀況。

這中間溝通釐清事實又包括著搶主導權的概念，但篇幅太長，怕您看不完XD。


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萬物都是為了達到最好的結果而存在的

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