給雙雙的妳...還是給天秤的自己... - 雙子

　　妳現在過得到底好不好？

　　曾幾何時，我的秤盤搖擺不定，就像妳說妳自己，我也是，心煩，沒有原因。

　　沒有原因？不，我太清楚原因了，清楚到分不出來是哪一個而已。

　　看不見的相思之苦嗎？這一段短短的日子，卻讓我想起了過去的那一段長久夢靨，

我不知道我是怎麼走過來的，也不知道現在的如何過去。however，妳留下的蛛絲馬跡

未曾改變，或許至少妳沒再碰到拂心之事吧？那我還當care什麼？相思若有苦，不正是

代表我求不得的佔有慾嗎？真他媽的該死！

　　是習慣嗎？我承認每一次的見與不見、分分合合對我是種煎熬，對雙子的妳大概就

視之於捉迷藏與自我折磨間徘徊，也難怪情花毒發作比上次更快更強。因為這多麼像並

肩賽車，上一剎那感覺妳我如此相近，反動之後的此時此刻又遠得陌生。但若習慣使然

，但我為何始終養不起那種遠離妳、不受羈絆、有自我生活的習慣呢？

　　自我...我自認很清楚什麼是能吸引妳的男人形象。是那目中無他人的逍遙自在，

寡言少語的大智若愚，引起妳好奇心時又能妙語珠璣後翩然離去，在妳失意之時又湊巧

飛來送上最適時的體貼與解語，靜靜等候妳展現虛柔的一面而老成圓滑又舉重若輕地擁

妳入懷...多麼成熟、大人般地模樣啊！角色扮演遊戲下我不正是儼然的大人嗎？我得

告解地承認我不怎麼成功，至少我內心知道，不管妳是裝傻還是腦筋遲鈍，讓我有外表

很像的錯覺，讓我感到好像有那一絲絲的機會。怎麼可能？我明明內心是波瀾壯闊，行

為也不理性到凌晨不睡還拿來焚燒身體焚燒情感，優柔寡斷地懷疑自己現在是受雙子的

印記還是秤盤的亂流，還有那不愛江山愛美人的窩囊人生觀，以及揮之不去、不堪回首

的衝動舉動和回憶...怎麼可能？為什麼妳卻喜歡了？讓我很確定妳喜歡上一個...一個

「影子」，「我般」的「影子」...，那個...多麼像我...難道真是我嗎？和妳...有著

那號稱至高無上，卻又虛無飄渺的心靈相契...但瞧那小子，又沒種說：「白痴！不是我

還會是誰？」，又不敢說服自己幹的勾當是「其實為妳好」，他...有能力蠻橫地給他想

給妳的幸福嗎？有能力順從地給妳妳想要的幸福嗎？
똊　　幸福...兩人彼此喜歡又如何？成了男女朋友又如何？麵包，我不敢拋下妳去專心追

求麵包，說是為了妳的幸福，幫妳有朝一日完成夢想，卻又不能勝任現在妳萬一的心靈垃

圾桶；不敢放棄陪妳度過不斷蛻變的少女青春；不敢對我搞不清楚是哥兒們還是追求者的

男性毫不介懷；不敢給妳一個愛上我卻又找不到我的藉口...軟弱，軟弱！當喜歡變成了

執著，執著變成了不放手，不放手又如何不顯軟弱？而得到了就又能堅強嗎？心！心！

我的心...到底在哪裡？！而妳...妳的心此時又飄到哪裡？真是個蠢問題！

　　沒有勇氣告白，沒有勇氣面對進展，沒有勇氣笑說「隨緣」（要裝其實還是很容易

的），沒有勇氣表達我的關心（過去每次表達關心時，可知我花了多大勇氣？），其實

結論是：沒有勇氣作任何事，因為沒有勇氣去選擇作任何事。只能想，反正想不會傷人

；只要，想，想就像是，能夠陪著妳，我都歡喜，即使／就讓／寧願妳自由自在地呼吸

那一窗星星。


ps:如果最近很不幸地讓妳碰上這文章，別認為是我寫的，認為了別以為是寫給妳的。　

　　　那是一個自私的，壓抑的，因為有孤獨陪伴所以不孤獨的人寫著自己玩的：）

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