純屬宣洩 - 雙魚

掰了，魚板，感謝這個板的溫情，讓我又做了一段美夢。

去年二月跟魚男在一起，六月分開，十一月又回到了他的身邊。

我以為愛情真的回來了，所以很認真地在每一次不愉快的對話中，

回到板上搜尋相關的討論串，渴望找到兩人中的平衡點。

到了最後，原來……一切都是我自作多情。











哪怕能發生的都發生了，依然堅決告訴我：

「我們只是比較聊的來的朋友。」

「我很喜歡妳，但不可能再變成愛。」

「為什麼要抱妳？我又不是妳的男朋友。」

「跟著我的人都沒好下場，妳還是離開吧！」

「我看到美女就想上，我就是想拐很多高中妹妹上床、發生一夜情，妳在多麻煩！」

「我就是沒自信，所以才要花心，才想玩！不要有壓力！曖昧多愉快！」










我累了，配合的再多，依然得不到你的擁抱。

出外不能牽手，更不可以有合照，對所有人都說著：「我是單身。」

好多好多的心酸和委屈只能往肚裡吞。

再在乎你的一切又怎樣？

仍舊只是個屁。

好悶、好痛，你都看在眼裡，仍反覆無常地對著我。











明明每晚下班都會拎著消夜叫我過去房裡一起養胖，

偶爾真的沒食慾，在看到你的失落後，還是動了筷子；

明明每次看著相聲、動畫、MV，抑或聽歌，都會靠在一起哼哼笑笑；

明明每晚嘴裡說著打死不抱我，隔天早上醒來，你根本摟著我睡，

還怕我冷到，硬把所有棉被和毛毯蓋在我身上，有時連三隻貓也一起丟到我身上，

再加上你的體溫，不熱醒也很難……










每一次、每一次的相處，我都以為只要時間夠久，

你會認同我的勇氣、我的執著、我的付出，

讓我們真的「復合」，然後重新開始。

我說我會等你，等你願意拿出勇氣面對壓力，所以沒強迫過你什麼。

被你的舉動和言語弄得再心痛，在你面前還是笑得很燦爛，好怕你看到我的負面情緒。

其實，我傷的好重，好想哭……

不管再怎麼難受，也是這般死命咬著牙，回到自己房裡再抱著狗子默默流淚。







因為身體狀況，提早結束工作合約，再加上過年，

所以狠下心，離開有你的城市，回到家鄉。

一個多禮拜過去，縱使我傳過兩次簡訊分享我的生活，你一點反應也沒有。

我以為三個月下來對彼此生活的習慣制約，原來真的只是我以為。

你對我的一切，沒有興趣、沒有共鳴、沒有想法，離開最好。

但是，我對你的在乎……勝過一切。

很失落，不斷想著你那一句：

「我又不是妳的男朋友，頂多只是喜歡，而喜歡是不可能再變回愛的。」

我們……什麼都不是……

你是這麼告訴我的。





兩天前的中午，你突然主動打給我，相當開心地問我要不要跟你搬出去住。

很多話想跟你說、很多問題想問你，卻礙於家人在旁，不便多聊，只能草草結束。

當時，心裡想的很簡單：

「如果真的跟你這麼遠走高飛了，我們的關係是什麼？

你真的會給我一個家嗎？你會給我完整的愛嗎？」

仍記得在返鄉前，你告訴我：

「如果妳真的跟我一起搬走，我也不會把妳當女朋友的。

萬一哪天我帶女生回來，妳打算怎麼辦？」






我實在看不出來你要怎麼拐女生回到「我們的住處」，

如果對方在看到我的存在後，還會跟你發生什麼事，她絕對瘋了。

偏偏這種瘋子，我和前任羊男交往時，還真的遇過，

所以我不敢想像再一次歇斯底里的崩潰會怎樣……


假設你仍將我定位為友達以上、戀人未滿，但什麼事都可以做的角色，

所以認為搬家就該順便把我帶走……

我的勇氣和對你的所有感情，已消磨怠盡。

我已經……不知道該怎麼再愛你了。







想起曾在魚板爬過的文，這次，我拒絕再做綿羊，我喚回在體內沉睡許久的火羊。

傳了封簡訊給你，措辭之強硬，和這三個月的相處完全不同。

簡訊內容大概是：

請用三天時間思考要不要再在一起，只有一次回答機會，而且不得推翻答案。

裝死不回、拖過時間的話，視同拒絕。



結果，半天左右，你就回了。

早上熱切的語氣被冷漠取代：「妳搬回家吧！我會把妳的東西全還妳。」









我想……你以為我不要你了。

說穿了，我只想要個明確的答案，我討厭你和前女友、女同事高中生的所有曖昧！

為什麼你可以拿所謂「很珍貴」的睡眠時間去陪她們，卻無視我的存在？

我依著你的喜好做打扮、取悅你，順著你的意思做你想看到的事，

學會不再和三隻貓吃醋，也不再理會你會做些什麼，只要你睡覺時會抱著我就夠了……











你說，我和前兩任女友完全不一樣。

「對她們而言，我可以對很多人好，只要其中之一是她們就可以了。

但是，妳只准我對妳好，不准我對其他人好。」

其實，你錯了，而且錯的離譜。

不是不准你對其他人好，而是希望你對其他人有五分好時，對我可以有六分。

我好希望，在你的世界裡，我可以是那特別一點點的角色……

「辦不到。」是你的回答。












如果自始至終沒打算愛我，又何必把我撿回來？

甚至很刻意把我重新訓練成你想要的樣子？

最後，在一切如你意後，又說了不要我……

到底希望我怎麼做？












來回好幾封簡訊，越傳只是越心碎。

你依然在提帶女生回家發生一夜情的可能，硬是把自己講的很糟、很花心。

為了把我趕走，不惜攻擊我僅存的理智，只想看到我的崩潰。

每一次的對話，我看到的不是你以為的「花心」，

而是一種接近無理取鬧的「幼稚」。

失去所有勇氣的我，除了放手，已無選擇。

再愛，都沒有用。








網路上的暱稱、筆名，很刻意挑了貓。


貓，是自私的。

一味地享受著被愛、被奉呈的虛榮，愛自己總比愛別人多，

以為世界總會讓著自己而轉。除了自己，沒什麼是重要的。



狗，是愚忠的。

即使知道貓不會理會自己，依然咬著球在貓面前跳來跳去，渴望得到貓的注目。

只要稍微得到貓的任何一點點反應，無論是怎樣的反應，都會開心很久很久。









是啊，我的骨子裡，是狗。

只要你願意接納我，你就是我世界的全部。

雖然你也說了你不愛我，我卻早已認定你是我的所有。

我以為的復合，原來只是你的慾念失控。

所以，我以為我是你的女朋友，原來我根本什麼也不是。













總之，謝謝魚板陪了我一年多的時間，

今後……我要回草原吃草了……（笑）

完全的單身生活就此開始！

痛也要痛的很瀟灑！

但……還是很想說：X！哭不出來真痛！







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醉貓的心情、醉貓的生活、醉貓的故事，一次說給你聽。
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但是，很抱歉…醉貓不是正喵…請各位節哀…… 冏rz"

批萬 Tellstory 一個適合拉板凳、拿爆米花坐下來聽故事的好地方。
批兔 saweo1437 一個可以雞貓子鬼叫、與桑尼同樂的奇幻樂園。

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