是缺乏安全感還是好辯？還是... - 射手

我還重看了兩次，把顏色統一一下吧真的蠻難閱讀

※ 引述《freshycle (刷子)》之銘言：
把前面的背景刪掉，相信你的重點都在之後

: N年前，因為某個損友不懂事的挑播，L1曾經對我有所誤會，且曾配合該損友一
: 同排擠我......原本和她的交情早該在那時就斷了，卻因共同朋友幫忙澄清，她
: 當面對我說「我真的覺得很對不起你」，所以原諒她了，且後來交情更深過以往

可見射女至少最初跟那個損友比較信任，所以她相信那個損友

BUT被挑撥而分裂這種戲碼也不是只有哪個星座會遇到吧

那個損友不提也罷，你們真的復合了嗎?這開頭也是個翻舊帳的起手式

: 在那幾年，不諱言她曾經是個非常好的朋友，也的確應該是個好人無誤。她總是
: 大方分享她發現的、欣賞的、推薦的一切，也總是為朋友兩肋插刀。也因此我非
: 常重視她的想法，努力去配合她的提議與看法，也曾一直以為抱定單身的我們幾
: 個會這樣互相扶持到老(不是想多元成家，只是各自的家庭經歷使我們當時都不
: 想結婚)
: 但某一年，又發生一件瞎到無言的狀況讓她再度對我不滿－－就為了一頓約錯時
: 間的下午茶。
: 為了慶祝我生日，和她及另外一個好友約好要去某飯店喝下午茶，但後來因為我
: 個人因素取消了訂位。當時我是想就此當沒生日這回事的(沒心情過)，但好友可
: 能還是想幫我過就跟我另約地點，卻忘了那個時間L1要帶家人看醫生的事。後來
: 在約定的前兩天聯絡上她時，已經不方便取消訂位了......於是那天，L1帶著不
: 對勁的臉色赴約，很灑脫的買單說要請我後提早離席.........

你幹嘛不解釋?!前面好歹有共通朋友幫你解釋，你不明白你就是都沒說才被誤解嗎

你一直覺得射手很沒有同理心很自以為，那你又不告訴她。

另外我要強調一點，她就是真把你當姊妹，你的這個「無所謂的下午茶」的生日聚會

她一定會到，所以你一點都不懂她說不定因為你的改時間必須推掉什麼事

你更只會覺得不就是個下午茶，更不可能懂為什麼她會生氣

: 事後接下來的兩三年，雖然出去玩照常約我，但她再也沒有給我好臉色看過。雖
: 然有察覺她不對勁，但以為是因為之前給她添了不少麻煩所以失去耐性了，(那
: 時還不知道她氣的是我們約錯時間，而且她沒問朋友就以為是我堅持要約她不方
: 便的時間喝下午茶)，故試著想補償她、討好她，但因為沒有對到她的點吧，都
: 被她一一打槍。於是我開始怕了，不敢再打擾她，她卻不知想顯示大器還是怎樣
: ，還是約我出來聚，但談話不是滿滿的吐槽就是冷嘲熱諷。(EX：在交BF時曾被問
: 進度，但我視為隱私沒有回答，她卻無端爆一句小心別懷孕了)

你都看得出臉色不對了真的可以問了啊～～

射手很容易想很多，但是一兩句話就可以解脫了

: 這樣的不平衡關係終於因為一次不該去的旅行導致友情破裂了。一樣是被她約，
: 且揪我BF一起去，還很熱心地說要平攤房錢......但不常旅行的BF出乎意料地發
: 生了很多水土不服的狀況，看在她眼裡不禁白眼頻頻。對我(們)的不滿情緒累積
: 到回家的前一天下午，她和她妹及朋友聯手又在異國的超市搞排擠，相應不理將
: 我甩開。當晚我在飯店哭了一整夜，但回國後還是想和她好好溝通，便等一個月
: 後料想彼此心情較為冷靜再約出來談。

其實你們兩是情侶，她們倆是朋友，本來親密度就不同

就我自己跟姊妹們的聚繪如果有人要帶男友來都會多方詢問

簡單來說你就是同時想要親愛的男友在，又要好姊妹跟你玩，難度不低耶

結果姊妹會各自玩各自的去男女版問是很正常的啊，你被冷落是可以想像的

: 沒想到那天晚上面臨的卻是她的言詞批鬥與翻舊帳...在那晚始知她對我不爽都
: 是因為兩三年前的下午茶而起，即使解釋了半天，她還是姿態擺高高的拿起旅行
: 的各種狀況來鞭，要證明就是我不對、我不體貼、我沒同理心。甚至在我為BF的
: 天兵對她一再道歉後，她仍不放過他，恥笑他那麼沒用，應該從頭到尾都待車上

講白點就是你從一開始就自以為她不覺得很嚴重（你覺得事小，她不覺得）

你擅自改時間也沒解釋、你的男友還要她們幫你照顧？（她應該也沒照顧啦～

你的確是不體貼也沒同理心啊，哪裏她高你低？四十元拿去

: 當晚抱著難以釋懷的心情且滿腹卑屈地回到家，失眠了一夜，又過了一個多月，
: 終於無法承受情緒的反噬而崩潰，發了最後的回應反擊，表示其實N年前她那樣
: 不明是非時，早該證明我們不適合勉強當姊妹，個性就是不對盤，我當時就是傻
: 了才會維持和她的連結，但以後不想再讓她這樣凌遲了。
: 但又過了兩三年，即使在那之後我們只有一次通話(純粹為還人情寄喜餅給她，
: 她來電想包禮金但我徹底回絕)，然後再也沒有來往，和L1之間的這筆黑歷史還
: 是造成了陰影。現在的我非常在意「欠人情」，只要有可能欠朋友人情，一定會
: 儘快配合他們做什麼或回禮還掉。

你都已經跟她斷絕了還給她餅？你們都斷絕了為什麼還有人情？

這對她就是一種人情，因為你們已經斷連了她根本就不會想收你的餅

回禮才是她在還人情，這很合理，餅不能白拿跟你那個人情說沒啥問題

就是你自己為什麼要弄個餅給她？？？至少對我這個射手來說斷了什麼人情都沒了

付出的當丟到水裏真的一概不記

: 然而這樣積極掏心到讓人困擾的射女，好像注定不會只遇到一人。因此又有和L2
: 之間的相處問題。
: 認識L2也已超過十年，正如前面所提，剛開始對她的印象是個很容易和人打成一
: 片的女孩；認識一段時間後，會發現她因為家庭的關係從小就很獨立自主，是個
: 很盡責的姊姊，對周遭人的事也常很有心，想處處都handle得到狀況。
: 但一方面人不是全能，即使聰明如她也不是樣樣都懂；另一方面即使她已經長期
: 習慣照顧人，但受她照顧的弟妹總有一天會長大，也會獨立…因此當她無法接受
: 弟妹產生狀態的變化(EX:外地就職、結婚)時，就會產生難以收斂的情緒反彈，
: 且對遷怒朋友的暴走言行無所自覺。

這邊只有一句話，別人的家務事真的不是旁人能言論的，真的說不清

家家都有難念的經啊～氣歸氣還是自家人，累歸累還是要繼續

: 雖然在外一個內向、一個外向，但她和L1倒是有一些相似的地方：總是希望周遭
: 的人都能照她(們)的期望、她(們)的預想去對應，說她(們)想聽的話、給她(們)
: 想要的回報；但另一方面卻對周遭的轉變、他人與自己的差異常常鈍感，無法理
: 解那個誰為什麼要結婚，一個人不是很好嗎？考什麼N1，幹嘛不考toeic？更白
: 目的時候，甚至可能對著有四縣腔口調的客家同學如此賣弄「那個承蒙您恁仔細
: 你會講嗎？你是客家人喔，啊我跟你說，我認識好幾個客家人都超小氣的……」

這邊可以解說一下射手對於他人的狀況反應～

當朋友來跟她說一個困擾的時候，在射手眼裏（或者說我啦）就是對方有了一個問題

而身為好友就要幫忙解決（及使對方只是想該該沒打算改　類似男友問題　工作抱怨等

射手會開始拋出腦中所說的天馬行空方案，如果Ａ方案不合也可以得到新資訊（被反駁

再想個Ｂ方案　反正最終目的就是替朋友解決問題　這很單純～

但是大多人沒幾次就會覺得射手很「沒有同理心」因為其實根本就沒有人想解決問題

射手也會覺得你們很煩，怎麼不試試，更開心點不好？

另外那個甚至可能是你記錯吧，除非你描述的那個射手故意挑釁

根本就沒把握就不要把對話打出來了

: 所以即使她(們)總是秉持著「只要我對人好，他們就會了解我的好」的一貫信念
: ，但她(們)常常會遇到「背叛」，於是我一年到頭會聽到L1抱怨同事、L2抱怨弟
: 妹做人差勁、不知感恩。

被利用而已，被捅幾次刀就知道了，還在社會化的過程，別替他們擔心

: 而L2更讓人困擾的是嗆聲不知輕重，爭辯不知適可而止。常看到她和弟妹為了一
: 些芝麻小事從現實世界罵到線上，且她可以到處無的放矢，對著朋友們修理弟妹
: ，卻罵到朋友覺得好像自己也連著被罵的難堪；不然就是對事物的看法僅就自己
: 所知的範圍和人爭論，鬼打牆到對方無法再忍受這種盧小了便閃躲她，她卻又會
: 去問其他人為什麼不明講要躲她，然後不給人冷靜的空間只是一直對不起對不起
: 對不起，但下次仍舊故我。

她會罵到線上代表現實世界她不能罵啊

射手爭論模式後面在談因為後面狀況也很像

: 幾年前也曾有過上述的模式，到最後是我忍無可忍罵了她，並且叫她別再拿那些
: 負面情緒煩我，她卻哀絕地像是被甩了一樣讓我啼笑皆非(再次聲明，本姑娘完
: 全是直的，她也不彎，只是好像處在想跟姐姐妹妹永遠混一起的長不大心態)…
: 也是過了兩三年，透過共同朋友知道她有稍作收斂了，才慢慢的又再復聯。
: 但是最近，她似乎又發作了…還是或許該說她其實沒長大過？

代表她安全感還不夠，叫他去做點事吧，太閒就會這樣對自己沒信心而已

射手世故的比較慢（射手的理想性總是高一些　可惜現實一點都不理想～

: 雖然這幾年她不再像以往那樣對弟妹精神轟炸，但我們幾個認識已久的都知道，
: 她的想法還是和以前沒太大差別，也因此弟妹離家後也很少主動跟她連絡，保持
: 一定的距離。少了可控管的人，她便將重心轉移到其他的事情上。她開始涉獵一
: 些其他的興趣，但和人談起興趣時，卻不自覺的透露出一些自認很懂的優越感，
: 讓人不管聊什麼。到最後不知怎麼回應(EX：你哥也是聽這牌啊？唉，我是沒錢
: 只好買這種音響，這家東西其實蠻入門的)。

她自信心不足，你們似乎又更不打算給她，她當然繼續缺，這是惡性循環

: 某日，難得找我的她問了一些平常不太接觸，但和我所學有部分相關的事情，聽
: 完狀況後，我知道問題的背後是派系的爭鬥。但就我所學的觀點，會覺得要阻止
: 繼續惡鬥就是要整合(被挑起紛爭的)兩派的想法，有共識就難以被挑播，若只出
: 於保護A而攻擊B，反而會達到有心人挑播的目的，造成兩敗俱傷，但知道她平常
: 就是個固執的人，所以雖然當時有點自顧不暇，但還是看完了一夜的相關資料才
: 回應她。
: 但她卻只覺得我沒有站在她那邊，沒有挺她，且認為我根本沒了解他們A派所處
: 的困境(那你來問什麼？)，除了將我早就知道的議題現況再重講一遍之外，還一
: 直重複強調他們A派快要被鬥垮了怎樣怎樣…看完她的回應，當下覺得她根本只
: 是想得到肯定，不是真的想知從我所學相關切入的觀點，一整個不被尊重，覺得
: 被當白痴耍！即使仍很擔心她的現況，但她的態度讓我很難，也缺乏動力再回應

應該是四月那陣子的大事吧，就不細講了，直接講射手理想的爭論部分

你知道１＋１＝２吧？除非你是數學系～

但是這一行數學也是要證明的，在這一行被證明成立的前提下許多其他的算術才會成立

我想解釋的是有的道理對你來說當然是你認為的對，對某些人來說說不定是錯的

特別在兩者結果無法同時成立的情況下，雙方就成了明顯得對立（找不到共存條件的前提

這種情況下又有兩種人，一種是直接擺爛，一種是追隨自己認為的正義（超漫畫的發言

射手後者比較多，但是對射手來說，我們是在告訴你一件我們認為是對的事

而你的「覺得自己專業」卻無法相信事情有多面性，你跟那個射手沒什麼差別

射手唯一比較麻煩的就是我們只覺得我們在告訴你一件事（類似我說我是這麼想的

而不是爭論，爭論會很強硬但是都是在思考要怎麼堅持論點

為了證明自己是對的，把每個漏洞都鑽徹底的回擊是很常發生的是

或者是氣勢都會很強，所以最後不了了之被淪為爭吵得居多

不過射手完全沒有覺得她是在跟你吵架，之後道歉也很正常，雖然我想幾次她就會煩了

除非你對她很重要，不然只覺得你這個人氣量很小爭不過就生氣

: 其實不只是L1、L2，在曾經接觸過的射手中，也有幾個出現過上述的特質：崇尚
: 正義卻是非不分、干涉性的付出、常常以己度人、無意了解他人卻期望他人懂自
: 己，及幾無止盡的好辯。只是L1、L2的事蹟比較極端也困擾較久，但我無法僅將
: 她們視為「兩個個案」。所以經過這幾天的思考，在這邊想問射眾幾個問題：

是非不明的只有她嗎？除了干涉性付出之外你的描述也有

你發這篇文真的也是某種高姿態，雖然你那兩個射女真的也是衝動莽撞吧

你發這種文來這到底多理性了？真心不懂

: a.有想過會讓你們想和親友爭辯不停的原因嗎？真的覺得真理越辯越明嗎？還是
: 出於想讓對方理解自己的安全感？
: (身為同為變動的月射日雙，原PO多少理解射手也常安全感不足的)

大概是一種我作的道喂什麼你們作不到的心態吧，對你們太高估真是我們的錯～

附註一下，自己做不到的事，射手多半不會發言

所以如果射手常常太天真，就把她推去火坑，多摔幾次，就會聰明點了

但如果遇上天生神力，就等著被嗆吧

: b.當你們不經意說出「我覺得自己還像高中生耶，你們應該也是吧？」或「為什
: 麼要考公職，跟我一樣去打工不是很好嗎？不要考啦」之類的話時，真的期待周
: 遭跟自己一樣嗎？還是希望自己得到認同？
: (原PO真的聽過這些話，都是不同的射手講的)

這兩句話很奇怪嗎？？也許我沒看出來這兩句話的問題

第一句是在說她自己還很年輕嗎？自戀這種毛病每個人多少有吧，射手臉皮厚而已

第二種我可以告訴你，應該是不少人抱怨考公職的壓力，讓她進入一種

那你們何不換個方式解決問題（前面提過解決問題的狀況

就是你們太自尋煩惱看不下去了而已

: c.在沒有共識、產生歧見的時候，你覺得自己能夠控制情緒，不說出傷害對方的
: 話嗎？還是往往要等到對方不再理會才事後道歉？

前提是那個話我們知道你們會受傷害嗎？

應該聽過這樣的事件吧，平常都會笑一個女生胖啊胖的都打哈哈

哪天吵一吵就被當成舊帳翻出來，誰知道你到底在想什麼，又不是你們的蛔蟲

: d.承上，如果無法接受被冷待、躲避的方式應對，那可以接受當面直言「請適可
: 而止/別說得太過分了」的提醒嗎？若還是不行，請問怎樣的溝通方式才是可以
: 接受的？

這一題就是標準的爭不下去、無法反駁或已激怒狀態

又不打算給射手一個她以上沒說錯結論的結果

建議你，一開始發現不對的時候就別談下去了，幾次都一樣～

就跟這篇文一樣，一開始的心態就不對，你還想來版上得到什麼回答？

別給射手可以追的目標就行了，結論

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